Сообщений в теме: 73080

[Curator]

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

[Terry]

Nemo nostrum idem est in senectute, qui fuit iuvenis. Nemo nostrum est idem mane, qui fuit pridie..." Seneca (Ep., 58).
Никто не остается в старости тем же, кем был в юности, завтра никто не будет тем, кем был вчера ...

[Curator]

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного
самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук
1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более
80 км.

- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?

[Curator]

Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.

Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. (Геродот)

Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (Диоген)

[Curator]

Власть придает словам отпечаток правды. (Менандр)

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с
приветливостью и наговорить лишнего. (Плутарх)

[Curator]

Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами Местные
жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом
деле ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?? Ответ. ?Кафе
называется ?Жуй с нами!?

[Fiona]

Нет, просто миня не было. Работаю до конца месяца, а потом прощай ЦТ. Так что потерпите меня есчё маленько

Грустно... Эх, к хорошему так быстро привыкаешь, а ваши посты в этой теме удивительно поднимают настроение. Особенно, когда хочется убить кого-нибудь особо мучительным способом.

[Terry]

Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами Местные
жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом
деле ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?? Ответ. ?Кафе
называется ?Жуй с нами!?

чета не помню такого Юль, чиво за источник?

[Мастер]

"всем 3,14здец"
(с) надпись на одном из а-тинских заборов

[Terry]

па-любому.
вопрос времени.

[Curator]

Утром не срывает башню?
Трубы утром не горят?-
Значит вечер Ваш вчерашний
Прожит был, конечно, зря

[Curator]

Теря не знаю. По почте пришло. Это я весь свой спам сичас в Чат скидываю, который приходил за долгие годы.

Фиона, я думаю не навсегда ухожу. В конце концов я не долго буду безработной

[Curator]

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь
исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Чем сильнее падение государства, тем больше у него законов. (Тацит)

[Curator]

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!

[Curator]

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

[Curator]

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

[Curator]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога : "Ну
ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть...

[Curator]

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?"

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

[Curator]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые
бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим
движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к
бороде... Не обнаружив там ни ни волоска-хватается за
голову.лысо,смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает трусы
заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Мастер]

черный ветер гудит над мостами
черной гарью покрыта земля
незнакомые смотрят волками
и один из них может быть я

моя жизнь дребежит как дрезина
а могла бы лететь мотыльком
моя смерть ездит в черной машине
с голубым огоньком...
(с)б.г