Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Книжечку хотел о психологии толпы.

А! вспоминала! Вопрос снимаю

[Lessika]

извините, глюк

Сообщение отредактировал Lessika: 27.06.2011, 00:58:03

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана и Нина! Вот я снова с вами. Надеюсь получить информацию по поводу решения следующей задачи:

Тен, здравствуй! Поздравляю от всего сердца!!
задачу я твою я так и не поняла, что нам вместе решить желательно..

А вот вижу,что тебе совсем не сладко. Какие планки-то выставила опять! Знаешь же четко, что малыш счастлив, если мама счастлива, выспавшаяся, отдохнувшая, радостная! А ты какую то не настоящую маму ему подсовываешь.
Напиши- ка что ты хочешь на самом деле. Только правду. Я твоему сынишке пока не скажу!

[Оксана Ковальчук]

извините, глюк

Я ответила в личку!

[Айя2]

Здравствуйте! Пишу сюда,понимаю,что Вы,Оксана не в силах выслушать всех,да и не обязаны. Но не хочу писать во флейме,надеюсь на возможный ответ или поддержку. Стала недавно читать эту тему,если до этого открывала всегда в первую очередь "ДиП",т.к. я мама двух мальчиков,то последний месяц-эту тему ежедневно..Это и подтолкнуло написать Вам. История банальна. Встречались,забеременела,собщила отцу ребенка, его особо не любила тогда,замуж не предлагал он,я (из гордости наверное или упертости) не настаивала,родился сынишка, он приходил к нему периодически, признал отцовство,но фамилию свою дала сыну. Потом,через 4 месяца после родов предложила прекратить навещать нас,т.к. если дальше он встретит и жениться на ком-нибудь, не хочу,чтобы у моего ребенка был "воскресный" папа. Он предложил попробовать жить вместе. Получилось,даже не столько привыкла,сколько полюбила, родился второй сын,вроде всё гладко идет,но не даёт покоя мысль о несбывшемся свадебном платье...Замуж выходит сестренка, её жених спросил меня, как у нас проходила свадьба,а я в ответ не могла сказать ничего,кроме "Пришли,подали заявление,через 2 дня пришли,забрали свидетельство о браке". Так оно и было,я не настаивала на вечере,тем более,посчитали,в копеечку влетит,а у нас на тот момент было туго со средствами. А сегодня задумалась,действительно,что я расскажу детям про нашу свадьбу, ведь спросят потом меня,когда вырастут? Активно пытаюсь по мере возможности помогать сестренке, еле сдерживаю слезы,думаю,вот бы у меня так было..хотя знаю,что не будет уже.. И ещё,ловлю на одной мысли себя тоже,что хочется сказать мужу,что я ни разу не упрекнула тебя в том,что не предложил жениться, захотел-не женился, захотел-поженился, начинаю ссориться с ним по пустякам,хотя он старается это аккуратно обойти и успокоить меня...он хороший,просто может это кизис 3-го года семейной жизни?(начиталась всякого). Ещё боюсь,замечаю,что глядывается он на многих девушек своего идеала, а я далеко от этого идеала, сознаю это, но почему-то не особо пытаюсь приблизится к этому...Вдруг это всё просто несерьезно было,тем более я мусульманка,он европеец..Я понимаю,Вы спросите,в какой ситуации мне помочь? Наверное,как вести себя после вопроса будущего мужа сестры,тем более сейчас в свадебный бум...Сейчас я уже думаю,может и не надо было ничего затевать,вместе жить,расписываться,брать фамилию..

[han19]

Приветик,Оксана.
Согласна на все,что ,ты,мне предлагаешь.Найди пожалуйста,начало роста моих ног .И об ответственности,очень хорошая тема.Потому что,мы,родители,очень часто свою ответственность позиционируем как одеть ,обуть,накормить.Типо что бы ребенок ни в чем не нуждался....а этого так мало.Да и не правильно все это.Самое главное ,мое мнение,что бы ребенок мог с правильным багажом в жизнь выйти.А самое тяжело,быть примером.Вот здесь большой вопрос.
А вот что касается литературы,так ,я,обязательно прочту.

[tentekkyz]

ага, я тоже заметила, что задачу не сформулировала =)))))

тяжело мне. хочу, чтобы стало легко и приятно.
с малышом я, клянусь, искренна. он вообще какой-то барометр для меня. тяжело от нехватки навыков, от неуверенности в себе. но это и плюс - возможность импровизировать вне правил. то бишь, свобода. вот мне бы наслаждаться тем, что имею, свободой той же.

