Сообщений в теме: 13017

[Девочка РоМашка]

А что хотел то? может есче раз зайдет и ты расставишь свои сети

из транспортников наших, документы принёс на подпись...

Ну если ваш офис в районе Ташкентской находится, то могу рассказать кто к вам заходил
Рост под 190, очень спортивного телосложения, почти брюнет, 37-38 лет, владелец транспортно-экспедиторской компании, литовец, женат вроде дочка имеется в наличии

нет это не он

[BADSHIP]

ромашка моя

[Шаманка]

За роялем ктото новый?


псы .... великая скорбь меня постигла...
не спасли парня на ассах

[С Луны свалился]

За роялем ктото новый?


псы .... великая скорбь меня постигла...
не спасли парня на ассах

Там вообще история мутная.

[ganulya]

не спасли парня на ассах

переведи

[Шаманка]

в выхи поехали две машины на ассы, сели, топливо кончилось... в машинах было по паре молодых ...
девок оставили, парни ушли, разминулись по дороге..один по тропе спустился до трассы. другой зачемто попер через горы ... и замерз там. трое тока живыми остались в этой поездке


Ромка, посвяти

[С Луны свалился]

Ромка, посвяти

Я не понимаю зачем куда-то переться через горы при таком количестве снега?
Тем более особенно далекой пройти не получится.

По дороге будет быстрее в НЕСКОЛЬКО раз.

[Шаманка]

я тожэ много не понимаю, зачем они разделились...зачем пошли в ночь ... почему так далеко ехали без нормальной связи....
зачем они поехали этот маршрут проделываьть зимой, он и летом не фантан.. много почему, но парня не вернуть... дюжэ прискорбно

[С Луны свалился]

я тожэ много не понимаю, зачем они разделились...зачем пошли в ночь ... почему так далеко ехали без нормальной связи....
зачем они поехали этот маршрут проделывать зимой, он и летом не фонтан.. много почему.

Кто его знает почему.

Возможно, простая человеческая глупость!

Сообщение отредактировал С Луны свалился: 29.02.2012, 22:56:05

[Шаманка]

Возможно, простая человеческая глупость!

у Джипера в 30 лет..... я не верю в это....

[Шаманка]

хотя может я идеализирую людей...

[Шаманка]

ну вот.. перенервничала.....
голова разболелась(

[Шаманка]

пойду спать

[PatriotKZ]

друзья, есть один вопрос, который меня мучает довольно давно... Как вы считаете, в жизни, лучше ли быть полностью честным? Просто я начинаю свой бизнес, стартап. И не люблю врать, это с моими принципами расходится. А тут, в общем, сами понимаете. Чем больше лапши вешаешь грамотной, тем больше клиентов. Иными словами, возможно ли добиться успеха и быть честным?

[Катара]

друзья, есть один вопрос, который меня мучает довольно давно... Как вы считаете, в жизни, лучше ли быть полностью честным? Просто я начинаю свой бизнес, стартап. И не люблю врать, это с моими принципами расходится. А тут, в общем, сами понимаете. Чем больше лапши вешаешь грамотной, тем больше клиентов. Иными словами, возможно ли добиться успеха и быть честным?

мух надо от котлет все ж отделять.. быть честным в жизни можно, но в нашей стране честно бизнес вести не получится.. коррупция-взятки одно это уже о чем то говорит.. а насчет клиентов, так что вы будете им чухню втюхивать? что у вас изначально товар или услуги невысокого качества? вот тут можно действительно прогореть, потому как база постоянных клиентов будет формироватся из довольных клиентов.. невозможно построить стабильность на изначально плохом качестве...
народ привет) сегодня уже весна, хоть и снег идет) я вас всех лю, хотя настроение премерзкое и если я сегодня никого не убью, то дайте мне медаль.. а если убью, то уж значит судьба такая у кого то

[Катара]

Катара, на выходных никуда не собираетесь?

так неизвестно.. народ молчит..а у меню депрессия - точно никуда не пойду.. залезу в нору и буду там сидеть, злобно сверкая в темноте глазами))
какой то козел проскакал обнулил плюсы и понаставил минусов Ромке... Милый, у тебя новая поклонница? подправила как могла.. говорила ж закройте дверь в семейныхрадостях
Лейла привет) давненько не наблюдала)

[Катара]

Скрытый текст

На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
-----------------------
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
-----------------
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
-----------------------
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
------------------
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
-----------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
-----------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
---------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
-----------------
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
-----------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------------
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
*******
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
*******
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*******
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила
******
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.…
********
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
********
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
*******
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
********
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*******
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

********
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
********
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
********
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***********
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
********
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
*********
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
*********
- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
*********
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
********
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
*********
В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
******
В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
*********
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!
*********
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

[Bell Pepper]

Всем привет. С первым днем Весны!!!!
Катара, спасибки за анекдоты. Получите плюсик.
А депрессия с чего бы это?

Сообщение отредактировал земляничка: 01.03.2012, 08:58:53

[Катара]

потому что *Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в танке… отстреливаюсь...*

[Кали]

ласточка с весною в сени к нам летит,ога......
люди драсте