Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Не обижаюсь, конечно =)))) напротив, чувствую воодушевление!

Больше всего боюсь, что испорчу что-нибудь =( своими мыслями. Пример. На днях ко мне обратилась подруга с просьбой помочь в нестандартном деле. Выяснилось, что я могу выступить в роли посредника. Мне так понравилась затея, я с радостью взялась за решение задачи, но в голове прыгала до боли знакомая мысль: "Это все очень хорошо, поэтому этого не случится с тобой. Ты не можешь успешно решить вопрос. Ты все портишь". Когда возникает эта мысль, все дела катятся к чертовой бабушке. Иногда мне удается эти мысли задавить, но это же ненадежное решение. Чтобы эти мысли перестали влиять на ситуацию, я их заглушаю. Обычно истерикой или внутреннего самоуничижительного диалога доведенного до абсурда. Тогда переключается какой-то рубильник и я отпускаю ситуацию. Но это же не наш метод =))

Боюсь, что не на что будет жить =( Хотя, сотни раз уже убеждалась в том, что меня окружает такая жизнь, которую я себе позволяю, что бы ни происходило вокруг. Видимо, это интертные страхи, не совсем мои.

Очень боюсь негативной оценки со стороны окружающих. Головой понимаю, что оценка субеъктивна, зависит часто от настроения, может быть ошибочной и так далее. А сама все равно сильно залипаю на оценки. Про меня сказали плохо, все - траур. Я все время пытаюсь доказать, что я хорошая, что чего-то стою. На работе люди, видимо, думали, что я выскочка (некоторые завидовали, интриги плели - вот, еще интриг боюсь страшно, просто до оцепенения и паники), зазнайка.

Еще я ничего не хочу =( Вернее, хочу очень много, но делать для этого ничего не хочу. Готова отказаться от многого, лишь бы ничего не делать. У меня много интересных идей (чем можно заниматься и как). Но мне все кажется пресным, неважным, хочется раствориться в воздухе и ничего не достигать, просто существовать и наслаждаться этим. И еще я понимаю, что множество людей не так серьезно относятся к своей работе и делам, я искренне завидую им (иногда даже сильно и по-настоящему, по-злому). Ведь можно все эти мои идеи реализовывать играючи.

Я долго нудно примеряюсь: правильно ли поступаю, нужное ли это дело, буду ли я выделсятся среди других умом и отвагой, если возьмусь за это дело? Осуждаю других, мол, не тем заняты - так мне это надоело. И не могу понять в какую сторону расти, чтобы выйти из этого состояния?

Для меня страхи твои вытекают одно из другого – боишься что испортишь что-нибудь – тогда будет негативная оценка окружающих – тогда тебе не поручат больше никакого дела – и тебе не на что будет жить – и тогда ты ничего не хочешь.
Давай по-порядку. Больше всего ты боишься, что испортишь что-нибудь =( своими мыслями. Твое решение – задавить мысли, заглушить истерикой или внутренним самоуничижительным диалогом. Доведение ситуации до абсурда. Ожидаемый результат - отпустить ситуацию. Согласно с тобой, что это не наш метод. Наши люди в булочную на лыжах летом не ходят =)). Давай подумаем с тобой какое еще решение может привести к тому, чтобы ты отпустила ситуацию? Мои предположения – трансформация твоего страха.
• Ищешь объяснение сложившейся ситуации, исходя из того, что твой страх позитивен. Зачем тебе бояться испортить? Предпологаю: чтобы не «зазвездить», видеть подводные камни в этой ситуации – кто предупрежден, тот вооружен.
• Рассматриваешь это событие с положительной стороны, обнаруживаешь в нем достоинства, удачи, выгоды. Например: ты боялась. Была настороже и получила бонус – неожиданный великолепный результат авантюрного предприятия.
• Разработка запасной стратегии достижения цели – как еще можно качественно выполнить любое дело без мыслей что не получится? Первый вариант – с мыслью что ты звезда и у тебя не может не получится. Второй – отказаться от выполнения дела. Третье – просьба о помощи. Четвертое – выполнять дела, реализовывать идеи, которые тебе безусловно интересны и не возникают сомнения в их великолепном результате. Пятое – отдохнуть в конце концов.
• Юмор – высмеивание этого события, обнаружение его глупости, несерьезности, абсурдности. Заметь – абсурдно не до самобичевания, а до ощущения легкости. Страшно, что дело завалю – народ будет говорить, что я неумеха и недотепа – а я скажу, да, я неумеха и недотепа. Я даже пуговицу пришить не умею. И лампочка в руках загорается, а не впатроне. И еще я после душа не расчесанная ужасно некрасивая и тапочки ношу с розовыми пампонами. И вообще – если вы не поручите мне этого дела, я умру с голоду и буду ъходить по улицам, просить денег вот так: «дайте мне пожалуйста на хлеб (шепотом про себя – а то масло и икрой уже не лезут в горло).
Что думаешь? Что чувствуешь сейчас?

