Сообщений в теме: 73080

[Curator]

СУПЕР...- это...
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все

[Curator]

Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

[Curator]

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, мля, 8 Марта!

[Curator]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Curator]

http://uue.nm.ru/Merphology/040602.htm

[Curator]

А мой архив есче не кончился

[Curator]

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) с**а - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "с**а!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

[Curator]

Для умных женщин

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся! А также тем
мужчинам, о которых ты точно знаешь, что они в состоянии посмотреть
правде в глаза.

[Curator]

Надписи на ценниках

Апельсины Морока
Брюкодер (вешалка для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (грелка каталитическая)
Живой лосось в томатном соусе
Ишак-матрос (зебра)
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)
Яйцо столовое загрязненное

[Curator]

pager spam
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Curator]

Hеделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка,

со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ
ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и

дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что

же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Hочь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус

каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом

до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что

она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?

Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы
как раз на диете.

[CycloB]

приходит мужик в ресторан
гововрит официантке
мне, пожалуйста, один черный кофе и минет
она такая:
КАК ВЫ СМЕЕЕТЕ?! у нас дорогой престижный ресторан
я, между прочим, имею высшее образвание!
а вы минет, вы просто ХАМ
он такой: ах, душенька!
вы так молода...
сейчас бы вы принесли мне чашечку ароматного кофе...
сделали минет, а я бы, тем временем, заказал бы самолет для нас двоих, отпросил бы Вас у ваших уважаемых родителей и у директора ресторана тоже...
мы полетели бы на моем личном самолете в мой личный отель в Арабских имиратх там бы мы купались и загорали...
а потом, перед самым вылетом назад... поехали бы в лучших магазин меха и купили бы тебе
шубу, саппожки, перчатки из кожи лани...

чавкающий звук с низу : И ШФАПКУ!!!!!!!!

[Curator]

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских
кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно
мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский
(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только

набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой
попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке
экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать
текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и
эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой
вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от
компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго
раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы,

все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего
здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все

системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-
2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на
таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на
кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме

реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от

того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме
"Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и
"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Fiona]

про дневник - ерунда в моем есть памятная запись преподавателя физики "Дралась и пинала ногами стул"
ниже подпись мамы  и "А чем еще можно пинать стул??"
зы: наврала она, я просто того, с кем дралась, вместе со стулом уронила... 

Хм... мои дневники мама читала в качестве успокоительного, когда младшая сестренка откалывала какой-нибудь фортель. После прочтения пары-тройки страниц моего дневника, сестренка сразу казалась ангелом с идеальным поведением. Потому что даже ее самые страшные проступки просто не котировались с моими выходками.
Памятная запись: "Разбила Ж.В. камнем голову. Во время объяснений перед классом виноватой себя _не_почувствовала".
До сих пор с ностальгией вспоминаю то аутодафе. Ну не чувствовала я себя виноватой, что разбила этому <beep> камнем голову. Жаль, он на дерево от меня залез...

[CycloB]

балин,
када ужэ письмо пришлють
и
"дамооооооой...!" © песенка

[Curator]

Вкус свободы

Свобода - сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет
девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит.
Вульгарно. Вон толстушка

в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще
девственница. В её-то годы: неудивительно, с такими-то линзами!
Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё
масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно
прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок
зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что
<курить, вредно, милый>.

Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять
вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько
влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно
шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в
варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: <Милый, ты
где? Милый, ты скоро?> никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не
побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне
элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто
не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко
мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё
это - сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её
дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.

Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон
с моим. Огни большого города, скорость: гром. Струи дождя с бешеной
силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только
я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати.
Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением!
Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да!
Макароны! Быстрые макароны - это как раз то, что нужно! Касса. Усталые
глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой
тухлой униформы во что-нибудь приличное - была бы даже ничего.
Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул
мотора звучит как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я
один. На кухне - гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что
у меня в раковине - немытая посуда! Это доказательство того, что я
свободен! Свободен. Вы слышите? Я - СВОБОДЕН! И не буду я её мыть.
Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво.
Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо.

Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки.
А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это
по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем
ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то: Слиплись что ли: Ну да
ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю
макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица
в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье: А еще борщ: Но это
было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я- СВОБОДЕН! Я чувствую
запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны.

И мне это нравится! Еще одна порция макарон.

Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю
третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю
целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп
представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину
стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен.
Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу
вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту.
Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять
макароны: О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус
быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества..

[Curator]

Усе устала. Заптре продолжу.

[Terry]

Рулить по-женски.....

а писал ето мужык.

как-то отцу говорю: "а дорожный этикет типа все-таки есть. уступают". папа: "зайка, они просто боятся.."
вот так

[Terry]

Юлька, пасипа за седняшнее соло на баяне

[PrOl]

Кажись сегодня рабочий день всего лишь до 20:00. Класс.