Сообщений в теме: 2423

[Руслан Ахметов]

Ппц у этих боянов борода по полу волочится...)))))

[Наргиса]

три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

Пришла домой, устала, замерзла...приняла душ, взяла бутылочку коньяка, завернулась в плед! Так меня потом в этом пледе в трех ночных клубах видели!)

Муж - жене: - Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

[Наргиса]

Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[павел27]

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я н@@рена не успеваю.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

[павел27]

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[павел27]

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

С будуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

[Наргиса]

********** Старик со старухой вспоминают свою молодость: -- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. -- Да ты что, старый, спятил? Это же я!


- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

[Наргиса]

УБИРАЙСЯ - заорала жена на мужа, ввалившегося домой в 5 утра...Он тут же схватил веник, и начал подметать.


ЗА ГАЗ… ЗА СВЕТ… ЗА ИНТЕРНЕТ… ЗА СЧЁТЧИК НОВЫЙ НА ПОДЪЕЗД… ЗА СЫНА В ШКОЛУ… ДОМОФОН… НАЛОГИ… ПЕНСИОННЫЙ ФОНД… ЗА ССУДУ В БАНК… И НА МОБИЛЬНИК… И НА ПРОДУКТЫ В ХОЛОДИЛЬНИК… АВТО ЗАПРАВИТЬ… КУРСЫ… ХАТА… А ТЫ БЫЛА… ВООБЩЕ ЗАРПЛАТА???

[Aleksei N]

Когда граф Дракула был молодым и неопытным, некоторые несознательные жертвы заставляли его отсасывать совсем не то, что положено отсасывать порядочному вампиру))

Сообщение отредактировал Aleksei N: 09.02.2013, 17:04:34

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю _Rat_ вынесено замечание за нарушение пункта 2.2.13 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Такое настроение, ничего личного(искьюзьми львы, ослы и гомофобы)
сёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.13. Неоправданное применение нестандартного форматирования сообщения, в том числе цвета и шрифтов.

[_Rat_]

Ой.. задумавшись с цветом отправила....

[павел27]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

[павел27]

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

Думаете, «как селедка в банке» – это предел??? Не-е-е-ет...
Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Наргиса вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.12 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

УБИРАЙСЯ - заорала жена на мужа, ввалившегося домой в 5 утра...Он тут же схватил веник, и начал подметать.


ЗА ГАЗ… ЗА СВЕТ… ЗА ИНТЕРНЕТ… ЗА СЧЁТЧИК НОВЫЙ НА ПОДЪЕЗД… ЗА СЫНА В ШКОЛУ… ДОМОФОН… НАЛОГИ… ПЕНСИОННЫЙ ФОНД… ЗА ССУДУ В БАНК… И НА МОБИЛЬНИК… И НА ПРОДУКТЫ В ХОЛОДИЛЬНИК… АВТО ЗАПРАВИТЬ… КУРСЫ… ХАТА… А ТЫ БЫЛА… ВООБЩЕ ЗАРПЛАТА???

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.12. В авторском тексте сообщения ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ или БоЛЬШОе ИХ КОлИЧЕСТВО. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.

[Наргиса]

Встречаются два друга.
Один спрашивает: - Ну, что нового?
- Да вот, женился...
- Ух ты! Красивая?
- Ага,все говорят,что похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, вот, смотри.
- Маа-а-аатерь Божья!!!

[SSU2007]

[SSU2007]

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телик, повязать передник, положить трубку ... И стоит такая уставшая, посуду моет...

[павел27]

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Моя 11-летняя дочура — девушка со своеобразным юмором.
Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
— Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
— Ага! И детскую веревку! — мрачно отвечает дочура…

[Геннадий Викторович]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Геннадий Викторович]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...