Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[g888]

Оксана, меня удивляет почему Вы списываете главный фактор сегодняшних семейных трудностей. По моему, всеобщий экономический кризис вносит дисбаланс в семейных отношениях. Мужчины нервничают и это передается на их женщин. Необходимо уже вбить всем женщинам, что былой легкости в получении мат. благ уже не будет, а не вписывать текущие трудности в придуманные психологами мифы о "самопознании", "отношениях", "выборе пути" и тд. Понимаю, это ваш хлеб.
Однако наши родители и их родители переживали времена и похуже, однако разводов и проблем в взаимопонимании почти не было. Совместно и не истеря всё преодолевали.
По моему недалекому мнению, главное для людей (особенно для женщин) - увереность в завтрашнем дне для них и детей. Уверенности нет. В этом и вся проблема. Веры, терпения и мудрости тоже нет.

Арак, вы правы на все 100%. Понимаете, мужчина более примитивен в том, что касается чувств и эмоций (в этом, кстати, ваше большое счастье), мужчина никогда не догадается, что если дела плохи, то вместо того, чтобы прийти домой поникшим и уткнуться в телевизор, избегая разговоров с женой, вместо этого, нужно наоборот, сесть, поговорить, объяснить свои переживания - это именно то, что нужно женщине в данной ситуации. Поверьте, женщина это самое терпеливое существо на земле, а может даже во вселенной но только тогда, когда она "в курсе" всех дел, когда она чувствует, что он рядом и любит её, и старается ради неё и семьи.
Знаете, это такая дурацкая привычка у всех мужиков - закрываться в себе, и "отсиживаться в пещере", а в это время она должна мучиться в догадках - может он меня не любит, не хочет, завел другую...
Этот этап мы с мужем уже проходили...

Сообщение отредактировал g888: 27.08.2010, 03:16:02

[Balizza]

Спасибо Вам,вы очень правильно сказали про меня)))).можно уточнить про возвращай себе себя?

Можно. Расскажи, какая ты была до встречи с любимым. До твоей ревности.

Мы ревновали друг друга всегда с самого начала и это в наших отношениях нормально и я не хочу чтоб было по другому,проблема в том,что я начинаю конфликт без повода,или может он есть повод,но не такой что "выносить" мозг человеку.той которой я была до встречи с ним,вернее когда начали встречаться, мне было 17лет,каждые выходные с подругами кафе,гулять по улицам просто.потом стоял выбор между отношениями и развлечениями,я без малейшего труда выбрала отношения,так что возвращаться к этому это исключено.эти тусовки и приятельницы,для меня это не важно.настоящие подруги со мной и принимают меня такой какой я есть,и то что я с ними хожу редко куда-то,меня это не гнетет и я не переживаю.и любимый тоже принимает меня такой какая я есть,но ему тяжело,что я вечно с разборками)))))))))
Мы с ним собственники и это нас устраивает.просто конфликтная я.я из мухи могу раздуть слона.

Сообщение отредактировал Balizza: 27.08.2010, 11:45:19

[Отчаянная оптимистка]

[quote name='Оксана Ковальчук' date='26.08.2010, 23:22' post='14776329']
[quote name='Отчаянная оптимистка' post='14764624' date='26.08.2010, 11:43']

[/quote]

[/quote]
На мой взгляд, не гармоничная пара - это люди, которые живут рядом как соседи, не имея ни общих интересов ни забот. .. Это про вас? Судя по твоему письму – нет. Значит, вы обязательно справитесь!

У нас с мужем бывают разные точки зрения на некоторые вопросы, как глобального масштаба (при союзе лучше было или сейчас), так и по семейным вопросом. Я не из тех людей, кто молча переживает в себе проблему и зачастую вижу ее гораздо раньше их. Уже 4 года муж говорит "перерастет, подождем, не давим, сломается, школу поменяем,а теперь вот ждет , что в институте появятся друзья, интересы". Не надо было слушать его, тогда уже пора была действовать.

Совершенно с тобой согласна. Для мамы и папы интересно дать счастье ребенку, помочь ему достичь максимально возможного в жизни. Но заметь: для МАМЫ и ПАПЫ и ПОМОЧЬ. Скажи, в твоей семье ты кто больше мама или жена?

Я "Казпочта". Папа с детьми разговаривает зачастую через меня "что сын делает, костюм в школу купили,когда сын из кино пришел, сын с нами на Капчагай поедет". Я сначала не понимала, и все за всех говорила. А в последнее время уже отправляю "сам спроси, сам поговори, узнай какие канцтовары он купил (готовимся в школу), пусть померит костюм, и т.д." Муж психует, тебе трудно ответить что ли? Мне не трудно, я хочу чтобы ВЫ поговорили.

