Войти
Регистрация
Тема закрыта
та не...Прол, ты страшный человек!
просто любит веселиться )))
Чат или полный бред+ кто в он-лайне
Автор PrOl, 19.11.2004, 13:42
Наверх
#2855
Отправлено 20.12.2004, 19:20:12
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ (отрывок 21)
(это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):
*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).
*:я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год).
*:недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной:. И вот почему:. Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).
*:несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
*:а вы знаете' какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола' на который они все приготовили сами' они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута' 20 и 21 год).
*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень, 22 года).
*...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем... (парень, 27 лет).
*...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).
(это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):
*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).
*:я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год).
*:недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной:. И вот почему:. Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).
*:несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
*:а вы знаете' какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола' на который они все приготовили сами' они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута' 20 и 21 год).
*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень, 22 года).
*...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем... (парень, 27 лет).
*...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).
#2856
Отправлено 20.12.2004, 19:21:40
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
----------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... Кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты - не футболист.
----------------------------
- Слышала, ваша Сара замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу...
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
----------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... Кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты - не футболист.
----------------------------
- Слышала, ваша Сара замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу...
#2857
Отправлено 20.12.2004, 19:22:27
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
ВЗАИМОЗАЧЕТ
- Милый, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро...
- Лень, дорогая, сама вынеси...
- Милый, если ты не вынесешь, я не буду подавать тебе кофе в постель...
- Ты же знаешь, дорогая, если ты не будешь подавать мне кофе, то я расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- Милый, а я расскажу им о том, что ты представляешь собой в постели...
- Дорогая, а я тогда расскажу, что по вечерам ты напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, я думаю, компетентным органам будет интересно узнать, кто же все-таки украл чертежи нашего новейшего самолета...
- Хорошо, дорогая, я никому и никогда не расскажу, что ты по вечерам напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, а я всю жизнь буду держать в тайне то, что ты представляешь собой в постели...
- Отлично, дорогая, тогда я даже под пытками не расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- И я, как всегда, буду подавать тебе кофе в постель, пока смерть не разлучит нас...
- Дай-ка я вынесу это тяжелое мусорное ведро, ты, наверное, за день устала...
- Спасибо, милый, как хорошо, когда всегда и обо всём можно спокойно договориться...
- Милый, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро...
- Лень, дорогая, сама вынеси...
- Милый, если ты не вынесешь, я не буду подавать тебе кофе в постель...
- Ты же знаешь, дорогая, если ты не будешь подавать мне кофе, то я расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- Милый, а я расскажу им о том, что ты представляешь собой в постели...
- Дорогая, а я тогда расскажу, что по вечерам ты напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, я думаю, компетентным органам будет интересно узнать, кто же все-таки украл чертежи нашего новейшего самолета...
- Хорошо, дорогая, я никому и никогда не расскажу, что ты по вечерам напиваешься и балуешься наркотиками...
- Милый, а я всю жизнь буду держать в тайне то, что ты представляешь собой в постели...
- Отлично, дорогая, тогда я даже под пытками не расскажу нашим друзьям о том, сколько тебе лет на самом деле...
- И я, как всегда, буду подавать тебе кофе в постель, пока смерть не разлучит нас...
- Дай-ка я вынесу это тяжелое мусорное ведро, ты, наверное, за день устала...
- Спасибо, милый, как хорошо, когда всегда и обо всём можно спокойно договориться...
#2858
Отправлено 20.12.2004, 19:23:22
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
КАТАЛКА
(публикуется в сокращении)
Я разбил свою каталку.
А супруга тут как тут
И кричит: 'Твои хваталки
Из сиделки, блин, растут!
Где твоя соображалка?!'
А потом всё 'мать' да 'мать'...
Мне каталки тоже жалко,
Но зачем же так орать?
Рухлядь... Место ей на свалке.
Да жена - вот, командир! -
Все визжит: 'Чини каталку!
Деду тож пора в сортир!'
Только мне её кричалки
Нынче как-то не в струю.
Я в ответ: 'Заткни хлeбaлку,
Щас хваталкой надаю!'
Ты гляделками не зыркай
И сопелкой не пыхти,
Пива мне открой бутылку
Или чайник вскипяти.
Тут такое, елки-палки,
Началось - не передать:
Бегает жена со скалкой,
Норовя по шее дать.
Дед проснулся. Просит утку.
И хрипелку аж включил.
Я ему: 'Одну минутку...'
Тут он в бОзе и почил.
Деда надо б в морозилку...
Но жена (рехнулась, знать)
В лоб дедуле тычет вилкой:
'Слышишь, дед, пора вставать!'
Все болит, пуста жевалка -
Невеселые дела!
А совместнопроживалка
К бандюгану жить ушла.
У него хрустелок много
И в каталке пулемет...
Ничего, пришьют мне ногу -
Мы посмотрим, чья возьмет!
А пока я с поддавалкой -
С нею каждый здесь знаком -
Каждый день играю в салки,
В лобызалки и в бим-бом.
Утром, разодрав моргалки,
Чуть с лежалки не упал:
Это я с такой мочалкой
На одной лежалке спал?
Что-то в памяти провалки,
Всё забыл - такой облом:
Вроде были только салки,
Лобызалки и бим-бом?
Всё. Опять идти к лечилке
И хотелку проверять.
Довели, блин, похмелялка
С поддавалкой... Вашу мать!
И теперь я в завязалке,
Поддавал не выношу,
Но от перевозбуждалки
По ночам 'гуся душу'...
(публикуется в сокращении)
Я разбил свою каталку.
А супруга тут как тут
И кричит: 'Твои хваталки
Из сиделки, блин, растут!
Где твоя соображалка?!'
А потом всё 'мать' да 'мать'...
Мне каталки тоже жалко,
Но зачем же так орать?
Рухлядь... Место ей на свалке.
Да жена - вот, командир! -
Все визжит: 'Чини каталку!
Деду тож пора в сортир!'
Только мне её кричалки
Нынче как-то не в струю.
Я в ответ: 'Заткни хлeбaлку,
Щас хваталкой надаю!'
Ты гляделками не зыркай
И сопелкой не пыхти,
Пива мне открой бутылку
Или чайник вскипяти.
Тут такое, елки-палки,
Началось - не передать:
Бегает жена со скалкой,
Норовя по шее дать.
Дед проснулся. Просит утку.
И хрипелку аж включил.
Я ему: 'Одну минутку...'
Тут он в бОзе и почил.
Деда надо б в морозилку...
Но жена (рехнулась, знать)
В лоб дедуле тычет вилкой:
'Слышишь, дед, пора вставать!'
Все болит, пуста жевалка -
Невеселые дела!
А совместнопроживалка
К бандюгану жить ушла.
У него хрустелок много
И в каталке пулемет...
Ничего, пришьют мне ногу -
Мы посмотрим, чья возьмет!
А пока я с поддавалкой -
С нею каждый здесь знаком -
Каждый день играю в салки,
В лобызалки и в бим-бом.
Утром, разодрав моргалки,
Чуть с лежалки не упал:
Это я с такой мочалкой
На одной лежалке спал?
Что-то в памяти провалки,
Всё забыл - такой облом:
Вроде были только салки,
Лобызалки и бим-бом?
Всё. Опять идти к лечилке
И хотелку проверять.
Довели, блин, похмелялка
С поддавалкой... Вашу мать!
И теперь я в завязалке,
Поддавал не выношу,
Но от перевозбуждалки
По ночам 'гуся душу'...
#2859
Отправлено 20.12.2004, 19:24:19
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
