Сообщений в теме: 16123

[Banditka]

я бы посоветовала не ныть "я уйду!" , а просить повышение ЗП

чтоб уж наверняка уволили и напрягаться не надо

[-Груша-]

я бы посоветовала не ныть "я уйду!" , а просить повышение ЗП

чтоб уж наверняка уволили и напрягаться не надо

точняг!!!
она наврядли поднимет!!!
работа-то интересная, можно делать деньги!
тока уберите одну девочку!!!!!!!!а в ответ-тишина!!

[-Груша-]

дубль

Сообщение отредактировал Груша-это я: 25.05.2011, 12:47:54

[-Груша-]

3 человек читают эту тему
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 3
и все мы такие скрытые...

[Richy]

етую увольняться нах седня же ))) пусть просто раскидает сивишки и ждет это процесс долгий...

*мля, дождя будто и не бывало... небо голубое...
а меж тем седня на севере и востоке КЗ обещают град и сильный ветер. тагшто би кеерфул!

да и месье де Прессняк за это время сам успокоится и уйдет

[Banditka]

груш, ты тож научилась не палиться? ))))
терь осталось леку научить ))

[Richy]

работа-то интересная, можно делать деньги!

мде ? как это ,ели она :

она наврядли поднимет!!!

тока уберите одну девочку!!!!!!!!а в ответ-тишина!!

может девка по знакомству?

[Banditka]

по знакомству дефка, неиначе! и пущай сидит. ты, груш, давай ей задания попроще, пусть не кипятит свой моск..
либо если даешь что-то серьезно, то отдавай целиком - вместе с ответственностью! а то нех морду разбаловала, тебе что больше всех надо?? если она накосячила, ты не разгребай! а то мож она в глазах шефини белая и пушистая, и работящая...

[-Груша-]

да и месье де Прессняк за это время сам успокоится и уйдет

ну я ж могу и позвать его!! я же женщина-настроение!!! сеня так-завтра ваще никак!!!

может девка по знакомству?

да не...модель она!этим все сказано!!! (делает черную работу )
не поднимет з/п, а гонораров может быть хоть отбавляй!(не эт я утрирую, конечно же..)

[Richy]

да, он периодически ко мне..еще и свои плачевные песни поет
после конкурса попробую на "бирже труда" пошуршать...что да как?

1 - покажи лого конкурса, который контора всм сделала.
2 - он закончился? кто победил:?

это будет гуманно-выбросите меня там!!!
там и самоБИЧеванием займусь!

через час без инета взвоешь и сама обратно прибежишь!

Сообщение отредактировал Richy: 25.05.2011, 12:56:08

[-Груша-]

по знакомству дефка, неиначе! и пущай сидит. ты, груш, давай ей задания попроще, пусть не кипятит свой моск..
либо если даешь что-то серьезно, то отдавай целиком - вместе с ответственностью! а то нех морду разбаловала, тебе что больше всех надо?? если она накосячила, ты не разгребай! а то мож она в глазах шефини белая и пушистая, и работящая...

ты что.....она даж шефиню не особо слушает
на каждом шагу врет, отмазки садовксие (не путать с мазовскими)

[Richy]

по знакомству дефка, неиначе! и пущай сидит. ты, груш, давай ей задания попроще, пусть не кипятит свой моск..
либо если даешь что-то серьезно, то отдавай целиком - вместе с ответственностью! а то нех морду разбаловала, тебе что больше всех надо?? если она накосячила, ты не разгребай! а то мож она в глазах шефини белая и пушистая, и работящая...

интересно - она сидит на ВВ ?

Сообщение отредактировал Richy: 25.05.2011, 12:59:01

[Richy]

ну я ж могу и позвать его!! я же женщина-настроение!!! сеня так-завтра ваще никак!!!

у тя ранний климакс, что ли?
до пмс по идее еще далеко.
завязывай в общем, вот!

да не...модель она!этим все сказано!!! (делает черную работу )

заманивает сиськами клиентов?
хотя о чем я ? какие у моделей сиськи? никаких.

не поднимет з/п, а гонораров может быть хоть отбавляй!(не эт я утрирую, конечно же..)

просроченный бланш того не стоит


ы

что.....она даж шефиню не особо слушает
на каждом шагу врет, отмазки садовксие (не путать с мазовскими)

подставь ее
вылетит пулей

[Richy]

Леке - бодрый хеллоу и с возвращением!

[L"eka]

Груша, давай с парашюта спрыгнем? Тебе адреналина не хватает
Или можно еще повторить эксперемент:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

Скрытый текст

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Сообщение отредактировал L"eka: 25.05.2011, 14:29:18

[L"eka]

Я пришла и все разбежались?

[Richy]

читаем

[Richy]

Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

[Banditka]

лека, спасибо, я так смеялсо!

[-Груша-]

интересно - она сидит на ВВ ?

нет, но живет на одноклассниках!
(об этом шефиня тож прекрасно знает!!)

до пмс по идее еще далеко.
завязывай в общем, вот!

кста.имеет место, сеня уже 25!!!!стартанул
обещаю, завяжу!

заманивает сиськами клиентов?
хотя о чем я ? какие у моделей сиськи? никаких.

у нее точно никакихх, не так обидно мне...

просроченный бланш того не стоит

однозначно!!!!!!!!!!!!!!!!

подставь ее
вылетит пулей

да нах надо!!!я ток счас начала "докладывать1 чем она занимается, кто-что она!!!
она выпутаеться св. садовскими отмазками за 3 сек!!!
вот и щаз, сидит "дома", шефиня звонит, спр:че делаешь?она(умным видом):работаю!
уф...я лично устала в ее обществе работать, видите, вот и сама деградирую!!!