И помочь сыну не значит решать за него как жить и что делать.

Родители в ответе за ЕГО будущее. Если сейчас он не хочет ни с кем разговаривать, отлеживается перед ПК ил ТВ, ленив и не способен СЕБЯ элементарно обслужить, каким он будет завтра студентом, мужем, специалистом? Как он будет знакомиться с девушками и ухаживать за ними (книга про этикет осмеяна и заброшена), как будет общаться просто с людьми, с доброжелателями и не совсем. Мы живем в большом городе. Все равно надо будет в один день оторваться от дивана и выйти на улицу, в общество.

Но скажи, мне показалась или ты лидер в семье?

Я более открытый человек, не молчу, если обижусь, прошу объяснений, если не понятно, тормошу всех,
если есть проблема. Я женщина, живущая с тремя мужчинами, и я хочу их понимать.
Муж же из тех людей, кто замалчивает проблему, закрывается в себе, предпочитает не ВИДЕТЬ проблему.
Не морочить его озабоченную зарабатыванием денег голову. Не мешать ему в его ежедневном подвиге. Он сам для себя Герой, супер мужчина, почему мы не ценим его так же, как и он себя? Он ведь так щедр с нами, все до копейки в дом, а с вами еще разговаривать надо?


Ты ждешь от сына самостоятельности. Чтобы видел чистоту и стремился к ней, чтоб познал, чтобы расширил свой круг знакомств, был свободен в общении.. дети учатся не на словах. Они смотрят на своих родителей. Расскажи мне, пожалуйста, какая твоя жизнь?

Я всегда работала, работаю и буду работать, было бы здоровье. На работе уважают и ценят. Общительна.

Как ты сейчас познаешь новое?
Через интернет, в основном спец литература по работе.

Как проводите вы досуг с мужем?..
Я (именно я) пытаюсь вытащить их на природу, кино, или в кафе с друзьями (реже и реже). Зачастую муж проводит время по мужски, он отдыхает с друзьями, а мне говорит "если скучно, сходи к подругам, развлекись, я тебе не запрещаю". Но я не хожу почти никуда, мне скучно без него отдыхать.
А вместе мы гуляем вокруг дома, по пенсионерски.

Если Я не организую (иногда уже чуть ли не криком, вставайте!, поехали!), выходные каждый в своей комнате на диване перед ТВ или ПК.

Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?
Все тоже, что и раньше.
[/quote]

[tentekkyz]

Мне пока трудно ответить на предыдущий пост.

Сейчас сильно занимает другой вопрос.
Мой мужчина был женат, когда мы познакомились. Я тоже была занята. Мы стали жить вместе, через какое-то время он развелся официально. Тянул с этим делом, потому что боялся, что бывшая увезет их сына (ему сейчас почти 4 года). Его бывшая жена из таких женщин, которые смотрят на семью как на сделку. Он мягкий и щедрый человек, она крепко села ему на шею. Даже дважды обокрала. Он все прощал (вот и поплатился). Сейчас она живет вместе с ребенком на иждивении его семьи, на их жилплощади. Я сразу испытала к их ребенку какое-то странное чувство отвержения. Хотя мне он очень нравится и общаться интересно, но сердцу не прикажешь. Это не первый случай когда, у моего мужчины ребенок от первого брака - меня это не смущало. А тут просто кошмар какой-то. Что в кистях рук и в груди с плечами начинает словно шевелиться, гореть, в голове стучит фраза словно внутренний голос: "Не надо, уберите, не надо!".

Я иногда чувствую, как моему милому непросто в этой ситуации, спрашиваю, мол, почему с ребенком не видишься (а в последнее время он словно избегает с ним встреч). Он ответил, что соскучился, но нет времени, что хочет побыть со мной и вообще он меня ограждает, и я не приветствую их общение. В общем, одни отговорки. Потом еще говорит: вместо того, чтобы мне всякие беседы устраивать, лучше бы фильм посмотрели.

Я понимаю, что отношение мужчины к ребенку формируется через женщину. Как говорится, мужчина любит детей любимой женщины. Но я не понимаю своего милого. Он говорит, что надо с ребенком общаться. Все, на этом беседы заканчиваются. Прежде, когда я предлагала вместе куда-то сходить, куда-то его с собой взять, получала только отговорки и отказы. Когда ребенок бывал у нас, 80% времени с ним проводила я. Милый мультик включит, полчаса с ним поиграет и все - дальше ребенок сам по себе, поесть, переодеться, поговорить, порисовать - это все я. Я не понимаю его безинициативность в этом вопросе. На словах одно - на деле другое. Он даже на суде о ребенке не обмолвился - с кем ему жить и как им видеться, хотя адвокат советовал определиться сразу. Когда дело касается его машины или встречи с друзьями или прогулки со мной - время мгновенно находится.

