Сообщений в теме: 2423

[павел27]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Сообщение отредактировал павел27: 27.03.2013, 21:35:39

[павел27]

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.
А потом, из той же кабинки, весело так :
"Только так, выходит биг мак!"
Из туалета все выползали)))

[павел27]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[павел27]

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

[павел27]

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

[павел27]

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о@@евшие от всего этого русские….

[павел27]

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[павел27]

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно" В общем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Абруся:
Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
Чувствую – Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужасно Скучаю.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной..
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

[павел27]

[Металлург]

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.Напился и опять улёгся на той же скамейке.Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:- На всё водки.Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.Он отвечает: – От Вашего коньяка джеппа очень болит…

Сообщение отредактировал Металлург: 01.04.2013, 00:13:03

[Искандар]

[павел27]

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[павел27]

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

[павел27]

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

[павел27]

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

[павел27]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

[павел27]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Сообщение отредактировал павел27: 02.04.2013, 21:50:34

[павел27]

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

[Металлург]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади два пи....ораса пристроились...

[Кумар]

На СТО.
Клиент: А что это в счете за пункт "Прокатило - 15000тг"?
Механик (вздыхая): значит не прокатило - вычеркиваю.

Сообщение отредактировал Кумар: 05.04.2013, 00:11:37