ненастоящая мама =( элемент ненастоящности есть. в том, что я пытаюсь быть всегда в хорошем настроении, всегда радоваться. из-за попыток держать вот это "всегда" в ежовых рукавицах я и напрягаюсь. я опять не позволяю себе быть слабой, не принимаю себя уставшей. работают все-таки мамины установки =))) как бы их выщипать маленько??? =)


Оксана, я пыталась отправить тебе личное сообщение по поводу того, чтобы встретиться вживую. Но система выдает, что ты не можешь получать ЛС.

Сообщение отредактировал tentekkyz: 27.06.2011, 13:45:53

[ПаниСтар]

Оксана, добрый день! У меня две проблемы, а скорее всего одна, но очень большая. (первая - как пережить кризисы раннего возроста 1,10года и 7мес - посоветуйте лит-ру, устала от вечных истерик). А теперь о проблеме. Я постоянно, вернее очень часто, думаю о смерти, своей, своих близких, родных. Представляю, как им будет без меня, или как я буду без них.. Меня это пугает, я устала уже от этих мыслей, а прогнать не могу и рассказать ни кому не могу, не поймут. (у меня все отлично, хороший муж, двое сыновей). Однажды я попыталась поговорить со своим другом на эту тему, но он просто перепугался за меня. Больше я тему эту не поднимаю.
Я предполагаю, откуда у этой "гадости" ноги растут.
Жила я с мамой, к нам приехала бабушка, жила у нас. В один из дней, уйдя утром на работу я попрощалась со всеми, бабуле сказала, что она сегодня храпела огого как), ушла. А вечером вернувшись с работы, застала бабушку уже застывшей под столом. Я очень сильно плакала (это первая смерть, которую я очень хорошо помню)... и все после этого стали появляться такие мысли, не сразу.. наверно год два спустя. Я долго капалась в себе и пришла к выводу, что скорее всего смерть бабушки оставила такой след (бабули нет в живых уже 6-7лет).
Чего я хочу? Хочу просто жить и радоваться жизни, надоели эти мысли..

[colipsa]

Просто как мне кажется Оксана, ситуация в которой я оказалась уже просто критическая, и выход очень тяжело найти если человек не просто не слышат тебя, а специально это делает на зло всем мстит что ли так, не понимаю. А потом чуть ли не со слезами на глазах отрицает все, и не хочет понимать что так нельзя, он считает что его провоцируют на то что бы он так себя вел. И самое главное что я упустила он не верит психологам, потому что является саентологом может здесь и весь корень зла, я это учение не всегда понимаю на мой взгляд это просто тоталитарная опасная секта, и конечно это тоже является бесконечным предметом споров и скандалов. Я являюсь свидетелем как исчезает близкий мне человек, мне кажется я ему не чем уже точно не могу помочь только порчу себе нервы лишние переживания. А с другой стороны, а кто если не я, кроме меня не кому, всем все равно, да и они, не видят и не хотят этого видеть. Мое метание от него, то к нему связанно с его постоянными сменами настроения, извинениями опять вспышками. Есть ли смысл терпеть это все? Или надо человека оставить с самим собой наедине.

И тогда ты спасатель, а он жертва. Всегда есть и преследователь. Секса. Обстоятельства. Родители. Классический треугольник. Беда в том, что роли в этом треугольнике всегда меняются. И ты можешь становится жертвой его вспышек ярости. И, как я поняла, не всегда словесных.
Если не ты будешь рядом, есть несколько вариантов.
1 – он погибнет. Веришь в это?
2 – он выживет, как это делал уже много раз
3- он найдет другую(другого) спасателя
..сама скажи, какие дороги видишь?
А вот где твоя жизнь во всех этих вариантах?

Знаете, а вы правы. А где моя жизнь? Она потерялась среди бесконечных слез, скандалов и вранья себе самой "что это когда нибудь измениться". Я уже никакой не спасатель, а сама жертва, зачем спасать действительно того, кто выживает и живет и не о чем не беспокоится. Я пытаюсь обмануть сама себя, а это у меня никак не получается. Тогда наверное стоит попробовать не обманывать свои ожидания, а просто пойти своей дорогой, и одной. Один вопрос как собраться и не сломаться?