Я его спрашиваю: может, ты вину перед дитем чувствуешь? Женщина его постоянно ребенком его стыдила, говорила, что он плохой отец, манипулировала им с помощью дитяти. Взывала к совести. С ребенком этим история такая - женщина эта детьми к себе мужчин привязывать пытается. Это ее второй брак и второй ребенок - мы уже хорошо осведомлены о ее манере поведения. О том, что она беременна милый узнал, когда та была на 5-м месяце - он постоянно был в командировках, убегал от скандалов. Сказал, что не очень хотел иметь детей с ней, с ней очень тяжело - вся его семья воет. В то время он сильно пил. Когда ребенку был год, пошел лечиться (говорит, что не хотел, чтобы сын все это видел). Врачи его предупреждали, мол, не знаем, как дальше ваша семейная жизнь сложится - сейчас с исчезновением алкоголя взгляд на мир изменится. Возможно, и на свою семью иначе взглянете.

Я хочу ему помочь разобраться в своих чувствах, снять тяжесть. А то мне самой от этого тяжко.

[Vica]

<!--quoteo(post=14703440:date=23.08.2010, 08:42:name=Vica)--><div class='quotetop'>Цитата(Vica @ 23.08.2010, 08:42) </div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Доброе утро! Помогите пожалуйста советом . Как научить ребенка читать , любить заниматься. читает мой ребенок 1 час в день , а толку -40 слов в минуту результат. нам же необходимо 70 слов в минуту! уже пойдем в 3 класс-дочери 8 лет. Виню себя, что отдала ее в 6,5 лет -рано. а что теперь делать.
Дело в том, что мой ребенок говорит иногда , что любит учиться. но когда проходит какое то время моя дочь учиться не хочет. может по 2 часа сидеть перед математикой Петерсона и не делать, на контрольных по математике так же -сидит за первой партой и играет ручкой <img src="http://vse.kz/public...>/weep.gif&#34; style="vertical-align:middle" emoid="" border="0" alt="weep.gif" />
в разговорах объясняет это тем, что задания были слишком сложными, но она у меня очень сообразительный ребенок . она если не хочет, то не будет делать пока я не заору или не отлуплю ее.
У самой блин начинается подавленное состояние когда она приносит 3 или 2.
Учитель говорит о неудах улыбаясь. И у меня перед этой учительницей комплекс блин неполноценности что ли появляется .
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
Многие ситуации в жизни наших детей могут повторять наши собственные детские травмы и страхи. И тогда мы, защищая от своих детских страхов своих чад оказываем им медвежью услугу, не принимаем их такими, какие они есть. Плохие оценки становятся для нас важнее удовольствия от смышлености дочери, ее открытости, свободе действий, творчества и прочее. Иногда мы, «замылив» глаза внешними атрибутами успешности, не замечаем другие позитивные стороны личности наших малышей.
Указание на ошибки и промахи усиливают эти промахи, увеличивают частоту и глубину ошибок. Справедливо и обратное. Искренняя похвала, высокая оценка успеха увеличивает стремление стать успешным и добавляет усидчивости и терпения. Ведь похвала мамы – это самый высокий балл. Ищи хорошее и хвали за это. Искренне, от души. Старайся не акцентировать внимание на плохом. ..
Вика, для меня ключевым в твоем письме было описание твоего подавленного состояния, когда дочь приносит 3 и 2. Признание в комплексе неполноценности перед учителем дочери. Можешь об этом поподробнее рассказать?… О чем это в твоей жизни?

Доброе утро спасибо вам огромное за ответ. Свою классную руководительницу я любила и уважала, а она повторяла маме при мне . что я могу быть ударницей просто ленюсь заниматься только я так и не смогла с 4-9 стать ударницей, потому что помогала маме на работе и уставала и мозг не желал ослить то что нужно было, хотя наверное если б старалсь ... кто его знает. Вот я понимая, что все дело в лени моей дочери стараюсь (но видимо плохо стараюсь) искоренить лень в учебе. и хвалю ее и ору и стращаю , тем, что ленивых ждет безработица и т.д все помогает лишь временно.

пишу чуть не плача так жаль себя и свою маму, хотя сейчас есть приличная работа и замужем удачно (если считать, что муж оплачивает школу , квартиру, учебники, одежду только для ребенка) , только моя самооценка переодически (часто ) падает в общении с мужем и более успешными людьми. не могу найти с ними общий язык, зная что искренность у некоторых из них за моей спиной проявиться насмеханиями надо мной и моей глупостью.

