Сообщений в теме: 73080

[Terry]

чот мясо на гену как-то неоднозначно реагирует

[Kamelia]

))
популярность - нелегкое бремя )

[NLO]

Ну, что вы там, спите ?

PS: Разница в 4 часа, коварство, пока прочту, пока мышом virtual keyboard потыкаю - уже и отвечать некому...

Ты бот да?

Ну молодежь пошла, не успел на пару недель уехать - уже ботом зовут. Но я постараюсь вернуться, агыррр... с любимым зулу копьём-ножом.

[NLO]

Ну, что вы там, спите ?

PS: Разница в 4 часа, коварство, пока прочту, пока мышом virtual keyboard потыкаю - уже и отвечать некому...

Ладно, тогда ответь мне , Как сдал экзамен, как с английским?

100% (знай наших ), в пятницу ещё экзамен, потом лабораторные 4 дня и ш-швабоду попугаям. Инглиш тут самый разный, кого-то понимаю, кого-то - хоть убей.

[CycloB]

Инглиш тут самый разный, кого-то понимаю, кого-то - хоть убей.

а граница между понимаю и не понимаю сдучайно не в районе третей кружки пива ???
ежили да, то ситуэйшн знаком

утра всем

[Kamelia]

утра, суслов-999 )))

[CycloB]

Ахха
пойду ща ченить на какойнить "считающийся" ветке умного выражу

а то чет меня от ровных циферек коробит

[NLO]

а граница между понимаю и не понимаю сдучайно не в районе третей кружки пива ???
ежили да, то ситуэйшн знаком

Тут пиво на каждом шагу, неплохое, но дело не в нём, слишком много языков и соответствующих акцентов. Самый странный у khoso, они делают подъём звука в начале и конце слова непредсказуемо и цокают, бурский акцент тоже не подарок. А ещё я знаю не слишком много бытовых идиом, учусь на ходу.

PS: Кто финн ??? Я ФИНН ?!?!!!

Сообщение отредактировал NLO: 14.09.2005, 20:59:59

[CycloB]

Утра всем

NLO удачи в изучении идиом

p.s. эко чудно слово выдумали... © анегдот

[Kamelia]

[13:19] <kkk> !анекдотстерва

[13:19] <CTEPBA> kkk: ну и ладно

[13:19] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------

[13:19] <CTEPBA> Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

[13:19] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------

[13:19] <kkk> ун и хорошо, стерва )

[13:19] <CTEPBA> kkk: хоpошему помаленьку.

[13:20] <kkk> )) стерва сеня умница )))

[13:20] <CTEPBA> kkk: не уверен - не тормози!

[13:20] <kkk> стерва, ты что, не хочешь быть умницей???

[13:20] <CTEPBA> kkk: похоже у тебя семь пяток во лбу

[13:20] <kkk> ээ.. ну хорошо, стерва, тогда я буду умницей, ок?

[13:20] <CTEPBA> kkk: не расслабляйся! А то кто, после этого, за тобой здесь будет убирать?

[13:20] <kkk> хех....

[Kamelia]

[13:28] <CTEPBA> Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и

[13:28] <CTEPBA> всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...

[Kamelia]

[13:32] <CTEPBA> Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с ?Титаника?! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне...

[13:32] <CTEPBA> Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

[Kamelia]

[13:34] <CTEPBA> Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!

[киля]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Чмок Чмок Чмок... и шапочку!?

[киля]

КАМаз заезжает на территорию детского садика. Водитель (трясясь):"Прям не дети, а камни какие-то!"
Женщина и доктор:
- Доктор, я замуж выхожу. Хочу выглядеть невинной, а сами понимаете...
- Ладно, я вам сейчас кое-что поставлю, а завтра придете, сниму. Все будет, как надо
Назавтра женщина, счастливая, прибегает:
- Док, док, спасибо, все так натурально! А, главное, столько крови, столько крови! (дает деньги, коньяк и убегает)
Доктор:
- Эй, куда, подождите, дайте, бритвочку достану!

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не *изди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю

[киля]

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми, дэлфины.

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие ?2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

[Noue]

Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

[Мастер]

доброго всем,
и по-возможности, короткого дня.

зы. вот такую фигню прислали:

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[CycloB]

Утра, счастья, удачи

Как хорошо когда чтонить получаеться

[Мастер]

Суслав, пра любофь забыл