[Оксана Ковальчук]

..Скажу откровенно, что все эти мои сообщения скорее терапия для самого себя, но я не могу не радоваться тому, что они не остались без внимания.

Бродяга, если в этих сообщениях есть еще ТЫ, а не только твоя философия, то мне бы было очень интересно почитать о ТЕБЕ.

[Omega 01]

Добрый вечер! Мой отчет по ситуации.. Я стала держать"хвост трубой" и что странно он стал таким внимательным, пойдем погуляем с ребенком, когда раньше приходилось уговаривать..только мне это как-то и не нужно было..сам за нами пришел потом. Извинился за оскорбления, за маты..только мне вот как-то легче не стало, даже больше стал ходить по пятам и говорить что хочет держать меня за руки и просто целовать меня, от мочки уха до пальчиков ног.. я понять не могу , чем хуже относишься , тем к тебе лучше. Я по-немного вылезаю из этой шелухи и вроде , только это вроде бы все хорошо, но как-то в голове вертится мысль, что это временно, вроде так детка не обольщайся, это все не надолго. Но внутри чувствую силу, я решила распрощаться с идеей , что мой муж глава семьи и что он должен быть охотником и добытчиком. Я рассчитываю теперь только на себя и знаете мне кажется, что скоро все получится у меня. он чувствует мою холодность и даже начинает говорить, что мол у тебя кто-то завелся что-ли? А на днях я очищала пространство, убирала в шкафу вещи, которые не ношу, и у него есть одни джинсы, на которые он пролил кислоту и там образовались дырки, все бы ничего, но вот мама его за это мне два раза выговор сделала, что каким он со мной стал, носит дырявые вещи, я тогда попросила его не одевать их к маме, выкинуть их он мне категорически запрещал, так когда в этой ссоре мне его мама снова про эти джинсы сказала, я сделала из них шорты, и мне не было страшно что он будет орать за них, пришел-увидел и просто начал беситься и изливать душу, как дороги они ему были, на мои доводы почему я это сделала он ничего не ответил. Может так и нельзя было делать, но мне стало легче)) что наконец-то я избавилась от этих штанов, за которые меня так обвиняли. На мой вопрос, что тебе во мне не нравится, ответил твой язык, а точнее когда я пытаюсь с ним обсудить проблему и дальше начал что-то шутить, вообщем он принял позицию детскую, какую-то подростковую что-ли, ему так легче..хотя я готовилась его внимательно выслушать а оказалось и слушать не пришлось.

[Оксана Ковальчук]

Думаю, что делать, как понять его, как помочь.человек может быть одиночкой, есть такие люди, но просто одеть ролики (или сесть на велик) и одному кататься ведь можно? можно записаться в шахматный клуб, там тоже народ не разговорчивый. Это я к тому, что замкнутые люди находят себе занятия, а он ничем не хочет заниматься и вообще выходить из дома. Он боится людей.
чувствую обиду на мужа, что он не смог стать другом, наставником.Он считает, что самое главное он делает, все сыты, обуты, одеты. С ним в детстве никто не беседовал, рос сам, ничего не было, не мог позволить то, зарабатывал на это, а вы душевные разговоры от меня хотите.
При живом муже идти к чужому мужчине и просить совета придется.

Оптимистка, ты знаешь, часто семейная система выравнивается за счет ребенка. .. в основе любой семьи лежат отношения пары. Если пара не гармонична, то ребенок оттягивает на себя внимание, чтобы всколыхнуть отношения, чтобы появился общий интерес у папы и мамы. Безусловно, он это делает бессознательно. Я вижу, что у тебя много претензий к мужу, обиды на него. Предполагаю, что дело не только в воспитании сына. Поверь мне, в семье много зависит от женщины. Есть старая поговорка – поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Быть ласковой, нежной, приветливой и заботливой сложно, имея груз нерешенных проблем, застарелых обид и невысказанных слов. И также сложно делать мужу вещи, желаемые от него для себя.
Смотри: « чувствую обиду на мужа». Чья это обида? Сделай из слова «обида» сказуемое. Чтобы появилось действие, чтобы ситуация начала двигаться, а следовательно разрешаться..

[Оксана Ковальчук]

Спасибо Оксана, хотела уточнить где будет проводиться тренинг? в Алматы? Это будет разовая акция или на постоянной основе? Можно ли посетить лишь часть занятий? С 8го по 19 мы уезжаем в отпуск и я к сожалению никак не могу посетить все. Если можно напиши подробнее о тренинге, если сюда нельзя то в личку.