[Nasimi]

Здравствуйте! Обращаюсь не только к Оксане, но и к тем , кто пережил длительный процесс развода. Как вернуть силы, уверенность и решительность...? Засыпаю после транквилизатора (доктор выписал)... Но тем не менее, просыпаюсь с чувством, что я уже уничтожена,... Только от взгляда "мужа", готова подписать все бумаги с его условиями, без претензий на его много миллионное состояние и раздела имущ.и его всех недвижимостей, только бы скорее закончился весь кошмар!!! Как я его боюсь- это не передать словами... За много лет службы у него я, как жена-домработница и просто энерг. донор для всех живущих его родствнкв в нашем огромном коттедже, я утратила квалификацию своей спец-ти... (Он перевез меня одним махом в мал. квартирку с миним. мебелью на окраине Алматы - я не успела опомниться, только от других узнала, что он женится на своей любовнице, она ждет ребенка. Мои почти все вещи остались там в коттедже, но замок он поменял и нет доступа, даже к своему сыну!))Юридические вопросы я уже решаю с юристом, надеюсь-поможет...
Возможно, сейчас я нуждаюсь в моральной поддержке, но главное, как отвлечься от мысли (о суициде)?

[sdx033]

Итак, продолжим. Я обещался рассказать о понятиях «поступок» и «долг».
Что же такое поступок? Поступок – это действие. Результатом этого действия должны стать два явления: уважение и доверие. Это два столпа, на которых можно построить все, что угодно начиная от дома заканчивая цивилизацией. Раз мы говорим об отсутствии взаимопонимания в ваших семьях, стало быть, одного из этих компонентов не хватает, а то и обоих. Зададимся вопросом, за что же может уважать мужчина? За одно, за силу. Неважно какую, физическую, умственную или духовную. Мужчина это проявление силы, постоянное и непрекращающееся. Если мужчина ее не проявляет, уважения к нему нет, ни от мужчин, ни от женщин. Чтобы ваш мужчина вас стал уважать, вы должны совершить поступок, который проявит в вас силу, слова: «Ты должен меня не только любить, но и уважать», не пройдут, а скорее даже возымеют обратный эффект. Это просто слова, а мужчина проявляет взаимность по поступкам. Согласен, бывают слова, которые можно считать поступками, но ЭТИ к ним явно не относятся. Проявите силу. В чем вы сильнее своего мужа? Пусть увидит, что на своем поле боя ему не помешает такой боец как вы. Доверие. Знаете, в чем смысл мужского рукопожатия? В проявлении доверия. Вот, мои руки пусты и безоружны, я пришел с миром. Сейчас это машинальное действие утратило смысл, но раньше в древности было страшным бесчестием поднять оружие на того кому только, что пожал руку. Сегодня главное оружие человека – это разум. Но смысл в понятии доверия не изменился. Доверяете ли вы своему мужу? Готовы ли вы беседовать с ним без своего оружия? То есть на его поле и на его условиях. А он готов беседовать с вами на вашем поле? Не понятно? Понимаю. Попробую разъяснить. Вы все прекрасно знаете своих мужчин, прекрасно успели изучить их поведенческие черты, и, безусловно, вы всегда знаете, как повлиять на вашего супруга. Это самое «как» и есть ваше оружие против мужа. У одних это истерика, у других – слезы, у третьих – улыбка и невинные глазки. Начиная ваши беседы, вы заведомо знаете, что на него повлияет. Не обольщайтесь – он, скорее всего, тоже против вас что-то имеет (логика, ярость, удары, нежность и т.д.) Вы опасаетесь этого – не спорю, благодаря тому, что он вас хорошо знает, придется уступить там, где вам не хотелось бы, не сомневайтесь, вас и ваших истерик и невинных глазок он опасается тоже. Так вот я к чему – вы должны совершить поступок, который позволит вашему мужу принять вашу тему беседы, не опасаясь, что вы примените свой козырь. Это есть доверие. Вы тоже должны принимать его беседы не опасаясь его.
Возможно, тут одна демагогия и нет никакой конкретики. Но если хотите, мы можем разобрать любую из приведенных в ветке ситуаций, по нашей с вами теме.
В следующий раз я расскажу о понятии «долг» в мужском понимании.
Вопрос: у всех форум поменялся на этот непонятный дизайн? Или у меня какая-то проблема в ПК?

