![Изображение](http://img-fotki.yandex.ru/get/6439/78716754.3c/0_cef49_fc339ad4_orig.jpg)
![Фотография](https://vse.kz/uploads/av-1490.jpg?_r=0)
Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....
Автор Flashback, 12.12.2003, 17:52
#302
Отправлено 08.02.2013, 16:11:13
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Пришла домой, устала, замерзла...приняла душ, взяла бутылочку коньяка, завернулась в плед! Так меня потом в этом пледе в трех ночных клубах видели!)
Муж - жене: - Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Пришла домой, устала, замерзла...приняла душ, взяла бутылочку коньяка, завернулась в плед! Так меня потом в этом пледе в трех ночных клубах видели!)
Муж - жене: - Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
#304
Отправлено 08.02.2013, 22:37:57
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я н@@рена не успеваю.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
#305
Отправлено 08.02.2013, 22:45:48
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
#306
Отправлено 08.02.2013, 22:52:07
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
С будуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
С будуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!
#307
Отправлено 09.02.2013, 11:43:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
********** Старик со старухой вспоминают свою молодость: -- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. -- Да ты что, старый, спятил? Это же я!
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
#308
Отправлено 09.02.2013, 16:37:54
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
УБИРАЙСЯ - заорала жена на мужа, ввалившегося домой в 5 утра...Он тут же схватил веник, и начал подметать.
ЗА ГАЗ… ЗА СВЕТ… ЗА ИНТЕРНЕТ… ЗА СЧЁТЧИК НОВЫЙ НА ПОДЪЕЗД… ЗА СЫНА В ШКОЛУ… ДОМОФОН… НАЛОГИ… ПЕНСИОННЫЙ ФОНД… ЗА ССУДУ В БАНК… И НА МОБИЛЬНИК… И НА ПРОДУКТЫ В ХОЛОДИЛЬНИК… АВТО ЗАПРАВИТЬ… КУРСЫ… ХАТА… А ТЫ БЫЛА… ВООБЩЕ ЗАРПЛАТА???
ЗА ГАЗ… ЗА СВЕТ… ЗА ИНТЕРНЕТ… ЗА СЧЁТЧИК НОВЫЙ НА ПОДЪЕЗД… ЗА СЫНА В ШКОЛУ… ДОМОФОН… НАЛОГИ… ПЕНСИОННЫЙ ФОНД… ЗА ССУДУ В БАНК… И НА МОБИЛЬНИК… И НА ПРОДУКТЫ В ХОЛОДИЛЬНИК… АВТО ЗАПРАВИТЬ… КУРСЫ… ХАТА… А ТЫ БЫЛА… ВООБЩЕ ЗАРПЛАТА???
#310
Отправлено 09.02.2013, 18:08:01
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)
#312
Отправлено 09.02.2013, 19:16:05
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
#313
Отправлено 09.02.2013, 19:34:01
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.
Думаете, «как селедка в банке» – это предел??? Не-е-е-ет...
Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!
Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Думаете, «как селедка в банке» – это предел??? Не-е-е-ет...
Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!
Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
#314
Отправлено 09.02.2013, 19:44:01
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)
Пользователю Наргиса вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.12 Правил в данном сообщении.
2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.12. В авторском тексте сообщения ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ или БоЛЬШОе ИХ КОлИЧЕСТВО. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.
Скрытый текст
2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.12. В авторском тексте сообщения ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ или БоЛЬШОе ИХ КОлИЧЕСТВО. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.
#318
Отправлено 11.02.2013, 22:35:57
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Моя 11-летняя дочура — девушка со своеобразным юмором.
Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
— Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
— Ага! И детскую веревку! — мрачно отвечает дочура…
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Моя 11-летняя дочура — девушка со своеобразным юмором.
Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
— Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
— Ага! И детскую веревку! — мрачно отвечает дочура…
#319
Отправлено 11.02.2013, 23:48:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
#320
Отправлено 11.02.2013, 23:53:14
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Количество пользователей, читающих эту тему: 7
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 7, скрытых пользователей: 0