Сообщений в теме: 12404

[GreatMouse]

Рук-во для гостей темы

Скрытый текст

1. «Хочу познакомиться с парнем / девушкой». Копируем шаблон анкеты из спойлера в тело сообщения, заполняем пункты,
постим.

Скрытый текст

Имя:
Возраст:
ТТХ:
О себе:

 
Cовет: в избежание казусов при знакомстве с резидентами темы — пишите без прикрас. Либо преуменьшайте, но прекрасное.
Мы любим сюрпризы.

2. «Просто хочу общаться с умными, веселыми и находчивыми». Хотите и общайтесь. В рамках Правил ВВ, разумеется. Если не поняли о чем «чат» и веселье — это ваши проблемы и не надо жаловаться на судьбу-злодейку. Нытиков мы не любим и игнорируем стебём.

Автор: Epimetheus - ему и плюсы в карму

Сообщение отредактировал GreatMouse: 06.09.2012, 00:59:23

[Artistka]

какое оружие?

Узнаешь какое, когда найдешь новых друзей. Я ничего не прощаю.

Вот сука циллюлит, и здесь он мне все порушил.

[Artistka]

какое оружие?

Узнаешь какое, когда найдешь новых друзей. Я ничего не прощаю.

Вот сука циллюлит, и здесь он мне все порушил.

Хотя туплю опять.
Циллюлит прикрою, приду нормально, новых друзей не найду, оружия не увижу.

Эпик меня люююбит

[Эпик]

Эпик меня люююбит

Ничто так не мотивирует к жизни, как естественный отбор, деточка. *заботливо гладит Лейку по голове*

[Artistka]

*заботливо гладит Лейку по голове*

да заради этого сниму накладные волосы шоб луччше почувствовать

[Остин Пауэрс]

да заради этого сниму накладные волосы шоб луччше почувствовать

****, **** не отвлекайся (с)

[Artistka]

да заради этого сниму накладные волосы шоб луччше почувствовать

****, **** не отвлекайся (с)

и оттуда тоже

[Остин Пауэрс]

По ночам в лагере школьники мазали друг другу зубной пастой эрогенные зоны!
Чтобы изнутри раскрыть механизм крупных махинаций с недвижимостью, корреспондент «КК» устроился работать вожатым в детский лагерь «Лесной дельфин». Поступок, честно говоря, странный. Впрочем, какой-никакой прок от него есть: мы получили шокирующий материал о нравах, царящих в летних лагерях.

В лагере было тихо, пустынно и страшно... Хотя подъем по расписанию был строго в восемь утра, отрядам, бухавшим всю ночь, разрешалось поваляться до одиннадцати.
На двери столовой утренний ветерок трепал выцветший график походов за самогоном в соседнюю деревню. Названия отрядов звучали довольно непривычно: «имени Абрамовича», «имени Человека-паука», «имени Джигурды»… Начинался мой второй день работы в лагере, и многое для меня все еще было в диковину. Всполохи вчерашнего костра из бухгалтерской и учебно-методической документации, устроенного по случаю «экватора» смены, все еще плясали перед глазами. В ушах звучал вой военной сирены, с помощью которой тут объявляли об отбое. После вчерашней сирены последовал двухминутный монолог старшего вожатого в мегафон на немецком. Я разобрал только несколько слов: kleine schweine и wird bestraft («маленькие свиньи» и «будут наказаны» – пер. Б. Пастернака).
Вчера мне так и не успели выделить место в домике вожатых, и я был вынужден ночевать в палате для девочек пятого отряда. Девочки вначале немного стеснялись меня, но потом расслабились и, хихикая, стали подзуживать, почему я сплю один. По лагерной традиции новому вожатому в первую ночь приводят девственницу из шестого отряда. Когда я ужаснулся, девочки успокоили меня, что этому есть вполне законное объяснение: в отрядах с первого по пятый нет ни одной девственницы.
Потом девицы до утра громко спорили, можно ли считать компот, отданный тебе мальчиком за ужином, предварительными ласками. Естественно, я не выспался. Не способствовал крепкому сну ни храп девочки Кати из четвертого отряда, ни вой лунатика Паши из второго, ни громкий торжествующей оргазм Таисии из первого.
К обеду стали просыпаться вожатые. Сегодня в лагере намечался спортивный праздник «Веселые допинги». Со спортинвентарем в лагере было туго, поэтому, как мне объяснили, в городки и метание старшим отрядам придется играть младшими. Главным же пунктом спортивной программы должен был стать махач между первым и вторым отрядом.
К счастью, не все, не все изменилось со времен моего детства! Когда в столовой на обед мне дали выгнутый кружок колбасы, холодное пюре и зеленый помидор, я разрыдался от острого приступа дежавю. Заметив мои слезы, директор лагеря Аделаида Семеновна, которую все, включая детей, почему-то звали «Юлька – под юбкой тюлька», пригласила меня к себе для инструктажа. Смысл прозвища я понял, когда вместе с Аделаидой Семеновной
(Окончание репортажа ожидается после вечерней линейки)

[Остин Пауэрс]

Новости медицины!


