Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.
Тут мужик к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леночка.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.
![Фотография](https://vse.kz/uploads/profile/photo-thumb-28.jpg?_r=0)
АвтоЮморчасть 2
Автор Miss Lucky and Crazy, 10.09.2012, 14:44
#644
Отправлено 21.02.2013, 23:40:55
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
#645
Отправлено 21.02.2013, 23:41:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....
#647
Отправлено 21.02.2013, 23:41:21
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
#648
Отправлено 21.02.2013, 23:41:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливаетджип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
#651
Отправлено 21.02.2013, 23:41:54
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанамнасрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослалдепеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепеннуюпереподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пуститьих на неделю по дорогам страны...
#654
Отправлено 21.02.2013, 23:42:24
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Бабка садится в автобус, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.
#659
Отправлено 21.02.2013, 23:43:03
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Стоит на перекрестке шестисотый мерс, водитель зажмурился - ждет "запорогу". Краем глаза смотрит - едет.Приготовился. БАЦ!!! Водитель хватает монтировку, вылетает, смотрит - вместо запороги ещё один мерс.
- А где "запор"? Второй Водитель второго мерса радостный бежит навстречу.
- Прикинь - всмятку, да!!!
- А где "запор"? Второй Водитель второго мерса радостный бежит навстречу.
- Прикинь - всмятку, да!!!
#660
Отправлено 21.02.2013, 23:43:10
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.Сзади останавливается запорожец.В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передниймерс, отлетает всторону и падает в кювет.Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!
- ГООЛ!!!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0