В Алматы. Это постоянный тренинг. Часть занятий нельзя. Не будет целостности. С местом будем определяться, когда станет ясно сколько народу ожидается.
Я после твоей просьбы и писем девочек создала тему с разрешения администрации сайта http://vse.kz/index....;#entry14749209
Планирую давать там подробную информацию. Как то совсем не хочется портить атмосферу, сложившуюся здесь открытой рекламой.

[Оксана Ковальчук]

Это такое счастье, делать кого то счастливым! тогда и буду счастлива сама. Да, точно. и главное, это понимание того, что не все вечно. Надо ценить каждую секунду. Я росла без отца. И мне нужен "отец" в отношениях. Хочется почувствовать себя маленькой девочкой, которой никто никто не обидит.

Т.е. станешь маленькой девочкой, дающей счастье другому… Мне грустно. Может твоей судьбе тоже? И она ждет, когда ты будешь готова к равноправным отношениям?

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер! Мой отчет по ситуации.. Я стала держать"хвост трубой" и что странно он стал таким внимательным, пойдем погуляем с ребенком, когда раньше приходилось уговаривать..только мне это как-то и не нужно было..сам за нами пришел потом. Извинился за оскорбления, за маты..только мне вот как-то легче не стало, даже больше стал ходить по пятам и говорить что хочет держать меня за руки и просто целовать меня, от мочки уха до пальчиков ног.. я понять не могу , чем хуже относишься , тем к тебе лучше. Я по-немного вылезаю из этой шелухи и вроде , только это вроде бы все хорошо, но как-то в голове вертится мысль, что это временно, вроде так детка не обольщайся, это все не надолго. Но внутри чувствую силу, я решила распрощаться с идеей , что мой муж глава семьи и что он должен быть охотником и добытчиком. Я рассчитываю теперь только на себя и знаете мне кажется, что скоро все получится у меня. он чувствует мою холодность и даже начинает говорить, что мол у тебя кто-то завелся что-ли? А на днях я очищала пространство, убирала в шкафу вещи, которые не ношу, и у него есть одни джинсы, на которые он пролил кислоту и там образовались дырки, все бы ничего, но вот мама его за это мне два раза выговор сделала, что каким он со мной стал, носит дырявые вещи, я тогда попросила его не одевать их к маме, выкинуть их он мне категорически запрещал, так когда в этой ссоре мне его мама снова про эти джинсы сказала, я сделала из них шорты, и мне не было страшно что он будет орать за них, пришел-увидел и просто начал беситься и изливать душу, как дороги они ему были, на мои доводы почему я это сделала он ничего не ответил. Может так и нельзя было делать, но мне стало легче)) что наконец-то я избавилась от этих штанов, за которые меня так обвиняли. На мой вопрос, что тебе во мне не нравится, ответил твой язык, а точнее когда я пытаюсь с ним обсудить проблему и дальше начал что-то шутить, вообщем он принял позицию детскую, какую-то подростковую что-ли, ему так легче..хотя я готовилась его внимательно выслушать а оказалось и слушать не пришлось.

Омега, я рада изменениям тебе. Не согласна только с одним - чем хуже относишься , тем к тебе лучше. Я бы сказала – чем больше начинаешь себя ценить и беречь, тем больше тебя ценят и берегут, дорожат тобой окружающие! Так держать (хвост трубой=))

[Оксана Ковальчук]

Приветствую всех в этой теме!
Хочу заранее поблагодарить каждого, кто откликнется на моё SOS!!!
Причем, мне очень интересно мнение не только психологов, но и всех, кто может что-то посоветовать... думаю, моя проблема вполне ординарная…