- Порноактриса на приеме у гастроэнтеролога заглотила сразу три зонда и еще два стимулировала руками.

- Новости кардиологии. Оказывается, марихуана может привести к остановке сердца у трусливых людей. В том случае, если марихуана в кармане, а к вам вдруг подходит милиционер.

- Относительной неудачей закончилась проведенная в Чебоксарах операция по сочленению расчлененного трупа. Все вроде как собрали, но труп так и не ожил.

- Онищенко запретил вывоз своего тела из Барвихи.

- Студенты Пермского химического института изобрели особый раствор, благодаря которому человечество теперь навсегда сможет распрощаться с ректором данного института.

- Перинатальный центр в Ярославле переименовали в перитонитный: против статистики не попрешь!

- Два метра бечевки, изоленту, перочинный ножик и еще двадцать пять предметов извлекли отоларингологи из носа племянника Анатолия Вассермана.

- На симпозиуме башкирских хирургов было решено вместо анестезии попробовать использовать котят.

- Изобретен новый градусник со встроенной ногой. При 36,6 он пендалями гонит больного на работу или в школу.

- В аптечку автомобилиста решено было добавить купюру в 500 рублей – на случай того, если на дороге водителя будет мучить гаишник.

[Эпик]

Тролль.

[Остин Пауэрс]

Частные объявления

- Выведение из эрекции!

- Женской бане требуется мужчина-массажист без опыта работы. Оплата от 10 тысяч в месяц. Это стартовая сумма. Место получит тот, кто согласится платить нам больше.

- Новые унитазы без ободков! Не оставь микробам ни единого шанса!

- Обменяю одну экзотическую валюту на другую или заскучаю совсем.

- Клинклининг! Передовой метод уборки помещений с помощью грязи!

Сообщение отредактировал Остин Пауэрс: 10.08.2012, 16:34:48

[Остин Пауэрс]

Тролль.

от тролля и слышу

[Master_Pi]

Ося набрел на какой то интересный сайт?

[Остин Пауэрс]

Минимальный оклад для самых маленьких
Устроившись на время летних каникул обмываль­щиком трупов, ваш ребенок не только заработает на карманные расходы, но и подтянется по анатомии. Впрочем, есть и другие работы, подходящие детям.

■ Разнорабочий на стройке. Идеальная работа для желающих быстро выучить русскую экспрессивную лексику. Полное погружение в языковую среду.
■ Клеильщик афиш. Мало того, что ребенок хорошо изучит город для будущей работы бомбилой, так еще при этом сможет сколько душе угодно нюхать его любимый клей.
■ Мойка окон в небоскребе. Работать следует в паре. Первый парень свешивается на веревке, пачкает окна офиса на высотном этаже и убегает. Следом появляется второй парень с ведром воды и тряпкой и предлагает свои услуги. Заработок делится.
■ Очень много (судя по баннерам) работы в Интернете. Например, можно отправить СМС всего за 36 рублей и ждать приза.
■ Эскорт-услуги. Щекастые дети легко найдут себе заказчиков, чтобы изображать их внуков на встрече выпускников 1965 года.
■ Можно устроиться главным бухгалтером в какой-нибудь неф­тегазовый холдинг. Детей до 14 лет охотно берут на эту должность, так как по закону их потом нельзя сажать за экономические преступления.
■ Работа хирургом в Краснозоренской районной больнице в рамках федеральной программы «Маленькие врачи – селу». Как показал опыт прошлых лет, старшеклассники работают ничуть не хуже, а пьют при этом намного меньше, чем постоянные хирурги упомянутой больницы.
■ Сбор яда гюрз. От детей просто требуется гулять босиком по гюрзарию. Опытные сосальщицы за лето могут набрать до трех лит­ров яда из детских ножек.
■ Сотрудник «Макдоналдса». Это идеальная работа для желающих работать в «Макдоналдсе». Плюс ребенок полюбит домашнюю пищу.
■ Рисовальщик. Зачем рисовать мелом на асфальте? Ведь можно рисовать дорожную разметку!
■ Кормить котов математички, пока она в Анапе. Денег не заработаешь, зато хорошие оценки за полугодие будут.
■ Неплохо школьники могут подзаработать и на разгрузке урана. После такой работы ребенок обязательно перестанет бояться темноты, так как сможет осветить любую темную комнату собственным сиянием.
■ Также дети могут поработать в правоохранительных органах: следователями, руководителями следственного управления, прокурорами... Но, конечно, не все, а только дети следователей, руководителей следственного управления, прокуроров.

