ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ: Любовь по требованию!
Автор Школа Эмоционального Интеллекта, написано 3 декабря 2012 г. в 22:14 ·
Шантаж – гадкое слово. Мне по душе вымогательство, звучит как музыка.
(Футурама)
А вы задумывались, как часто мы сталкиваемся с эмоциональным шантажом в жизни? Возможно, только прочитав название этой статьи у кого-то в голове всплыли картинки из отношений с близкими людьми, друзьями, коллегами или просто незнакомыми людьми. Эмоциональный шантаж, стал настолько распространённым явлением, что просто превратился в естественную составляющую культуры общения. Следовательно, его не так просто «отловить», не то что бы противостоять.
Ну вспомните к примеру такие выражения как:
«Если бы ты меня по настоящему любил, ты бы так не сделал….»
«Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»
«Мне будет очень плохо или со мной что то случится плохое, если ты уйдешь»
«Это нужно нам обоим!»
«Но учти, это будет на твоей совести!»
«Ты неблагодарный, я столько много для тебя сделала»
«А что подумают о нас люди…?»
Даже демонстративная обида, истерика, плачь на взрыт, молчаливый бойкот и игнорирование, все это формы эмоционального шантажа.
Если обычный шантажист, вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.
Что такое эмоциональный шантаж?
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ — самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции. Детско-родительские отношения — первый "плацдарм", где разыгрываются эти сражения. "Не уберешь игрушки, папа не придет с работы", — пугает мама малыша.
Через несколько лет уже малыш заявляет маме: "Не купишь мне эту машинку — значит, не любишь меня!" В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги. Основной лейтмотив этой манипуляции: "Если ты не сделаешь, как я хочу — значит, не любишь меня!".
Сьюзан Форуард
ОПАСНОСТЬ от применения эмоционального шантажа.
С самого начала, хочу сделать акцент на том, что эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции.
Жертвы эмоционального шантажа страдают устойчивым чувством вины, страха, нарушение целостности личности, теряется уверенность и снижается самооценка.
Если в отношениях появляется эмоциональный шантаж, это может лишать пару гибкости и лояльности по отношению друг другу, так как накапливаться «эмоциональное дерьмо», которое отравляет жизнь и мешает преодолению жизненных трудностей.
Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу?
Шантаж это манипулятивный способ получить желаемый результат. Зачастую человек действует неосознанно, в нем просто срабатывают его привычные (детские) механизмы, которые когда то в прошлом, гарантированно давали необходимый результат.
Я уверен, что каждый из нас в жизни использовал хотя бы раз, эмоциональный шантаж и был в роли жертвы шантажиста. Вспомнили?
Люди вообще часто манипулируют друг другом. Это тема отдельной статьи, однако в общей основе манипулятивного поведения, лежит СТРАХ открыто обратится с просьбой. Это определенный риск, так как просьба может быть не удовлетворена, а шантажисту ну очень важен конечный результат. Если результат не будет получен, человек испытает эмоциональную боль, и риск понижения его самооценки и самоуважения. По этому кроме прямого результата, ставка может быть высока.
Его проблемы – это мои проблемы. Мои проблемы – это ваши проблемы.
Ваши проблемы – это ваши проблемы. Цепочка ясна?
— Предельно. Но работать бесплатно мы не собираемся.
— Это относится к звену «ваши проблемы».
Философия эмоционального шантажиста.
Философия эмоционального шантажиста достаточно понятна. Это набор психологических установок, которые он приобрел за жизнь, в результате адаптации. Эти установки следующим образом:
Я очень недоволен собой и своей жизнью
Я думаю только о себе
Я делаю из мухи слона, потому что это очень важно для меня.
Я готов пожертвовать нашими отношениями ради результата
Этой ситуацией, я хочу преподать тебе урок.
Я защищаюсь от боли, которую я в прошлом получил
Я хочу сохранить и поддерживать тесную эмоциональную связь
Естественно, ни один шантажист в открытую не признается в этом. Механизм отрицания и выяснения никто не отменял. Признав в открытую эти установки, он сам рискует попасть в позицию жертвы.
Болевые точки для эмоционального шантажа
Некоторые люди уязвимы к эмоциональному шантажу. А некоторые совершенно к нему не чувствительны. Это вопрос не генетической предрасположенности, а наличия открытых болевых точек. Как в нашем теле есть болевые точки, давление на которые причиняют физическую боль, так и в нашей психике, есть ряд точек, которые принесут боль эмоциональную.
В душе у каждого есть болевые точки. Касаясь их, как клавишей рояля, супруги исполняют музыкальную пьесу «Буря».
Сьюзан Форуард, автор книги «Эмоциональный шантаж», сравнивает болевые точки с аккумулятором, заряженным незаконченными психологическими делами: незабытыми обидами, чувством вины, незащищенности и уязвимости. Эти точки формируются основными свойствами темперамента, чувствительностью и детским опытом. Каждая точка содержит несколько ярких уровней личного опыта: отношения к нам, представления о самом себе, а также глубины и характера впечатлений о прошлом.