[<Бродяга>]

Итак, продолжим. Я обещался рассказать о понятиях «поступок» и «долг».
Что же такое поступок? Поступок – это действие. Результатом этого действия должны стать два явления: уважение и доверие. Это два столпа, на которых можно построить все, что угодно начиная от дома заканчивая цивилизацией. Раз мы говорим об отсутствии взаимопонимания в ваших семьях, стало быть, одного из этих компонентов не хватает, а то и обоих. Зададимся вопросом, за что же может уважать мужчина? За одно, за силу. Неважно какую, физическую, умственную или духовную. Мужчина это проявление силы, постоянное и непрекращающееся. Если мужчина ее не проявляет, уважения к нему нет, ни от мужчин, ни от женщин. Чтобы ваш мужчина вас стал уважать, вы должны совершить поступок, который проявит в вас силу, слова: «Ты должен меня не только любить, но и уважать», не пройдут, а скорее даже возымеют обратный эффект. Это просто слова, а мужчина проявляет взаимность по поступкам. Согласен, бывают слова, которые можно считать поступками, но ЭТИ к ним явно не относятся. Проявите силу. В чем вы сильнее своего мужа? Пусть увидит, что на своем поле боя ему не помешает такой боец как вы. Доверие. Знаете, в чем смысл мужского рукопожатия? В проявлении доверия. Вот, мои руки пусты и безоружны, я пришел с миром. Сейчас это машинальное действие утратило смысл, но раньше в древности было страшным бесчестием поднять оружие на того кому только, что пожал руку. Сегодня главное оружие человека – это разум. Но смысл в понятии доверия не изменился. Доверяете ли вы своему мужу? Готовы ли вы беседовать с ним без своего оружия? То есть на его поле и на его условиях. А он готов беседовать с вами на вашем поле? Не понятно? Понимаю. Попробую разъяснить. Вы все прекрасно знаете своих мужчин, прекрасно успели изучить их поведенческие черты, и, безусловно, вы всегда знаете, как повлиять на вашего супруга. Это самое «как» и есть ваше оружие против мужа. У одних это истерика, у других – слезы, у третьих – улыбка и невинные глазки. Начиная ваши беседы, вы заведомо знаете, что на него повлияет. Не обольщайтесь – он, скорее всего, тоже против вас что-то имеет (логика, ярость, удары, нежность и т.д.) Вы опасаетесь этого – не спорю, благодаря тому, что он вас хорошо знает, придется уступить там, где вам не хотелось бы, не сомневайтесь, вас и ваших истерик и невинных глазок он опасается тоже. Так вот я к чему – вы должны совершить поступок, который позволит вашему мужу принять вашу тему беседы, не опасаясь, что вы примените свой козырь. Это есть доверие. Вы тоже должны принимать его беседы не опасаясь его.
Возможно, тут одна демагогия и нет никакой конкретики. Но если хотите, мы можем разобрать любую из приведенных в ветке ситуаций, по нашей с вами теме.
В следующий раз я расскажу о понятии «долг» в мужском понимании.
Вопрос: у всех форум поменялся на этот непонятный дизайн? Или у меня какая-то проблема в ПК?

Прошу прощения за отправку с другого имени, просто у меня, что-то Опера с ума сходит.

[Сорбонна]

Nasimi ,даже не знаю какие слова подобрать чтобы вас немного утешить.То что с вами сейчас случилось конечно ужасно .Последнее время очень много мужчин так непорядочно поступают с бывшими женами .И даже влиятельные и успешные женщины тоже попадают в подобные ситуации.Это можно видеть по ТВ.Главное не нужно отчаиваться .Все у вас будет хорошо.Вы молоды ,здоровы ,значит все впереди.Со временем восстановитесь в профессии ,сгладятся проблемы с бывшим мужем .Вы обязательно еще будете счастливы ,верьте в это.

[Parlamenter]