[Оксана Ковальчук]

Айя 2, здравствуй!
Удивлена я твоим рассказом. Ты живешь с человеком, который дал тебе сыновей. Он порядочен и умен, на мой взгляд. А ты стала переживать о том, что все зря через3 года жизни. И поводом служит – свадьба сестры и вопрос жениха, на который ты уже ответила достойно. Что для тебя свадьба.. пышность..хлопоты?
И почему сейчас должно как то поменяться твое поведение?
Мне кажется, в твоем письме вопрос звучит гораздо глубже, чем «как вести себя». О чем сожалеешь, будучи в браке? что тебя не устраивает в твоей семейной жизни, кроме отсутствия платья?

[Оксана Ковальчук]

Тен,я почистила почту.

[Оксана Ковальчук]

ПаниСтар, приветствую!
Есть 5 реальностей, с которыми нам в течении жизни приходится сталкиваться. Одиночество. Ответственность. Смысл жизни. Несовершенство. Конечность бытия.
И никуда от этого не денешься. Хоть прогоняй мысли, хоть нет. И твой старый друг мог испугаться потому, что сам боится говорить о смерти или думать о ней.
Все дело как к этому относится. Если ты решаешь, что все зря. Ты никогда не станешь идеальной, родилась в одиночестве и уходить будешь одна. И смысл жизни всегда меняется. То жизнь пройдет в наблюдении. А если ты выбираешь ЖИТЬ!! дышать полной грудью, видеть красоту и впитывать ее, выбирать каждый день новый интерес в старом деле, радоваться несовершенству то и качество будет другое.
А про смерть давай с тобой будем говорить. Расскажи о своих мыслях.

[Оксана Ковальчук]

Ок, han19, моя почта oxano74@mail.ru. Спишемся о времени консультации

[Оксана Ковальчук]

Знаете, а вы правы. А где моя жизнь? Она потерялась среди бесконечных слез, скандалов и вранья себе самой "что это когда нибудь измениться". Я уже никакой не спасатель, а сама жертва, зачем спасать действительно того, кто выживает и живет и не о чем не беспокоится. Я пытаюсь обмануть сама себя, а это у меня никак не получается. Тогда наверное стоит попробовать не обманывать свои ожидания, а просто пойти своей дорогой, и одной. Один вопрос как собраться и не сломаться?

Самый лучший вопрос - вопрос который сам себе задаешь!
скажи,как тебе собраться?
Что поможет не сломаться?

[С Луны свалился]

Книжечку хотел о психологии толпы.

А! вспоминала! Вопрос снимаю

А у меня появился новый вопрос.

Он будет касаться - когнитивного диссонанса (какое страшное выражение).

Теоретически когнитивный диссонанс - должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет её истинности.

Практически не случается ни того ни другого, процесс затухает, не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего.

С чем это связано?

[ПаниСтар]

А про смерть давай с тобой будем говорить. Расскажи о своих мыслях.

В плане, как я или кто то умирает? Никогда не было мыслей, что допустим я или мои родные умрут при помощи суицида. Всегда несчастный случай (от банальной болезни до ЧП со смертельным исходом (здесь может быть и аварии, и природные явления). Т.е. мысль проскользнет в голове, я ее минуты 2 мусолю, потом забуду. Потом раз и она снова закралась в мой мозг, но уже может быть в других проявлениях (допустим сперва думала от столкновения с машиной, а в другой раз от воспаления или кашля) Т.е я постоянно что надумываю... Я понимаю, что это бред, а избавится не могу

Сообщение отредактировал ПаниСтар: 28.06.2011, 09:49:25

[Ding]

