Сообщений в теме: 2423

[Геннадий Викторович]

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Вай, а зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит...

[павел27]

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями.
На руках младенец месяцев 4-х от роду.
Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

[павел27]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ох, и сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

[Наргиса]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.))))


Как болеют мужчины...С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,как жертва бешенной холеры лежит коленками к стене.Протяжно стонет как при родах,трясётся градусник в руках.Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.По волевому подбородку струится пенная слюна.Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна?"В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.Тёмно...опущены все шторы...у мужа тридцать семь и два.

[Da.Bomb.]

надеюсь не сильно задену Евреев,


У еврея спрашивают:
-Почему вы евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
-А как вам это сказал ?

[Lolli Jolly]

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать.
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

[Lolli Jolly]

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

[павел27]

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

[sid_barrow]

надеюсь не сильно задену Евреев,
У еврея спрашивают:
-Почему вы евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
-А как вам это сказал ?

вы бы хотя бы анекдоты правильно копировали
да, это не я вас минусанул

[Фефочка]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все- пипец, на работу идти некому.....

[павел27]

Звонок в поликлинику:
Мне бы талончик к урологу.
На полшестого?
Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
(через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

[Lolli Jolly]

После пятницы понедельник? Мы в аду.

[VVooVVaa]

1. Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.

2. В Челябинской области упал метеорит… Десептиконы-«Лада-Калина» – скоро на улицах вашего города!

3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!»

4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…

5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День святого Валентина.

6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.

7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

8. На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.

10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».

11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.

12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.

14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.

15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.

[Ювелир]

- Папа, это Марина. Я люблю ее и мы скоро поженимся.
- Дети, совет вам да любовь!
Отводит сына в сторону.
- Сынок, чтоб с утра этой бл...ди тут не было!
- Ну само собой, пап.

[Ювелир]

Эстонец у венеролога:
- Доктоор, у меняя ттам штотта кааппааеет. Штооттаа не тооо.
- Сексом когда в последний раз занимались?
- Три дняя насааад.
- Поздравляю - вы кончаете.

[Руслан Ахметов]

Один студент готовился к экзамену по философии и перечитал все ответы по билетам. После этого он не пошел на экзамен. Зачем? Смысл? Если все в мире призрачно и человек в нем пешка. Суета сует.

Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 18.02.2013, 11:18:17

[SSU2007]

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

[SSU2007]

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .

[SSU2007]

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Lolli Jolly]

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."