Сообщений в теме: 73080

[Curator]

Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

[Curator]

Ресторан <<Мир колбас>> предлагает:
Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон
по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему?
- По теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Ничего себе, а если все такие умные будут и не пойдут?
- По теории вероятности столько умных не наберется...

[Curator]

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

[Curator]

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов

[PrOl]

А кому отмычки для автомобилей?

[Terry]

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

вот ета неадыкватность волнует.

[Curator]

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замёрз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю.

[Curator]

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь (с)Александр Иванов

[Curator]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом
западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь в этом оказалась виновата я

[Curator]

http://uue.nm.ru/Merphology/040203.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040204.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040206.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040211.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040212.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040217.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040216.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040218.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040219.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040120.htm

http://uue.nm.ru/Merphology/040123.htm

Сообщение отредактировал Curator: 21.01.2005, 13:31:17

[Curator]

Ой блин на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей
уписацца цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например.Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает
что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое
подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое
и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое
время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты
меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..."

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и
в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,
что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он
бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился
смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.
я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но
звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показывают

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы
унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой Уже 3
года вместе, а мне все равно смешно

[Curator]

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет
терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что
под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка
колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю
холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все
хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках
просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе
он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом
голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем
самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он
любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо
унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо
надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных
туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он
сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени
сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда
же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

[Curator]

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода
и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он
с ней катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать...

[CycloB]

еще не обед
а я уже жрать хочу

шоб разработчикам ЭФНО и ежи с ним спалось плоха

[Мамонт Южный]

седня пятница.
Там тарарам Кам Кам Кам.

[Kamelia]

седня пятница.
Там тарарам Кам Кам Кам.

чего чего, говоришь?%)))

печальное: в офисе аврал.... все, и даже я, работают... (((
ну почему всегда в пятницу

[Terry]

завтра- рабочий день. чтоб его

[Curator]

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с
тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть -
правильная теща!!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...

[Curator]

Усе.. Я на обед

[Terry]

скушна мну...