именно в этой теме достойно ето находится худшшайшие виды мужчин
кл-ция
Да вот интересно-внимание вопросссс- ну мужчинки ваши интерпретации-сто пудов будут ответы о нет ето не так
1.Кудрявый, очкастый и толстый...- сама не знаю почему, терпеть не могу таких.
2.Мужчина "Скоро я стану миллионером"- такой вам все нервы изведет, когда поймет, что миллионером он не стал и конечно же, из-за вас! он слишком поздно догадался, что чтобы стать миллионером надо жениться на миллионерше.
3. Мужчина, который "не играет на деньги, не пьет и не увлекается женщинами". Нет, ну зачем тебе такой?
4. Женатый мужчина- 100 % жена у него беременна на 8 месяце и он не знает, куда ну куда себя девать? Такие в конце концов приносят домой заботливо сифилис и гонорею и вместе с женой (которая конечно же простит своего любимого) дружно лечаться в медцентре и героически посдавляют свои попы под уколы. (конечно же, это событие они потом помнят долго и с нежностью)
5. Разведенный (то ес ть который говорит, что он разведенный)- сначала проверь свидетельство о разводе (хех!) а если такового не окажеться (ха-ха-ха), то скатай его в шарик и выкинь куда подальше, зачем тебе женатый (см.п.4) и зачем тебе попа в уколах?
6. Джунгар- ну зачем, зачем тебе этот джунгар?
7. Подающий большие надежды- лучше джунгар, чем такой.
8. Гей - представь, что если ты свяжешься с геем, он может увлечь в пучину своей голубой страсти всех твоих друзей и родственников мужского пола. Тогда у тебя не будет шансов закадрить даже "подающего большие надежды".
9. Слишком страшный- представь, пришла ты со своим в кафе в первый раз. Вышла в туалет попудрит носик- возвращаещься и наблюдаешь: вот одна девушка с уродом, другая- с типом пострашнее, а у тебя- САМЫЙ страшный! Тебе хочеться служить бальзамом на раненое самолюбие девушек, стречающихся со страшными парнями?
10. Вызывающий жалость. У него зрение -10, акне, серьезные проблемы с эпидерисом и полный конфуз в интимной жизни. Ты решила превратить его жизнь в рай, думая что все твои прежние грехи зачтутся. Не надо делать этого и взращивать монстра. Да-да, он просто монстр и ему пора сниматься в ужастиках. Так и скажи ему- Уууу, франкенштейн!
11. По-настоящему разведенный (у него есть свидетельство о разводе)- Внимательно просмотри его свидетельство, фыркни и выпятив нижнюю губу, скажи, что это жалкая подделка. Уверена, накатал за час на сканере с цветным принтером.
12. Плохо пахнущий. Есть мужчины, чей запах оповещает о появлении за час заранее. Ты решила сделать доброе дело (грехи-то душу томят...) и переспать с ним с единственной целью- помыть его носки в хлоре и в антисептике. Уверена, что как только ты закинешь его предмет туалета в стиралку, то он тут же появиться- почесывая коросту на ногах и скрипучим голосом потребует обратно свои носки, связанные прабабушкой.
13. Донжуан- есть риск, что информация о том, что в постели ты не способна закинуть свои ноги за шею любовника распространиться на ваш коллектив, город, страну... Кому после этого ты будешь нужна?
14. Любитель поиграть в стрелялки -бродилки. Эрекция у него может пропасть, если он проиграет решающий бой с Силами Зла или не дай бог, не одолеет первый тур Цивилизации.
15. Ваш молодой сисадмин (18-22 г)- У него зеленые всезнающие глаза (а как же, видел он что за литературу ты скачиваешь с инета) и коричневая болоньевая куртка. Одна только куртка способна вызвать у меня отвращение.
16.Ваш старший сисадмин- такого не удивишь скачиванием голых мужиков с инета и это убивает весь кайф.
17. Охранник- я имею в виду тех охранни ков, которые стоят в магазинах и аптеках. Не понимаю такой вид работы. И таких мужчин.