Всем доброго времени суток.
Я муж g888, которая отписалась ранее. Не буду цитировать письмо, кому интересно, можете прочитать на стр. 122. В своем письме она очень точно описала меня, кроме того что назвала меня замужним мужчиной, наверно правильнее было бы назвать меня женатым.
Я действительно плохой муж, а все наверно потому что я неправильно усвоил понятие слова "муж". В моем неправильном понимании слова "муж" и "мужчина" имеют один корень. А еще в моем неправильном понимании, одним из основных приоритетов для мужа (мужчины) - это обеспечение семьи. Но с этой задачей я справляюсь крайне плохо. Зарабатываю я всего 300 000 - 500 000 тг. в месяц. Так что g888, я тебя понимаю толком здесь ничего не запланируешь. В этом виноват даже не кризис, потому что кризис - он есть только у мужчин, мы его сами придумали, для отмазки, ведь у женщин кризиса нет.
Второй по приоритетности обязанностью мужа (в моем неправильном понимании) - это участие в семейном быте, и забота о жене и детях. С этим у нас все еще хуже. У нас две дочери, две замечательные девочки, старшей 4 года, младшей почти 9 месяцев. Я был на рождении каждой из них, в роддоме, чтобы хоть как-то поддержать жену, а ощущения не из приятных когда на протяжении многих часов видишь корчащуюся от боли женщину, и ничем не можешь ей помочь, но все равно находишься там, потому что не можешь иначе. Мои дочки засыпают только у меня на руках, я не пропустил ни одного события из их жизни, для старшей - я самый лучший друг, с которым можно и побеситься и порисовать и в куклы поиграть, а младшая если слышит мой голос когда я прихожу домой, забывает обо всем и ждет пока я возьму ее на руки. Дети не умеют лгать, все написано у них на лице, и только так можно понять хороший ли я отец. Это судить не моей жене, не психологам и не мне, это могут знать только они, поэтому эту тему развивать не будем - им судить. (Хотя наверно я все же плохой отец, я их грудью кормить не умею, все остальное уже научился делать, а вот это никак мне не дается.)
А теперь переходим к самому интересному, к тому что я делаю хуже всего. Это бытовые домашние дела. Меня просто воспитали на другой планете, так вот там у нас мужчины обычно: ходили в магазины и на базары за продуктами, выносили мусор, иногда убирались и через день мыли посуду. Ну и еще всякими бытовыми ремонтами занимались, короче тем что требует либо физ. силы либо знания и сноровки. Но сейчас я понял что на Земле такие фокусы не проходят, здесь мужчины должны обязательно мыть полы, стирать и готовить еду. Но постепенно я учусь, медленно, но приходиться, когда на просьбу постирать или погладить свою одежду слышишь что-то типа "я в домработницы не записывалась".
А еще я действительно очень мало работаю, потому что "мы там на работе в основном дурью маемся и фигней страдаем", ведь в промежутках между переговорами, мотаниями на склады, приемкой и сдачей товаров, обьектов, планированием, продажами, и прочими мелочами - мы курим, общаемся, развлекаемся, сплетничаем, бухаем и шляемся где-то вечно. Отсюда и лень и безделье. Скучно нам просто. А дома телевизор я смотрю не потому что уже не знаю куда деться от всяких проблем, стрессов и нервов, а потому что у меня в голове пусто и я не знаю чем себя занять. Так просто по приколу мне.
Но самый мой большой минус, так сказать главный косяк - это мои друзья. У меня их целых 3. Они такие плохие парни, что когда у нас переезд, или нужна помощь в чем то, то эти негодяи откуда-то появляются. У нас такая аморальная компания, что мы иногда собираемся дома у одного из них и играем в покер. Но чаще всего мы шляемся по кабакам, где-то раз в 2 недели, что для женатого мужчины конечно не допустимо. А мы там как назло все женатые, в кольцах.

[Parlamenter]

Но это еще не все: у меня есть еще где-то 500 всяких плохих качеств, (точно не считал, это делает мой главный бухгалтер).
Так что не знаю g888 зачем ты меня пригласила в эту ветку, хотя нет, знаю! потому что мы с тобой очень мало общаемся, где то часов 20 в неделю, из которых 19 мы обсуждаем твои депрессии, причины их возникновения и методы борьбы с ними. Прости что о своих проблемах не рассказываю, просто у меня их нет. У таких людей как я всегда все хорошо, никогда нет проблем, мы же безответственные. нет ответственности - нет проблем. Ну так иногда заморачиваюсь на темы: что сделать чтобы дети получили все чего не было у меня, как выстроить прочную финансовую основу и защитить свою семью, как в целом поднять уровень жизни, или например как помочь моей сестре, которая одна с двумя детьми на руках, или моему восьмидесятилетнему деду который 3 месяца назад овдовел и у него начались психические проблемы, или матери которая уже 11 лет одна, после смерти отца, и которая конкретно запуталась в жизни и стала деградировать. Но в целом, мой мозг отдыхает и у меня все в порядке. Еще прости что иногда у нас разговор не получается, просто я настолько глуп что не умею поддерживать разговор начавшийся с упреков, или наездов, или какого-то назящего молчания с кислой миной. Я только с позитива могу начать беседу. Просто мне проще говорить о будующем семьи чем о разводах всяких. Поэтому извини что не поддерживаю твои благородные начала, и запираюсь в своей как ты сказала "пещере".
Мне уже целых 23 года, а я до сих пор ничего в этой жизни не добился, наверно просто непутевый я, неповезло тебе со мной. Прости...
Так что g888 не надо мучаться из-за детей, можешь просто уйти, я их воспитаю. Лучше просто устраивай свою жизнь, с нормальным парнем, а не с таким аморальным типом как я. Не медли, ты итак потеряла со мной целых 5 лет жизни. Удачи у тебя все получиться.
С уважением, Плохой муж.