Мы с мужем живем почти 5 лет, у нас двое детей. Мы любим друг друга, но, чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга, меньше друг друга понимаем, меньше идем друг другу на встречу... Сейчас, спустя все эти годы, я понимаю, что я ничего не могу сделать с теми вещами, которые меня в нем бесят, и что я не могу изменить свое отношение к этому! А именно:
Начнем по порядку.
1. Он занимается бизнесом, вроде зарабатывает нормально, но!!! Дело в том, что он всё время занимает деньги (потом отдает), т.к. доход не стабильный, часто задерживают выплаты и т.д. Получается, мы весь месяц экономим, считаем копейки, а потом, когда деньги приходят, тратим кучу денег на раскидывание долгов, и на все те прелести жизни, которые были недоступны, так сказать, отрываемся по-полной, тратя за выходные 30, 50 или 100 тысяч непонятно на что… С одной стороны, я понимаю, что если бы он вышел на обычную работу, то зарабатывал бы гораздо меньше, но, с другой стороны, я просто уже не могу жить в этом хаосе. Я люблю всё заранее планировать, а с ним абсолютно бесполезно что-то планировать… и меня это очень сильно выводит из себя…
2. Когда он уходит гулять, говорит: «приду через два часа». Звоню через три, обещает прийти ещё через час, и так до бесконечности. Много раз не пускала домой, много раз мы об этом говорили, вроде кивает головой, что всё понял и каждый раз говорит, что этого больше не повториться, но это повторяется снова и снова. Я этого принять не могу и не хочу. Я считаю, что замужний мужчина, не должен шляться где-то по ночам (что можно делать ночью в кафе с друзьями на протяжении 5-6 часов???).
3. Когда он дома – в основном он спит (причем может спать целый день, особенно после гулянки), либо смотрит телевизор до 3-4 утра. В общем, вы поняли, что он сова, я вроде тоже не жаворонок, но у меня есть чувство ответственности – утром нужно вставать, кормить детей… так как он сам себе хозяин, то распорядок дня у него такой – подъем в 11-13.00, причем либо я его бужу, либо телефонный звонок. Затем, завтрак-он-же-обед, после завтрака нужно обязательно полежать на диване, переварить, потом час-два тупо послоняться по дому, размышляя о великом, когда я прошу его сделать что-то по дому или посидеть с детьми, ему все время некогда, сразу надо собираться, срочно идти на работу, короче, как только на горизонте дела по дому, он становится таким деловым и занятым. Приходит в 9-10 вечера, уложит детей спать (лежа рядом с ними), и снова любимый телевизор…

Это, скажем так, его минусы, есть и плюсы, но не знаю, нужно ли здесь о них писать… Я понимаю, что, по большому счёту, он обычный человек со своими достоинствами и недостатками, все дело в том, что я не могу и не хочу больше с этим мириться, раньше я думала, что все изменится. Он всегда связывал своё вышеперечисленное поведение с проблемами на работе, с недостатком денег (вроде у него стресс и все такое), но теперь, я понимаю, что это такой человек, у которого все эти проблемы в голове и он никогда не станет другим… сейчас я хочу развестись, меня реально достал этот образ жизни… я вообще-то уже давно собираюсь, но очень тяжело сделать шаг в неизвестность, как я буду жить с двумя детьми одна? Больше всего переживаю за них, я знаю, что самое главное для детей – это жить в любящей полноценной семье… я не хочу, чтобы мои дети были несчастливы… Неужели я должна «приносить себя в жертву» всю оставшуюся жизнь ради детей?

g888, спасибо тебе за твое письмо и обращение ко всем в ветке! Очень трогательно, друзья, видеть вашу искреннюю заинтересованность в судьбе других, стремление поделиться своим опытом, не навязывая собственное мнение.
g888 – в письмах тебе есть и желание уберечь тебя от тоски и разочарования, наблюдая за тем как меняется прежде любимый человек. И беспокойство за предстоящее одиночество в случае разрыва ваших отношений. И поддержка от женщин, уже прошедших нелегких путь расставания с супругом. И опыт дороги к себе, которая несомненно меняет отношения с другими. Я думаю, что ты, как мудрый и логичный человек, сама поймешь какой дорогой нужно идти. Для меня развод – это окончательное и самое последнее из возможных решений. А раз ты здесь - то и для тебя тоже.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?

[g888]

Чувствую очень большую усталость. Я бы с удовольствием вышла на работу, но я сижу дома с грудным ребенком. В любом случае, выход на работу не решит этих проблем, мне станет легче, но наши отношения не станут лучше... я сильно запуталась в своих чувствах и мыслях...

Большое спасибо за ваши советы! Единственное, что пока что поняла, это то, что с разводом торопиться не стоит, т.к. нет стопроцентной уверенности, что так мне будет лучше...

[g888]

Я думаю, что ты, как мудрый и логичный человек, сама поймешь какой дорогой нужно идти.

После того, как я начиталась всяких умных книг (Беседы с Богом, 10 секретов любви, Мужчины с марса, Женщины с Венеры и многое др.) я думала, что всё знаю и сама могу быть психологом... но, когда встречаешься с реальной проблемой, оказывается, что на практике всё не так уж легко и просто, как казалось в теории...

Я всегда ставила любовь и взаимоотношения выше всего, и мы с мужем всегда решали конфликты путем переговоров, это работало... но со временем, все же что-то накапливается, и сейчас я уже не знаю, люблю я его или нет... конечно, люблю, но уже как-то по-другому, и мне кажется, что он не любит. А даже если есть любовь, то зачем она такая нужна, если она не делает меня счастливой?...