Здравствуйте Оксана и Нина. Долго думала обратиться к вам со своим письмом или нет. Но все-таки решила. Мне 31 год , у меня две дочери (4 и 2), хороший муж, в общем счастливая семья. Живу я со свекровкой, она в общем не плохая, но были у нас тяжелые времена, 2 года назад мы с мужем чуть не развелись, как раз после того как я родила вторую дочку. Начну сначала: моя свекровка в 27 лет овдовела,с двумя детьми -3 г. сыну и 4 г.дочери. Растила 2 детей всю жизнь сама . Когда я вышла замуж, мы все жили в 1,5 : я, муж, свекровка, золовка и еще двоюродная золовка. Моей золовке 34 года-"старая дева", она страшно ревновала своего брата, и у нас были натянутые отношения. Тут вдобавок она заболела туберкулезом. Это было вообще ужасным временем: я в это время была беременной на 6 месяце.У меня заболел братишка- грыжа и псих.расстройство (бегала я сама с "пузом", так как мои родители на данный момент жили в другом городе и я единственный врач). Свекровка была в сильной депрессии(у нее есть сестры и братья тоже не совсем счастливые). Золовка лечилась полгода в стационаре. Мы чуть-чуть расширили квартиру (3х комн.), золовка вышла из больницы и мы опять стали вместе жить. Я рьянно хотела отдельно жить, так как понимала всю опасность проживания с БК+ человеком. И с этого все началось. Ссоры, ругань , муж все понимает , но отдельно жить боится. Боится бросить мать. Тут еще золовка жару поддает.Короче "кромешный ад". Я с 2-месячной старшей дочкой уехала к родителям, думала к мужу больше не вернусь. Вернулась , золовка выздоровела, а в сердце осталась обида( потому что какие только я гадости не выслушала). Вышла на работу, помогала с дочкой моя мама. Короче моя месть меня вдохновляла: мы с мужем накопили денег, продали старую , и купили 2 квартиры: одну 2-х улучш. нам с мужем, 1,5 золовке со свекровкой. Я была беременная второй раз.Я решила отомстить тем кто меня обидил, и стала плохо относится к золовке и свекровке, муж меня тоже раздражал.Родители были на моей стороне. В общем разругались в пух и в прах на 2 сутки после моих родов. Муж обещал, что больше они(свекровь и золовка) не будут плохо относиться ко мне как раньше, но свекровка должна жить с нами. Я была категорична: жить с его родственниками не буду. Муж ушел к своим, квартиру оставил. Я с 2-мя детьми : 3 г. и новорожденная. Родители мои уже как год переехали обратно в Алматы (из-за братишке: у него псих. расстр-во). Как я уже писала, я работала, а за дочкой смотрела моя мама. Так как свекровка работала, и постоянно уезжала в село. Моя мама очень часто выставляла меня за дверь с дочкой. Хотя я давала ей деньги, покупала разные вещи-драгоценности и т.д.Ну короче с одной стороны семья мужа меня донимала, с другой стороны моя мать. Короче я была взвинченной, раздраженной и мне все надоело. Я даже думала покончить с собой- приготовила ванну , второй дочке была 20 дней, старшую родители забрали к себе. Уже хотела лечь в ванную и перерезать себе вены: написала мужу чтобы он приехал за младшей. Но не решилась, дочку стала жалко. А вдруг муж не приедет, и дочка от плача умрет. Короче все как в дурацком фильме. И с этим справились. Свекровка многое поняла попросила прощения, золовка тоже. Мы с мужем помирились (так как мы друг-друга очень сильно понимаем и любим друг-друга).Свекровка стала жить с нами , золовка отдельно. Мои родители были недовольны моим выбором. Они были решительно настроены на развод. Я же все простила и стала жить своей жизнью. А у родителей, в частности у мамы остались нехорошие воспоминания. В общем жизнь потихоньку наладилась. Свекровка не плохой человек, просто она сельская многого не знает. Помогает по дому смотрит за младшей, старшую отводит в садик. Дома все сама делает. Я на работе. Я не раз предлагала взять либо няньку либо домработницу, она категорически отказывается, сама со всем справляется. Но у нас есть "горе луковое"-золовка, полгода она не работала, и часто оставалась у нас. Я спокойно относилась к этому, ну думаю главное мне чтобы не мешали. Тут золовка опять начинает свои "грязные дела", пускает колкости делает всякие замечания. Ну короче она меня бесит. С другой стороны моя мама. У них там "куча проблем", как она так считает: брат женился не на той на ком хотели мои родители : разведенная с ребенком , другой национальности, млдаший братишка ушел в нейтральную секту. Короче и у моих родителей свои "тараканы". Моя мама она как монстр, в детстве меня все время ругала, унижала. И сейчас продолжает. В общем сейчас я устала от выходок своей мамы. Она не забывает старые обиды, и все время мне о них напоминает. Я стараюсь меньше общаться с родителями, они начинают обижаться. Высказывают свое недовольство. Уже и прилюдно. Я устала. Не знаю , что мне делать. Я ничего не хочу. Хочу , что бы от меня все отстали. Как мне быть? Некоторые мои друзья говорят , что я слабохарактерная, но это не так . Я всегда за себя постою. Но вот маму боюсь. У меня какой-то дикий детский страх перед ней. Хотя училась я супер: все закончило с отличием(и школу и универ), работаю в хорошем месть, учусь. Хочу поступать на РН-докторантуру.