[Арак Темекович]

Да ладно вам уже. Она же написала, что «поторопилась мол» с инициацией развода. Большинство тут ее тормознули с этим.
Сильно не бей)). Купи лучше ей чтонить прикольное, но чтобы коробка автомат.))
Удачи! Бывает…. Women.

P.s.: Что то ЦТ стал опасным местом для выкладывания наболевшего. Пора удалиться отседова.

[g888]

Доброго времени всем, Оксана, знаете, давно мне не было так смешно (я про эти сообщения от моего мужа) - что скажите? В общем, я же говорю, он считает меня с..., которая вечно всем недовольна, а он, оказывается, самый лучший муж на земле! И вообще, святой!

[Nasimi]

СОРБОННА, спасибо за чуткость, за понимание, именно той стороны ситуации, которая приводит меня к отчаянным мыслям..

[Nasimi]

Цит/ ...Возможно, сейчас я нуждаюсь в моральной поддержке, но главное, как отвлечься от мысли (о суициде)?
[/quote]
Вы его любите, соскучились по многолетию службы или просто дЕнек надо?
от него
[/quote]

У вас видимо, нет еще детей, чтоб вот так НЕобъективно рассуждать.
Отвечаю: Главное звено в этой ситуации это мой РЕБЕНОК!, понимаете? Ребенок!! И я обязанна, как мать, пойти ради него на неравную борьбу с "м", буду отвоевывать все, что необходимо для того, чтобы ммой сын остался у меня!.., не нуждался и не скитался вместе со мной.! Но в этой ветке не даю ответов на юрид. вопросы (для этого уже есть спец. тема)
Я просила только, как .... как.... наверное, это уже не важно

Сообщение отредактировал Nasimi: 29.08.2010, 13:42:45

[Сорбонна]

g888 и Parlamenter хочу высказать свое мнение по вашей ситуации .Я часто читаю сообщения в этой теме ,но очень редко пишу .Читаю потому что меня волнуют проблемы людей ,как они справляются со сложными ситуациями ,какие советы им дает психолог Оксана т.к. у меня самой тоже бывали проблемы в семейной жизни и в будущем ,жизнь еще не закончилась и они могут быть.А пишу редко потому что боюсь неправильно высказаться ,не найти нужных слов ,ведь здесь главное не навредить.
Я прочитала ваши сообщения и сочувствую вам обоим .Каждого из вас можно понять по отдельности .А вот вы не хотите или не можете понять и посочувствовать друг другу.Это просто кризис в семейных отношениях .Таких кризисов у вас еще будет несколько в течение жизни , если конечно вам хватит ума и терпения сохранить семью.
Я прекрасно понимаю женщину которая сидит дома в четырех стенах ,занимается детьми ,каждый день однообразные ,изматывающие домашние заботы ,которые никто не оценит.Сама была в такой ситуации и тоже была депрессия.
Можно понять и вашего мужа который старается делать все для благополучия семьи и его обижает то что его старания не ценят по достоинству.
Мне показалось что вы оба еще слишком молоды и может поторопились завести семью и родить двух детей .Может в этом ваша проблема ,вы еще не готовы к настоящей ответственности в семейной жизни.Хотя из писем видно как оба вы любите ваших детей .
Не совершайте глупость не разрушайте свою семью .Думаю вы оба потом будете жалеть об этом.И конечно самое главное дети ,подумайте о них .А ваши претензии друг к другу вполне решаемы .Попробуйте услышать и понять друг друга.Нужно использовать все возможности ,разговоры ,советы виртуальные здесь или реальное общение с психологами .

[Басовитый пискун]

Мы с ним собственники и это нас устраивает.просто конфликтная я.я из мухи могу раздуть слона.

Вот для этого мужик и должен быть мужиком в семье, чтобы там не говорили современные суфражистки.

