Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....
Автор Flashback, 12.12.2003, 17:52
#342
Отправлено 19.02.2013, 11:07:08
Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр... Он же тренажёр... Он же массажёр! )))))
- Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
Утро. Жена: - Где же ты, мое попко волосатенькое?
- Дорогая! Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу )))
- Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
Утро. Жена: - Где же ты, мое попко волосатенькое?
- Дорогая! Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу )))
#344
Отправлено 19.02.2013, 16:31:22
- У меня жена беременна!
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!
- Поздравляю! Какой месяц?!
- Ноябрь
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот я положила!!
#345
Отправлено 20.02.2013, 01:18:28
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех строек и автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
- Это полностью парализовало работу всех строек и автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
#346
Отправлено 20.02.2013, 01:24:25
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
#349
Отправлено 22.02.2013, 14:14:14
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Старость - это когда все наооборот.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
#353
Отправлено 24.02.2013, 17:43:46
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
#355
Отправлено 25.02.2013, 20:32:11
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Уложила расшалившихся детей спать. Сын, к моему громкому пожеланию: Лежать всем!!! Добавил: Работает ОМОН
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с@@а, уснёшь?!"
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Уложила расшалившихся детей спать. Сын, к моему громкому пожеланию: Лежать всем!!! Добавил: Работает ОМОН
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с@@а, уснёшь?!"
#359
Отправлено 26.02.2013, 16:37:27
От женщины, даже анекдоты по своему рассказывают, в классическом варианте этого анекдота главным героем является пьяный муж, зашедший за гитаройТри часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: «И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Отправлено с моего GT-I9100
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0