Не обижаюсь, конечно =)))) напротив, чувствую воодушевление!
Больше всего боюсь, что испорчу что-нибудь =( своими мыслями. Пример. На днях ко мне обратилась подруга с просьбой помочь в нестандартном деле. Выяснилось, что я могу выступить в роли посредника. Мне так понравилась затея, я с радостью взялась за решение задачи, но в голове прыгала до боли знакомая мысль: "Это все очень хорошо, поэтому этого не случится с тобой. Ты не можешь успешно решить вопрос. Ты все портишь". Когда возникает эта мысль, все дела катятся к чертовой бабушке. Иногда мне удается эти мысли задавить, но это же ненадежное решение. Чтобы эти мысли перестали влиять на ситуацию, я их заглушаю. Обычно истерикой или внутреннего самоуничижительного диалога доведенного до абсурда. Тогда переключается какой-то рубильник и я отпускаю ситуацию. Но это же не наш метод =))
Боюсь, что не на что будет жить =( Хотя, сотни раз уже убеждалась в том, что меня окружает такая жизнь, которую я себе позволяю, что бы ни происходило вокруг. Видимо, это интертные страхи, не совсем мои.
Очень боюсь негативной оценки со стороны окружающих. Головой понимаю, что оценка субеъктивна, зависит часто от настроения, может быть ошибочной и так далее. А сама все равно сильно залипаю на оценки. Про меня сказали плохо, все - траур. Я все время пытаюсь доказать, что я хорошая, что чего-то стою. На работе люди, видимо, думали, что я выскочка (некоторые завидовали, интриги плели - вот, еще интриг боюсь страшно, просто до оцепенения и паники), зазнайка.
Еще я ничего не хочу =( Вернее, хочу очень много, но делать для этого ничего не хочу. Готова отказаться от многого, лишь бы ничего не делать. У меня много интересных идей (чем можно заниматься и как). Но мне все кажется пресным, неважным, хочется раствориться в воздухе и ничего не достигать, просто существовать и наслаждаться этим. И еще я понимаю, что множество людей не так серьезно относятся к своей работе и делам, я искренне завидую им (иногда даже сильно и по-настоящему, по-злому). Ведь можно все эти мои идеи реализовывать играючи.
Я долго нудно примеряюсь: правильно ли поступаю, нужное ли это дело, буду ли я выделсятся среди других умом и отвагой, если возьмусь за это дело? Осуждаю других, мол, не тем заняты - так мне это надоело. И не могу понять в какую сторону расти, чтобы выйти из этого состояния?
Для меня страхи твои вытекают одно из другого – боишься что испортишь что-нибудь – тогда будет негативная оценка окружающих – тогда тебе не поручат больше никакого дела – и тебе не на что будет жить – и тогда ты ничего не хочешь.
Давай по-порядку. Больше всего ты боишься, что испортишь что-нибудь =( своими мыслями. Твое решение – задавить мысли, заглушить истерикой или внутренним самоуничижительным диалогом. Доведение ситуации до абсурда. Ожидаемый результат - отпустить ситуацию. Согласно с тобой, что это не наш метод. Наши люди в булочную на лыжах летом не ходят =)). Давай подумаем с тобой какое еще решение может привести к тому, чтобы ты отпустила ситуацию? Мои предположения – трансформация твоего страха.
• Ищешь объяснение сложившейся ситуации, исходя из того, что твой страх позитивен. Зачем тебе бояться испортить? Предпологаю: чтобы не «зазвездить», видеть подводные камни в этой ситуации – кто предупрежден, тот вооружен.
• Рассматриваешь это событие с положительной стороны, обнаруживаешь в нем достоинства, удачи, выгоды. Например: ты боялась. Была настороже и получила бонус – неожиданный великолепный результат авантюрного предприятия.
• Разработка запасной стратегии достижения цели – как еще можно качественно выполнить любое дело без мыслей что не получится? Первый вариант – с мыслью что ты звезда и у тебя не может не получится. Второй – отказаться от выполнения дела. Третье – просьба о помощи. Четвертое – выполнять дела, реализовывать идеи, которые тебе безусловно интересны и не возникают сомнения в их великолепном результате. Пятое – отдохнуть в конце концов.
• Юмор – высмеивание этого события, обнаружение его глупости, несерьезности, абсурдности. Заметь – абсурдно не до самобичевания, а до ощущения легкости. Страшно, что дело завалю – народ будет говорить, что я неумеха и недотепа – а я скажу, да, я неумеха и недотепа. Я даже пуговицу пришить не умею. И лампочка в руках загорается, а не впатроне. И еще я после душа не расчесанная ужасно некрасивая и тапочки ношу с розовыми пампонами. И вообще – если вы не поручите мне этого дела, я умру с голоду и буду ъходить по улицам, просить денег вот так: «дайте мне пожалуйста на хлеб (шепотом про себя – а то масло и икрой уже не лезут в горло).
Что думаешь? Что чувствуешь сейчас?