[Оксана Ковальчук]

Я просила только, как .... как.... наверное, это уже не важно

Nasimi, как вернуть силы, уверенность и решительность..?
Давай начнем с последнего. Скажи мне – как ты уже вернула себе решительность? Ведь твои слова о том, что ты будешь отвоевывать все, что необходимо для вас с сыном – это точно про решительность! Ты знаешь уже КАК ты будешь это делать: проконсультировалась с юристом. Вопрос может звучать теперь: как сохранить эту решительность? Расскажи мне, что может предпринять твой муж, чтобы помешать тебе быть с сыном, чтобы помешать вам жить в достатке?
Теперь про уверенность. Скажи мне: ты уверенная мать? Ты уверенная в себе женщина? Ты уверена в том, что заслуживаешь уважение и восхищения? На мой взгляд уже то, как ты дала отпор Emotional говорит о тебе, как о уверенной в своей правоте женщине. Тон твоего письма свидетельствует о твоей способности переносить страдания со стойкостью, достойной восхищения! Жизненная ситуация, в которую ты попала, могла сломать сразу же менее сильную женщину, привыкшую жить в роскоши. Тебя она не сломала!
А вот про силы… Много энергии уходит на удержание эмоций - предполагаю: обиды, горя, отчаяния, беспомощности, злости… Это так? Можешь нам рассказать о том, что с тобой сейчас происходит? Что ты чувствуешь? Разрешить себе сейчас, на время, пока пишешь письмо, быть слабой, беспомощной и уничтоженной? Именно для того, чтобы избавиться от этих чувств раз и навсегда!
А насчет ухода от жизни.. это самый легкий выход… Для твоего мужа! Ты ему доставишь такую радость?

[Оксана Ковальчук]

Доброго времени всем, Оксана, знаете, давно мне не было так смешно (я про эти сообщения от моего мужа) - что скажите? В общем, я же говорю, он считает меня с..., которая вечно всем недовольна, а он, оказывается, самый лучший муж на земле! И вообще, святой!

g888, скажу, что смех твой больше похож на иронию, а это злость в кубе. Скажи, зачем мужа в ветку пригласила?
И напиши, пожалуйста, сюда в тему все те же 3 пункта. Но без упреков, а про чувства и с конкретными (по-мужски, понимаешь?) предложениями по изменению ситуации.
Например:
1. Я чувствую себя неуверенно в завтрашнем дне, когда не имею за спиной материальный стабильный запас. Я предлагаю нам сформировать какой-то постоянный ежемесячный фонд сразу после получения тобой первой прибыли. Давай сейчас вместе определим возможно это или нет, какая это будет сумма и как мы ее будем расходовать, как пополнять. И кто из нас будет за это ответственен.
2. Мне тоскливо без тебя и одиноко. Я очень скучаю, когда тебя нет, строю планы на совместные вечера и сильно обижаюсь, когда ты уходишь, обманываешь о времени твоего прихода.. Я тогда себя чувствую обманутой и униженной.. Это очень важно, что у тебя есть верные друзья. Я горжусь тобой – ведь какой твой друг – такой ты! А ты у меня…. ( и те плюсы, которые ты не хотела здесь перечислять), я рада, что вы есть друг у друга. Я привыкла все планировать и понимаю как важны для тебя эти встречи, я сожалею, что не могу принимать в них участие. Давай мы с тобой договоримся и спланируем, когда вы будете встречаться, а я в это время тоже буду общаться со своими подругами или как то интересно проводить время.
3. .. тут у меня туго.
Это так сказала бы я.. А ты готова начать монолог? По схеме: собственные чувства (без упреков и претензий), плюсы мужа, предложения к действию. А будет диалог или нет – время покажет.

[Басовитый пискун]

Итак, продолжим. Я обещался рассказать о понятиях «поступок» и «долг».
Что же такое поступок? Поступок – это действие. Результатом этого действия должны стать два явления: уважение и доверие.

После такого грандиозного начала, анализ уже можно и не продолжать. То есть если я перебежал дорогу в неположенном месте - результатом должны стать уважение и доверие?
Или все таки стоит уточнить, что речь идет об о-оочень маленьком подразделе поступков вообще и просто маленьком - поступков имеющих отношение к семейным взаимодействиям?
Простой пример семейных категорий поступков - вынести мусор - непременно должно способствовать уважению и доверию?

Зададимся вопросом, за что же может уважать мужчина? За одно, за силу. Неважно какую, физическую, умственную или духовную. Мужчина это проявление силы, постоянное и непрекращающееся. Если мужчина ее не проявляет, уважения к нему нет, ни от мужчин, ни от женщин.

Ничего себе мужчин приложили.
Мы точно говорим о реальных человеках, а не персонажах каких-нибудь "Сумерек"?
За доброту, веселый характер, или женственность, если речь идеть об отношениях с другим полом мужчина уважать никак не может?
Перечисленные качества ну совсем никакого отношения к вашим "силам" не имеют.