[mr.Sunday]

она че ждет када бамбук вырастет?

неа, судя по колосьям на заднем фоне, ждет она комбайнера Михайло

[Остин Пауэрс]

Клиника красоты «Веселый скальпель»...
...приглашает всех уродов

■ Удаление или перестановка пупка
■ Из вашего жира, откачанного при липосакции, наши мыловары сварят вам именное мыло.
■ Техобслуживание искусственных сисек: развал-схождение, замена поролона, продув сосков.
■ Обертывание в рубероид.
■ Шнобельпластика. В общем-то то же самое, что и ринопластика, но по названию сразу понятно, на чем производится операция.
■ Пересадка рук в надлежащее место. Для работников ВАЗ -с кидки!
■ Уменьшение всего остального тела относительно пениса.
■ Подкачка губ. Ваш рот скажет вам спасибо!
■ Пресс из десяти кубиков по цене пресса из шести!
■ Коррекция нижней губы без хирургического вмешательства. Достаточно посмотреть наш прайс, и ваша губа сама закатывается.
■ Эпиляция зоны цукини. Так мы называем зону бикини у мужчин.
■ Антицеллюлитный массаж пескоструйной машиной.
■ Коррекция формы внутреннего уха. Кто не хочет себе молоточек как у Джонни Деппа и наковален-ку как у Тома Круза?
■ Пересадка волос с донорской зоны на груди нашего фельдшера Арутюна Саркисяна.
■ Наши плакаты «До» и «После» вас приятно удивят! Кстати, после нашей операции на бровях будет казаться, что абсолютно все и всегда вас приятно удивляет!

[mr.Sunday]

Ося, жжешь, пИшЫ исЧо

[Farfalla_89]

Привет всем,я вернулась,узнали меня ...будем дружить..............

[mr.Sunday]

Привет, незнакомая незнакомка....какой дружбой будем дружить?

[Остин Пауэрс]

Привет всем,я вернулась,узнали меня ...будем дружить..............

привет, приходи седня пиво пить, трава валятся, дом труба шатать

[Остин Пауэрс]

Корреспонденты «КК» отправились в Азербайджан на конкурс «Евровидение», чтобы поддержать «Бурановских бабушек» и, если получится, переоформить на себя их квартиры.

До начала «Евровидения-2012» еще пять дней, но под окнами гостиницы, где расположились «Бабушки», с утра до ночи уже толпятся восторженные азербайджанские дедушки с цветами. Старушки, впрочем, не очень их жалуют. Слишком много дедушки ломят за цветы.
Продюсер «Бабушек» Аполлон Леприконов до сих пор не верит, что им удалось прорваться. Когда мы ему сказали, что сегодня четверг, он тоже не поверил. (Побочный эффект от совместного действия кокаина, ЛСД и азербайджанского гашиша.) Не секрет, что перед отбором на «Евровидение» «Бурановские бабушки» не являлись фаворитами, но многие телезрители нашей страны, так привыкшие к протестному голосованию, проголосовали за них, лишь бы не за Билана.
– Я на протяжении двух лет работал над тем, чтобы участницы ансамбля во время выступления не щелкали семечки и не вязали носки. Как только они избавились от этого, популярность пришла сама собой, – говорит Аполлон, отмахиваясь от видимого только ему летающего жирафа.
Слава не вскружила голову победительницам. Райдер «Бабушек» скромен: студеная водица в эмалированных ведрах в гримерку, иконочка в уголок, дефибриллятор и комната психологической разгрузки, оснащенная белобрысыми внучками, которым можно гладить голову.
После «Евровидения» «Бабушек» уже ждут с концертами всюду. График напряженный:
15 июня – Карнеги-холл, Нью Йорк (программа «Бабули над Бродвеем»);
18 июня – «Ла Скала», Милан;
20 июня – ДКПЗ, Гомель.
К перелетам старушки пока непривычны. Курьез случился и в бакинском аэропорту, когда часть «Бурановских бабушек» перемешалась с небурановскими и продюсер долго не мог понять, где какие.
– Я обратил внимание на «Бабушек» три года назад, когда мне попала кассета с записью их альбома «Ваши пяльцы пахнут ладаном», – вспоминает Аполлон. – Я был поражен! Убит! Это было невероятно! На дворе 2009 год, а они записывают кассеты! Я, кстати, до сих пор и не знаю, что было записано на той кассете.
Мы разговариваем с Аполлоном в пустом номере. Чтобы как-то развеяться, бабушки пошли потусоваться в очереди в местный аналог ЖЭКа, прихватив с собой Энгельберта Хампердинка, чье 75-летнее либидо не смогло устоять перед 70-летними прелестями.
Громить гостиничный номер бабуси, как ни настаивал продюсер, отказались. Даже, наоборот, вышили салфеточку для телевизора.
(Продолжение слушайте на лавочке у подъезда)