[O_detta]

Оксана, доброе время суток! С твоего позволения хотелось бы продолжить изложение своей проблемы. Знаешь, иногда возникает ощущение, что делаешь все домашние дела на автомате. Раньше, мне нравилось вкусно готовить, как-то отводила душу, сейчас с рождением сына готовлю на автомате, на чем набила руку без экспериментов. Наверное, женское счастье-это дети, семья, но семья-это бесконечные компромиссы, приходиться постоянно подстраиваться под детей, под мужа, под всех коме себя, я осталась где-то далеко позади. Как быть или нечего морочить голову и радоваться тому что есть, как говориться "от жира бешусь". Почему все таки дорога женщины такая узкая? Раньше я ездила в командировки, теперь с детьми и мечтать не стоит. Если выйду на работу, то вряд ли муж даст поехать, заест, да и он не из тех, кто будет за детьми смотреть. Я болею, он и то не помогает. Не представляю себе как смогу выйти на работу при таком раскладе в семье. Хотя работала в хорошей компании с хорошей зарплатой. Если что-то с детьми, то виновата я, ответственность на мне. Муж с детьми холоден. Он говорит, что он обеспечивает семью и это его главная задача. Иногда мне кажеться, что у меня вообще нет прав и если я ему говорю, когда совсем на душе накипит, виновата я и он со мной не разговаривает. Устала, быть виноватой во всем,это так убивает изнутри уверенность. Иногда чувствую, что все делаю как муж велит, все время оглядываюсь на его настроение, на его мнение. Неужели будет всегда так. Я должна всегда молчать, терпеть, понимать. Многие женщины говорят, чтобы хитростью брала женской, но мой муж сразу все просчитывает. Иногда я уже ничего не хочу и просто делаю, что он говорит и свобода есть, та которую он мне предоставил. Наверное, действительно, я сама виновата, что позволила такому раскладу в семье. Я никогда не хотела мужа-размазню, но от тиранства я устала. Подскажи, пожалуйста,как быть?

Я тоже себя со стороны увидела у меня погодки - разница 1,3года. Понимаю вас, но почему-то наши мужчины нас не хотят понимать... любое решение дома принимает сам, если даже советуется, делает так как хочет сам, я думала что это из-за того, что я пока еще никогда не зарабатывала самостоятельно (я окончила институт на 9мес беременности и с тех пор сижу дома, уже 2,5 года), а оказывается возможно что сидела бы под медным тазом и без опыта работы Эх, женская доля...

[Серебро]

Я всегда ставила любовь и взаимоотношения выше всего, и мы с мужем всегда решали конфликты путем переговоров, это работало... но со временем, все же что-то накапливается, и сейчас я уже не знаю, люблю я его или нет... конечно, люблю, но уже как-то по-другому, и мне кажется, что он не любит. А даже если есть любовь, то зачем она такая нужна, если она не делает меня счастливой?...

Любовь и взамоотношения в целом, это такой же живой организм как человек, и как человеческое тело они проходят определенные стадии развития, первая стадия - любовь восторг, любовь либидо рано или поздно уступает место место любви дружбе, любви надежности , а мы не хотим терять то ощущение драйва которое мы считаем счастьем, и начинается - кто то пытается использовать всевозможные ухищрения что бы вернуть былые ощущения, это не на долго помогает. Кто то ищет то что прошло на стороне, разрушая, строя и вновь разрушая (не секрет что после первого развода следует второй и третий и т.д.) драйв проходит и мы ищем новый.
А может просто принять эти изменения так как мы принимаем со временем свои морщинки, свою фигуру, седину и лысины и научиться испытывать тихое, спокойное счастье?
Предвижу комментарии - любая женщина стремиться бороться с возрастом - да любая, но рано или поздно время берет свое и активно оперировшаяся старушка выглядит крайне негармонично, как и страстно целующиеся на скамейке старички.
Может не нужно мучить свой организм и организм своих отношений и принять все так как есть? Может поискать драйв в другом? В совместной работе, хобби, путешествиях, новых планах?

[Отчаянная оптимистка]

Оптимистка, ты знаешь, часто семейная система выравнивается за счет ребенка. .. в основе любой семьи лежат отношения пары. Если пара не гармонична, то ребенок оттягивает на себя внимание, чтобы всколыхнуть отношения, чтобы появился общий интерес у папы и мамы. Безусловно, он это делает бессознательно. Я вижу, что у тебя много претензий к мужу, обиды на него. Предполагаю, что дело не только в воспитании сына. Поверь мне, в семье много зависит от женщины. Есть старая поговорка – поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Быть ласковой, нежной, приветливой и заботливой сложно, имея груз нерешенных проблем, застарелых обид и невысказанных слов. И также сложно делать мужу вещи, желаемые от него для себя.
Смотри: « чувствую обиду на мужа». Чья это обида? Сделай из слова «обида» сказуемое. Чтобы появилось действие, чтобы ситуация начала двигаться, а следовательно разрешаться..