[wake up&sing]

Моя мама она как монстр, в детстве меня все время ругала, унижала. И сейчас продолжает. В общем сейчас я устала от выходок своей мамы. Она не забывает старые обиды, и все время мне о них напоминает. Я стараюсь меньше общаться с родителями, они начинают обижаться. Высказывают свое недовольство. Уже и прилюдно. Я устала. Не знаю , что мне делать. Я ничего не хочу. Хочу , что бы от меня все отстали. Как мне быть? Некоторые мои друзья говорят , что я слабохарактерная, но это не так . Я всегда за себя постою. Но вот маму боюсь. У меня какой-то дикий детский страх перед ней.

У вас прям как у меня, моя маман постоянно выставляла меня из дому. Теперь у меня нет желания с ней общаться, но из-за этого постоянно чувствуешь себя виноватой, а если она появляется на горизонте нет сил сказать "Нет". Так что делаю я, во-первых всегда можно найти кучу веских поводов, чтобы не общаться, я ведь не навсегда разрываю с ней отношения, а на то время пока не смогу общаться с ней не загружаясь, во-вторых, пользуюсь поддержкой мужа, он всегда находит нужные слова, чтобы стало меньше страха, но я в самом начале попросила его помочь мне, типа "помоги мне, защити меня от моей мамы", и в-третьих, нарабатываю уверенность в себе.

[Айя2]

Оксана,спасибо огромное тебе! Ты права,я не договариваю
1.Считаю,что мои чувства у нему ненастоящие(и его тоже..). Наверное,что сравниваю со своими родителями,там было много ссор и ругани, а у нас он старается заглушить их,пытается разобраться,где он не прав,где я не права. Насколько эта размеренная, в меру спокойная жизнь настоящая? У меня же всё на эмоциях...
2.Не оставляет покая мысль,что зря,потому что если б я не согласилась,то может у меня всё по-другому было, у него тоже,своим согласием я не оставила ему выбора. ХотяНе знаю,насколько ты поймешь,то что написала я..
О чем сожалею в браке? Знаешь,я задумалась об этом,до этого момента у меня всё в голове было сумбурно,разбросано, а сейчас я пытаюсь по полочкам разложить и ловлю на мысли,что намеренно ищу минусы в семейной жизни....не нахожу,кроме мелочей-живем у его отца,(но своё жилье есть,просто денежки нужны),хотя мне повезло,свекр у меня очень замечательный(без вранья и лести), зарабатывает он нормально,его просто подталкивать нужно,вести по жизни, сама тоже помогаю, работаю на дому,но из-за этого боюсь повторить путь мамы,которая всю жизнь кормила семью.. Я даже не знаю,может так и должно быть,может это только в кино и книжках страсти кипят, а у меня от его слов "люблю" бабочки не порхают",как раньше, с мамой не могу говорить на эту тему, а подруги...знаешь, для меня подруга -это мой муж, почему-то больше ему доверяю..
Если у меня проблема надумана,напиши мне об этом...

[han19]

Привет,Оксана.
может,мы,не поняли друг друга.Если ,ты,имела ввиду,платные консультации,то выделить на них средства,у меня не получиться.Понимаю,что если начинать такое мероприятие,то нужно довести его до конца.поэтому оплатить все это дело ,я,не могу.Если возможно помочь мне онлай,скажу спасибо.
Сейчас мой сын,приходит лишь,тогда,когда попрошу что то помочь.Не давно налепила вареников,позвонила,позвала на вареники и тортик,пришел поклевал не много,и говорит,"что мене твои вареники,я сейчас ем огромные куски мяса,куски огромные мяса ем(дословно тебе написала).У меня ,говорю,сынок,нет сейчас возможности тебе огромные куски мяса добыть.На том и расстались.Ни каких изменений в нем не вижу,как был ветреным ,безответственным,так и остался.Его девиз"ни чего не делать,ни за что не отвечать,"а делать только то что хочу.