Сообщений в теме: 37431

[Frozen]

Где в телефоне можно найти чёрный список? Где-то в настройках?

[КиллЮМор]

Где в телефоне можно найти чёрный список? Где-то в настройках?

в вашем телефоне его может и не быть.

[Frozen]

Где в телефоне можно найти чёрный список? Где-то в настройках?

в вашем телефоне его может и не быть.

А в каких он бывает? У меня нокиа 6700

[КиллЮМор]

На нокиях такое вообще отсутствует как вид) я не знаю точных моделей, но есть с возможностью черного списка)

[Arxon]

Пока затишье, деванькам на заметку:

Мужские правила!!!!!

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

[КиллЮМор]

Эх Архон, если бы это на них заработало. Они же за 5 минут забывают эти простые правила.

[Айзик]

-Алло, Нусупова ты? Чо так долго трубку не берешь?

Кто-нибудь знает в сотовом телефоне возможно сделать так чтобы один номер не мог до меня не дозвониться, не дописаться? Не могу уже, трясёт меня всю от злости

А есть еще функция, злой звонок. Звоните ему сами, материте, обзываете и обещаете оторвать ему достоинство, если он еще раз позвонит)

Он будет только рад

Нусупова, это Каныш так тебя достал что ли?

[KAZANOVA]

Привет фсем...Уля как неожиданно я тя вчера неузнал...

[Frozen]

[Нусупова, это Каныш так тебя достал что ли?

Если бы Каныш. Каныш мне ваще не звонит
Это как всегда бывший муж! Меня до истерики кажется только он может довести!!! Доведёт до нервного тика и идёт спокойно работать! А я сижу у меня глаз дёргается и руки трясутся

[Arxon]

Эх Архон, если бы это на них заработало. Они же за 5 минут забывают эти простые правила.

зато они всегда помнят и пользуются своими оснавными правилами..

Женские правила!!!!!

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)

2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

4. Всегда опаздывать на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально – вообще не прийти.

5. Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

6. Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться.

7. Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник был тоже помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

8.Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

9. В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего парня явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

10. Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставить его вспоминать тебя вновь и вновь.

11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприиииз!!!

12. Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи6 «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учиться быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

13. Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

14. Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили тебе домой.

15. Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он – ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни…

16. Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

17. Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделать трагическое лицо и сказать: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» - ответь: «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

18. Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

19. Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, а завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!

20. На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», Ты не видела, куда я засунул свою бритву?») не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

21. Когда ты встречаешься со своим бывшим бойфрендом, ты делаешь это потому, что вас связывают крепкие дружеские отношения и, в конце концов, ничего ТАКОГО в этом нет. И даже если ты с ним ненароком переспишь, то это все равно не считается. Какая же это измена, если это всего-навсего Вася?

22. Если он встречается со своей бывшей подружкой, он делает это только потому, что по-прежнему хочет с ней переспать. Если он с ней переспал – он чудовище!

23. Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Прада».

24. Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

25. После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начти визжать: «Не смей подглядывать!» - и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

26. Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

27. Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала, пару сотен граммов, - закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения ха свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

28. Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

[Frozen]

Привет фсем...Уля как неожиданно я тя вчера неузнал...

Я тоже удивилась. Смотрю, смотрю на тебя. Думаю "вот щас поздоровается". А ты всё не здороваешься и не здороваешься

[KAZANOVA]

Привет фсем...Уля как неожиданно я тя вчера неузнал...

Я тоже удивилась. Смотрю, смотрю на тебя. Думаю "вот щас поздоровается". А ты всё не здороваешься и не здороваешься

а то думаю чёза красота сидит в делике...и патом хотел спросить у водителя делики кто она и чё за ваще девушка...??

[Frozen]

Казанова, говорят ты вчера выпимши за руль садился! Нехорошо!

[Frozen]

У тебя кстати столько общего с моим бывшим мужем! Он тоже 72 года рождения, тоже бывший следователь, тоже нынешний адвокат, тоже много пьёт и тоже садится пьяным за руль
Вас надо познакомить

Сообщение отредактировал Nusupova: 30.06.2011, 13:16:42

[KAZANOVA]

Казанова, говорят ты вчера выпимши за руль садился! Нехорошо!

а кто говорит?

Сообщение отредактировал KAZAhNOVA: 30.06.2011, 13:16:50

[Frozen]

Казанова, говорят ты вчера выпимши за руль садился! Нехорошо!

а кто говорит?

Парень с девушкой которых мы отвозили домой. Я не знаю как их зовут

[KAZANOVA]

Казанова, говорят ты вчера выпимши за руль садился! Нехорошо!

а кто говорит?

Парень с девушкой которых мы отвозили домой. Я не знаю как их зовут

странные вы с флажком...возите людей которых не знаете как зовут...вдруг они маньяки?

[La Reine Juli]

Архоша,ты жжошь
но!с мужскими некоторыми правилами согласна,а женские-это что-то из разряда тупой барби,ну в самом деле....примитивная херня,которая пищит по Питу и тащит на свидание подружек

[*Nox*]

примитивная херня,которая пищит по Питу и тащит на свидание подружек

просто писал женоненавистник однако

[)(OMA]

Нусупова ты меня умиляешь