Сообщений в теме: 2423

[dragonline]

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

[dragonline]

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

[Spaha]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился, то все эти 10 000 кукол хором сказали " Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. 
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: 
- ЗЯТЬ!!!

 

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: - Нет, это владелец болота

 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Сообщение отредактировал Spaha: 23.10.2014, 11:08:03

[dragonline]

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие...

[assanis]

На банкете, все к одному певцу пристают: 
Спой то, спой это. 
Сталин присёк это дело словами: -Хватит приставать, певец личность творческая, его нельзя принуждать, он должен исполнять то, что душа хочет! Вот сейчас она хочет спеть песню: "Сулико! "

[assanis]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ...

[assanis]

Час-пик. Маршрутка битком.

Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!

- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?

- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

[assanis]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Ну собственно глистам на это как-то наплевать...

[Krasotochka]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю unknown_486308_ вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

     

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[sid_barrow]

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

 

Спорят два мужика.
Один говорит — паравильно "Фрухт".
Другой говорит — Нет, "Хрукт".
Проходящая мимо женщина вмешивается — "Правильно будет "Фрукт". Я учительница, я знаю".

Мужики ошарашенно друг на друга — И откуда она знает как слон пердит?

 

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

 

«Идиот — это наш клиент», — говорят в дурдоме.
«Идиот — это наш клиент», — спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

Сообщение отредактировал sid_barrow: 27.10.2014, 20:06:25

[Nusya]

Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла…

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это с тобой делаем…»


И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? 
Ну настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё...

 

Дочь спрашивает у мамы: 

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? 
Мама отвечает: 
- Аня никаких татуировок! 
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! 
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: 
- НА МОЗГАХ! ? 

[dragonline]

Шел 198..год
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блогером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!

[dragonline]

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

[Spaha]

— Девушка, дайте свой телефончик!
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? 
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит Безжизненное Тело
  На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
  Идешь с бл**ями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 

-Сколько кило мяса стоит? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Потому что у нас президент мудак! 
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
-Здравствуйте 
-Здравствуйте, Виктор Андреевич 
-А почем у Вас кило мяса? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Сообщение отредактировал Spaha: 28.10.2014, 15:24:13

[Spaha]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... 
Удар по голове пультом от телека: 
— Кучимутики!

 

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин: 
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; 
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд; 
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери; 
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит; 
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют; 
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего; 
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa; 
9 - Суперклей клеит действительно всё; 
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

 

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

 

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa 
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! 
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. 
Сын с серьезным видом: 
- Бл**ь! Дa, пaпa?

[dragonline]

- Ты замужем? 
- Конечно!!!! 
- Ну и как????
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

[shinekz]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать WI-FI. 

[shinekz]

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

[shinekz]

- Чем закончилась ваша ссора с девушкой?

– Приползла ко мне на коленях !

– И что сказала ?

–Вылезай из-под кровати , я успокоилась!