Сообщений в теме: 73080

[Остин Пауэрс]

патсказали люди добрыя

[Luna*]

А если добавить пробелы перед и после "-", тогда не закрывается "правоспособность - способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"

[Luna*]

Тоже самое огбсуждают в теме "новый прикол....." в Общем

[PrOl]

[17:34:09] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------
[17:34:12] <CTEPBA> - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Я думаю, шекспир-мекспир.
[17:34:15] <CTEPBA> ---------------------------------------------------------

[PrOl]

Очередной цЫрк

[NLO]

Очередной цЫрк

Э, фитнесс-митнесс, шпорт-сморт, надо вести здоровый образ жизни и ходить не на бесполезные тренировки, а в баню, собственную, вот после нее оргазм утроенный.

[PrOl]

http://www.10-000.net/

[PrOl]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[PrOl]

http://caricatura.ru.../izbasarov/845/

[PrOl]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

[PrOl]

Великан и лилипут обменялись на время женами:
Великан был доволен.
Лилипутка в восторге.
Великанша разгневана.
А лилипута не нашли.

[PrOl]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[PrOl]

Объявление в самолете: - А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда так случилось, такая неразбериха с трупами была.

[PrOl]

Древнерусская сказка о том, как Илья Муромец педерастом стал.
Едет Илья Муромец по чисту полю. Видит - камень посреди поля. Hа камне
выбито:
Hалево пойдешь - коня потеряешь.
Hаправо пойдешь - сам мертвым будешь.
А прямо пойдешь - педерастом станешь.
Hу, Илья прямо озверел - чтобы русский богатырь педерастом стал! Да
трам-тарарам!!! И поехал прямо. Едет - лес на пути. В"ехал в лес. Лес все глуше
и глуше, птиц не слышно, конь хрипит, волнуется. Hо упрям Илья - слез с коня,
пешком пошел. И вдруг выходит на огромную поляну. В середине поляны - дуб. Hа
нем Соловей-разбойник сидит. Увидел он Илью, да как засвистит посвистом
разбойничьим. Схватил Муромец свой лук, да и пустил стрелу каленую. И попал
прямо в глаз Соловью-разбойнику. Упал на земь Соловей-разбойник, да как
закричит:
HУ И ПИДОРАС ТЫ, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

[PrOl]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

[PrOl]

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

[PrOl]

На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

[PrOl]

- Доктор! Со мной никто не хочет дружить! Может вы мне чем то поможете, старый лысый ублюдок!?

[PrOl]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

[PrOl]

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!