Что такое не гармоничная пара? Не понимаю...
В каждой семье происходят разные события, и приносящие радость и счастье, и приносящие обиду и горечь. Наша не исключение.
Можно не понимать (не любить, не соглашаться) мать, отца и при этом любить себя и свою жизнь.
А что для мамы и папы может быть более интересным, чем дать ребенку все, что в их силах и возможностях? Но он закрылся, к нему одинаково тяжело достучаться обоим и даже брату. Самая большая моя претензия (обида ) к мужу-не может (не умеет) быть отцом. Хозяином-умеет, добытчиком- умеет,другом своих друзей- умеет. Отцом -нет.Но это мое мнение, муж вообще не понимает, чего я от него хочу, что он должен делать, как поступать. Если плох, скажи как надо. Он просит конкретный план действий- иди туда, скажи это, приподними то. Остальное все для него просто слова.
У меня тоже что-то много слов. Мои действия озлобляют сына, он не выполняет мои просьбы или делает как попало (не для того, чтобы было чисто в его же комнате, а чтобы маме сказать, что он все убрал; не для того, чтобы познать что-то, а для мамы- я прочитал 2 страницы). Лентяй, очень большой лентяй.
Если можно, посоветуйте, пожалуйста, мужчину психолога. Муж просит меня найти и записать его на прием к врачу.

[Balizza]

Я постоянно думаю о нем,где бы я не находилась,на работе,с подругами ,хоть где!допустим мы с девочками идем в клуб(хожу я редко очень),все нормальные кто куда-то выбирается,рады и веселятся,а я???потанцую нехотя,посижу,звонок,я радостная выхожу,поговорили,еще больше поднимается настроение когда он говорит,что приедет туда или заберет меня домой.Когда у девчонок все наоборот,они не хотят чтоб их парни были с ними или ехать домой,когда он сказал.и все удивляются,чему ты радуешься,что едешь домой.
Вот такие дела.
А про круг нарисовать,я же не жена (надеюсь пока))))))).как быть?

Жена…. Мне совершенно безразлично , было у пары торжество с выдачей документов или нет. Для меня , если мужчина и женщина любят друг друга, ведут совместный быт, у них общие интересы и они думают о совместном будущем – это супружеская пара… У вас уже 6 лет….Так что не отлынивай от круга ))… хотя… если я правильно поняла из твоего письма – тебя без любимого там будет процентов 10%. Это психологи называют «слияние». Он становится частью твоего тела, ну как рука или нога. Исчезает твое «Я» в угоду всепоглощающему «его Я». «Мы» здесь нет. Ведь мы – это в том числе ДРУГ.
Я бы не волновалась за вашу пару. Ты эмоциональная, взрывная, по-видимому, ему это нравится. Но ты выражаешь опасения в сохранении ваших отношений. Тогда я предполагаю, что ему может скоро надоесть жить на вулкане страстей. Вероятно ты чувствующая натура, раз сумела увидеть признаки надвигающегося недовольства и предполагаешь, что ему тяжело с тобой. Давай как возвращай себе себя. И ревновать перестанешь. Я знаю, что ты выиграешь конкуренцию в глазах своего мужчины. Ведь есть еще самое главное украшение женщины – любовь!

Спасибо Вам,вы очень правильно сказали про меня)))).можно уточнить про возвращай себе себя?

[<Бродяга>]

Прошу прощения, но в данный момент в моей голове полная каша, посему пока не представляю возможным собрать свои мысли воедино и продолжить размышления. Сегодня я ограничусь ответами на ваши отзывы, уважаемые посетители ветки.

Бродяга, мне очень интересно читать ваши посты, и я жду с нетерпением продолжения. Хотела еще написать,но пока промолчу, дождусь продолжения. Спасибо. )))

Благодарю на добром слове, Омега. Мне тоже интересна ваша история, в ней я вижу отклик со своего крошечного жизненного опыта. Также будет интересно прочесть ваш отзыв. )

Бродяга , мне тоже интересно читать ваши сообщения. Насчет самки и самца я полностью согласна. А вот насчет дружбы мое видение немного отличается. Я согласна что муж и жена должны быть друзьями. Я замужем уже много лет и мой муж часто повторяет друзьям что я не только ему жена но и друг. За годы нашей совместной жизни было всякое и проблемы тоже были. И может как раз только наша дружба с ним и совместные дети и сохранили наш брак. Но наши интересы радикально отличаются . Я люблю мелодрамы и ток-шоу. Он боевики , ужастики и бокс. Я даже представить не могу как мне пришлось бы ломать себя и разбираться в тонкостях бокса или через силу смотреть отвратительные для меня триллеры. В этом мы разные но это не мешает нам оставаться друзьями . Возникающие в течение жизни проблемы больше всего сплачивали нас . Если у него неприятности то он знает что я на его стороне и я тоже всегда чувствовала его поддержку когда она была мне нужна . Хотя драться я к сожалению тоже не умею и в этом его не смогла бы поддержать . А жаль .

