Сообщений в теме: 16123

[Фрэнк]

А я такой холодный, как эскимо в холодильнике )))

[Фрэнк]

Шучу я, бармен из меня плохой.
и ухажер тоже

[Фрэнк]

Доброе утро, обитатели Пелиона и клиенты бара )))

[polytheme pam]

а почему сюда перенесли?

[Mukan]

Привет Стрельцам!

[Фрэнк]

а почему сюда перенесли?

Закрыли мою тему, увы.

Всем привет!

[Disciple-X]

Всем привет...Фрэнки...мне бы рассольчику

[Фрэнк]

Всем привет...Фрэнки...мне бы рассольчику

Я поделюсь своей банкой ))))
1,5 литра тебе ж хватит? - половину я уже выдул сам ))

[Тошка]

Ну что у нас тут, уже открыли питейное заведение? Если да, то мона я буду в нем подрабатывать на правах потомственной стрельчихи?

[Фрэнк]

Ну что у нас тут, уже открыли питейное заведение? Если да, то мона я буду в нем подрабатывать на правах потомственной стрельчихи?

Конешно.
Привет, партнер

[Тошка]

ну все, договорились! какие будут распоряжения?

[Disciple-X]

Дааа...хороший у тебя Фрэнки рассольчик

[Фрэнк]

ну все, договорились! какие будут распоряжения?

Х-мм, у нас чего-то посетитлей нет совсем.
Только Апостол.

Поехали к бутлегерам за выпивкой - ты ведешь машину, я загружаю-разгружаю товар

[Фрэнк]

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
***
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
***
- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить.
***
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

[Фрэнк]

XXX: Новость: "Концерн Пежо прекращает экспорт автомобилей Пежо-206 в Туву. Оказалось, что на тувинском языке ?206? - бранное слово, обозначающее половые органы оленя."

YYY: (10:55:04 4/10/2007)
Правда? Прямо неприлично само "двести шесть" звучит или тувинцы число 206 читают как оленья пиписька?

А, помнишь песню "муси-пуси" Кати Лель? I try to translate "moose pussy" and found "п...да лося" or something.

YYY: "Пежо муси-пуси". Это пять...
*******
8 класс, урок физики. Учитель собрался показать опыт и перед этим рассказывает, что в семинариях и церковно-приходских школах раньше (совсем-совсем рано) перед опытами по физике всем классом молились, чтобы опыт получился. Потом рассказывает про опыт, что, мол, газы, расширяясь, охлаждаются и т.п. И переходит к опыту. Материалы: насос и банка с 2-мя горлышками - сверху, как у всех банок, и внизу стенки, около дна. Затыкает их, накачивает туда воздух, пробки весело выскакивают... Учитель:
- Вот, вы видите, в банке появился туман. Что это означает?
Голос "из зала":
- Что бог есть?
***
Собираю всех друзей, у кого есть дети от 5-10 лет, на день рождения дочери. Детей посадили за отдельный стол, все поели, пошли развлекаться с клоунами, мы (взрослые) сидим разговариваем. Тут один друг подрывается - дочка 5 лет плачет одна за столом. Подходит к ней, что-то спрашивает и начинает ржать. Объяняет: им в садике запрещают со стола вставать, пока все не съедят! А так как это день рождения, естественно стол продуктами уставлен и бедный ребенок, видя все это изобилие, ест и ест, не может, но, плача, ест!
(с)

[Тошка]

поехали! ща пригоню свой Майбах к служебному входу

[Фрэнк]

поехали! ща пригоню свой Майбах к служебному входу

Окей, белле синьорина!


****
В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!

Иду по улице, чувствую чето спину колет. Останавливаюсь достать почесаться. Тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))

[Фрэнк]

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Hесмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я (37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Hесмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:
- Вот **я! Сегодня на работе задрочили: весь день по этой жаре гоняли, этот п**ор не пришел, **я! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта **аная корова разуселась, а у меня на этих ебаных каблуках так ноги болят...

Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Hу и шутка...

Hо она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
***
Договорилась встретиться с парнями при входе в магазин.
Через дверь вижу компанию молодежи. Парень (по росту и комплекции как мой знакомый) поворачивается ко мне и расплывается в улыбке. Я расплываюсь в ответ и иду навстречу.
Он: -Привееет!!!
я: -Привет!
он: -Ты пришла меня украсть? *протягивает руки как для наручников*
Я с ужасом осознаю, что совсем не мой знакомый.
Его компашка смотрит на меня с интересом и просит его познакомить их со "своей девочкой".
Он мучительно пытается вспомнить (хы) мое имя, потом сдается и спрашивает: -А мы вообще знакомы?
я: -Нет!
Девчонка из компании: -Оригинальный у тебя способ подката к людям!

В итоге перезнакомилась со всеми и дождалась уже по-настоящему своих

[Тошка]

кстати, что будем закупать у бутлегеров?

[Фрэнк]

кстати, что будем закупать у бутлегеров?

Виски, бренди, вино, мартини, водку, пиво...