Сообщений в теме: 2423

[Archee]

Поймал мужик золотую рыбку. Только одно желание можно. Думал, думал... Хочу чтобы писюн рос. Живет мужик не нарадуется от женщин отбоя нет. Раз в год делает операцию по укорачиванию. Прожил долгую жизнь и помер в старости.
Ну родственники поплакали, похоронили. Все как положено. Весной приезжают на кладбище... Ё-пэ-рэ-сэ-тэ. А из земли срам торчит. Ну подрезали. Через время опять. Вообщем задолбались подрезать. Перезахоронили покойника лицом вниз.
Чере 5 лет трескается асфальт на Манхэттене... Мэрия в шоке. Как избавится от напасти. Объявили тендер на искорение зла. Тендер выиграли армяне, которые поставили на этом месте палатку с шаурмой.

[павел27]

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!

[urabuS]

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.


Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

[hugoboss]

- Папа, папа, давай заведем котенка
- Нет сынок, когда он вырастет, будет по углам срать гадить
- Тогда давай заведем тигренка
- Нет сынок, когда он вырастет, то по углам будем срать гадить мы

[hugoboss]

Анекдот про мою жену

"В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы, но, только не свой телефон, когда он звонит!!!"

[hugoboss]

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: " посмотреть."

Сообщение отредактировал hugoboss: 16.01.2013, 12:38:35

[Руслан Ахметов]

есть еще супер-мега-боян еще советских времен про вшу:

Вшу поселили на усы Боярского, через несколько дней приходит она жаловаться и говорит:
- Я не могу жить на усах Боярского, переселите меня куда-нибудь! Он постоянно курит, а у меня астма!
Ей говорят:
- Ну хорошо, успокойтесь, мы переселим Вас в пах Аллы Пугачевой.
Через некоторое время она снова приходит жаловаться:
- Переселите меня куда-нибудь!
Ее спрашивают:
- Ну что Вас снова не устраивает? Пугачева не курит, знаменитая артистка, между прочим, жили бы и радовались!
А вша отвечает:
- Какое там радоваться! Вечером засыпаю в паху у Пугачевой, а утром просыпаюсь на усах Боярского - он постоянно курит, а у меня астма!

Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 16.01.2013, 17:39:27

[Искандар]

[павел27]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и хе@ачь дальше…

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[madina_sabina]

Первое правило уборки - убрать себя от компьютера.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую

[павел27]

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый – представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому:
- Снимай трусы.
На что в ответ слышит:
- А может, не надо?
На что, секунду замешкавшись, мой коллега отвечает:
- А как же, ну конечно надо!!!
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает:
- Мне нагнуться, да?!
Народ сбежался на звук грохнувших стульев, и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

[павел27]

Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Сейчас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «-ЮК»!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- П#здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и двухпросветные. Гадюка!

[Foxtrott]

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

[Foxtrott]

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
- Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

[павел27]

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[Дримка]

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

[shinekz]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[issima]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж,срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
С сайт

Сообщение отредактировал issima: 18.01.2013, 17:26:39

[Ёжик]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.