Уважаемая Сорбонна, вас я тоже благодарю за внимание. Я очень рад за вас и вашего мужа, а особенно рад тому, что вы друзья. А насчет интересов...Я лишь указал путь по которому можно подобраться к мужчине. Разумеется, дружба может существовать и без взимных интересов. Вы в вашей позиции правы.

Бесполезно ,на мой взгляд, пытаться убедить женщин по другому взглянуть на своих мужчин, так же как и ждать обратного. История человеческой цивилизации со времен откушенного яблока разделила все на два полюса. Да и природа так существует -север/юг,лето/зима,солнце/дождь и т.д. Противоречия двигатель всего живого ,но они хороши до той поры пока с ними уживается наше сознание и наше Я.

Уважаемая Ривера, спасибо за "умного человека"))) Хотя не говорю ничего особенного, лишь то, что многие знают, но не признают. Насчет вашей точки зрения. Действительно, жизнь - это движение, движение - это борьба. В противостоянии и есть единство полюсов - плюс остается плюсом лишь до тех пор, пока его притягивает к минусу. Я считаю, что нет такого закона в мире, который запрещает женщине понять мужчину, тем более супруга. Разум мужчины очень прост, понять его не сложно. К счастью, многим это удается.

Бродяга, если в этих сообщениях есть еще ТЫ, а не только твоя философия, то мне бы было очень интересно почитать о ТЕБЕ.

Уважаемая Оксана, я высоко ценю твою отзывчивость, однако пока я не вижу в себе сил раскрыть свои проблемы. Наверняка несколько позже ты прочтешь и мою историю. Благодарю)

[Оксана Ковальчук]

Я думаю, что ты, как мудрый и логичный человек, сама поймешь какой дорогой нужно идти.

После того, как я начиталась всяких умных книг (Беседы с Богом, 10 секретов любви, Мужчины с марса, Женщины с Венеры и многое др.) я думала, что всё знаю и сама могу быть психологом... но, когда встречаешься с реальной проблемой, оказывается, что на практике всё не так уж легко и просто, как казалось в теории...

Я всегда ставила любовь и взаимоотношения выше всего, и мы с мужем всегда решали конфликты путем переговоров, это работало... но со временем, все же что-то накапливается, и сейчас я уже не знаю, люблю я его или нет... конечно, люблю, но уже как-то по-другому, и мне кажется, что он не любит. А даже если есть любовь, то зачем она такая нужна, если она не делает меня счастливой?...

g888, для меня ключевыми в твоих письмах были фразы: «со временем, все же что-то накапливается» и «есть и плюсы, но не знаю, нужно ли здесь о них писать». У меня так было, когда обида и раздражение все перекрывают и целостно любимого я уже не видела. Видела только его минусы и на многие поступки смотрела через призму обид, тогда любое слово казалось негативным и смысл поступков менялся. Это прошло после психологической отработки обид. Ты права, книги, знания тут не всегда помогают…
Я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют разговаривать о наболевшем, решать конфликты путем переговоров. Но, позволь обратить твое внимание, на то, что важно говорить и обсуждать еще не конфликтные ситуации. Например – твою сегодняшнюю усталость, безнадежность при мысли о холодности ваших отношений, отчаяние от того, что происходит с вами сейчас. Говорить и о плюсах супруга и о том как и что хотела бы изменить. В чем и какая нужна помощь и поддержка от него. Знаешь, негативные эмоции нам очень нужны – они двигают нас вперед, к изменениям, выводят на новый, более высокий уровень.

[Оксана Ковальчук]

Спасибо Вам,вы очень правильно сказали про меня)))).можно уточнить про возвращай себе себя?

Можно. Расскажи, какая ты была до встречи с любимым. До твоей ревности.

[Оксана Ковальчук]

Что такое не гармоничная пара? Не понимаю...
В каждой семье происходят разные события, и приносящие радость и счастье, и приносящие обиду и горечь. Наша не исключение.
Можно не понимать (не любить, не соглашаться) мать, отца и при этом любить себя и свою жизнь.
А что для мамы и папы может быть более интересным, чем дать ребенку все, что в их силах и возможностях? Но он закрылся, к нему одинаково тяжело достучаться обоим и даже брату. Самая большая моя претензия (обида ) к мужу-не может (не умеет) быть отцом. Хозяином-умеет, добытчиком- умеет,другом своих друзей- умеет. Отцом -нет.Но это мое мнение, муж вообще не понимает, чего я от него хочу, что он должен делать, как поступать. Если плох, скажи как надо. Он просит конкретный план действий- иди туда, скажи это, приподними то. Остальное все для него просто слова.
У меня тоже что-то много слов. Мои действия озлобляют сына, он не выполняет мои просьбы или делает как попало (не для того, чтобы было чисто в его же комнате, а чтобы маме сказать, что он все убрал; не для того, чтобы познать что-то, а для мамы- я прочитал 2 страницы). Лентяй, очень большой лентяй.
Если можно, посоветуйте, пожалуйста, мужчину психолога. Муж просит меня найти и записать его на прием к врачу.