Черты, делающие нас уязвимыми для шантажа:
Чрезмерная необходимость в одобрении;
Страх гнева;
Потребность в мире любой ценой;
Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;
Высокая неуверенность в себе.
Все эти убеждения сформировались не за один день. Они служат для психологической, а в некоторых случаях физической безопасности человека. С одной единственной поправкой «в прошлом». То есть когда то они были для нас полезны, а сейчас они скорее вредны для нас.
У каждого, даже самого полезного лекарства, есть свой срок годности.
Н.Пезешкиан
Болевая точка №1 СТРАХ
Шантажисты подмечают то, чего мы боимся, а потом умело используют это. Страхи можно отслеживать по тому, как и что вы говорите, как эмоционально реагируете на различные ситуации.
Болевая точка №2 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Шантажисты могут подвергать испытаниям наши обязательства и ответственность. Ведь ответственность это определенные рамки и форма поведения. Кроме этого, это сильнейший рычаг управления осознанными и зрелыми людьми.
Болевая точка №3 ВЕЧНЫЙ ДОЛГ
Шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. При чем это похоже скорее не на услугу, а на инвестицию, которую он разово в вас вложил, а дивиденды хочет получать всю оставшуюся вашу жизнь.
Болевая точка №4 ЦЕННОСТИ
Шантажисты четко знают ваши ценности, и могут на них ссылаться разными способами. Ценности –это важные жизненный ориентиры, «покушение» на которые, может лишать нас опоры и уверенности.
Болевая точка №5 ЧУВСТВО ВИНЫ
Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек», с целью вызвать в нас чувство вины. Вина, вызывает сильнейший эмоциональный дискомфорт и боль. Вина- это эмоциональный страж наших убеждений. И единственным средством избавится от нее, служит «желательное» поведение относительно шантажиста.
Как эффективно противостоять шантажу?
*по методу Сьюзан Форуард
Шаг 1. Первое, что требуется сделать, — это подписать контракт с самим собой, в котором записаны несколько обещаний. Это главное условие для такого процесса.
Контракт с самим собой
Я,_______________________, признаю себя за взрослого человека, имеющего право на собственное мнение и выбор, и посвящаю себя активному процессу изгнания эмоционального шантажа из своих отношений и своей жизни. Для достижения поставленной цели я даю следующие обещания:
Обещаю, что больше не позволю страху, обязанности и чувству вины контролировать мое поведение.
Обещаю, что обучусь методикам, изложенным в этой статье, и буду применять их на практике.
Обещаю, что если оступлюсь, потерплю неудачу или прибегну к старой модели поведения, я не буду использовать эти ошибки в качестве оправдания, чтобы бросить эту свою работу. Сознаю, что неудача не является неудачей, если из нее сделать выводы.
Обещаю, что позабочусь о себе в течение всего этого процесса.
Обещаю, что буду ценить каждый позитивный шаг, каким бы маленьким он ни был.
Подпись
Дата
Шаг 2. Когда вы в следующий раз столкнетесь с эмоциональным шантажом, не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать».
«Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».
«Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».
«Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».
«Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже».
Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс.
ВНИМАНИЕ!!! Возможен неприятный осадок после того, как вы поступили правильно
Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила.
Упражнение: «Диалог с дискомфортом». Возьмите лист бумаги, краски или фламастеры и создайте (нарисуйте) образ вашего дискомфорта. Дальше посадите его перед собой, и несколько раз до полной уверенности, произнесите ему следующее предложение:
Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устала. Я дала тебе много власти, но обещаю, что твои дни подошли к концу. Я думала, ты больше меня — и, наверное, знаешь больше меня, — но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь такой растяпой и трусихой, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устала от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя
Когда вы почувствуете, что дискомфорт начинает снижаться и ваше состояние меняется, можете любым способом уничтожить этот образ.
Шаг 3. Держите себя в руках. Дайте понять, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность.
Постарайтесь разобраться, что хочет ваш оппонент?
Требование несущественно.
Требование затрагивает важные вопросы, поэтому под угрозу может быть поставлена ваша целостность.
Требование касается жизненно важных проблем, поэтому уступка навредит вам или окружающим.
Шаг 4: Никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до разрушительного финала. Лучше спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны.
Шаг 5: Предложите свое решение ситуации:
Инициатива должна исходить именно от вас.
Проявите сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение.
Предлагайте варианты: Предложите свой вариант решения ситуации, который по возможности соблюдал интересы обоих сторон.
Переспросите, подходит ли такой вариант человеку и закрепите успех комплиментом.
Со временем, вы увидите, что процент шантажа в вашей жизни значительно понизится. Открытая, конструктивная и сильная позиция действует на шантажиста как ладан на черта, и изгоняет его из ваших отношений. Главное помните, что в борьбе двух шантажистов никогда не бывает победителей!
Денис Дубравин
Школа Эмоционального Интеллекта (с)
скорочтение и 4 еще...
Войти
Регистрация
Наверх