На мой взгляд, не гармоничная пара - это люди, которые живут рядом как соседи, не имея ни общих интересов ни забот. .. Это про вас? Судя по твоему письму – нет. Значит, вы обязательно справитесь!

Совершенно с тобой согласна. Для мамы и папы интересно дать счастье ребенку, помочь ему достичь максимально возможного в жизни. Но заметь: для МАМЫ и ПАПЫ и ПОМОЧЬ. Скажи, в твоей семье ты кто больше мама или жена? И помочь сыну не значит решать за него как жить и что делать.
Ты самокритична, мудра и готова меняться. Я не могу тебе, к сожалению, дать готовый план действий как для тебя так и для мужа. Ведь каждая семья уникальна, каждые отношения неповторимы. А «что для русского хорошо – для китайца смерть» )). Твой супруг мужественный человек, и я уверена, что в этом львиная доля твоей заслуги. Твой мужчина готов получать от тебя уроки воспитания сына. Он желает прислушиваться к советам супруги и следовать твоим указаниям. Но скажи, мне показалась или ты лидер в семье? Ты ждешь от сына самостоятельности. Чтобы видел чистоту и стремился к ней, чтоб познал, чтобы расширил свой круг знакомств, был свободен в общении.. дети учатся не на словах. Они смотрят на своих родителей. Расскажи мне, пожалуйста, какая твоя жизнь? Как ты сейчас познаешь новое? Как проводите вы досуг с мужем?..
Координаты мужчин-психологов я тебе в личку написала.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?

[Арак Темекович]

Оксана, меня удивляет почему Вы списываете главный фактор сегодняшних семейных трудностей. По моему, всеобщий экономический кризис вносит дисбаланс в семейных отношениях. Мужчины нервничают и это передается на их женщин. Необходимо уже вбить всем женщинам, что былой легкости в получении мат. благ уже не будет, а не вписывать текущие трудности в придуманные психологами мифы о "самопознании", "отношениях", "выборе пути" и тд. Понимаю, это ваш хлеб.
Однако наши родители и их родители переживали времена и похуже, однако разводов и проблем в взаимопонимании почти не было. Совместно и не истеря всё преодолевали.
По моему недалекому мнению, главное для людей (особенно для женщин) - увереность в завтрашнем дне для них и детей. Уверенности нет. В этом и вся проблема. Веры, терпения и мудрости тоже нет.

Сообщение отредактировал Арак Темекович: 27.08.2010, 01:11:58

[g888]

Я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют разговаривать о наболевшем, решать конфликты путем переговоров. Но, позволь обратить твое внимание, на то, что важно говорить и обсуждать еще не конфликтные ситуации. Например – твою сегодняшнюю усталость, безнадежность при мысли о холодности ваших отношений, отчаяние от того, что происходит с вами сейчас. Говорить и о плюсах супруга и о том как и что хотела бы изменить. В чем и какая нужна помощь и поддержка от него. Знаешь, негативные эмоции нам очень нужны – они двигают нас вперед, к изменениям, выводят на новый, более высокий уровень.

Оксана, вы попали в точку, вы абсолютно правы в том, что не нужно дожидаться конфликта и потом все выплескивать. Всё дело в том, что когда я начинаю говорить о чем-то, что меня не устаивает, он сразу воспринимает это с агрессией, и даже обижается, считает, что если я его люблю, то должна любить его таким, какой он есть, вместе с "грязными носками" и т.п., понимаете, он не хочет меняться и не считает, что он должен меняться. Пару раз у нас были большие скандалы с выяснением отношений, и потом, он говорил, что всё понял, что он постарается измениться, но эффект недолгий, со временем, все снова встает на места...
По поводу негатива - согласна. Когда я испытываю негатив, то я в первую очередь пытаюсь изменить свое отношение, если не получается, значит нужно как-то бороться с причиной. Именно так я пришла к мыслям о разводе - это единственный способ, который я вижу, просто тупо убрать из своей жизни человека, который вызывает во мне негатив...
Обидно то, что он не соглашается с тем, что меня не устаивает в нем именно эти 3 пункта, он считает, что сегодня меня не устраивает одно, завтра другое, и что я просто такая с--а, которая вечно всем недовольна...