Сообщений в теме: 7871

[stopper]

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

13 июля 1914
Марина Цветаева

[Аксиома]

Дыши, не дыши - не живут без души,
И его, и тебя, и себя обманула...
И в твои голубые глаза, словно в небо,
Незаметно,
Лишь шелестом в яркой тиши,
Не прощаясь,
Душа упорхнула.
И теперь дыши, не дыши, - я не живу.
Без души...



(критикачистасубьективная принимается)

Сообщение отредактировал Аксиома: 09.08.2005, 09:54:33

[hedgehock]

В поисках
Нависло грозяще над сеткой аллей,
Ссутулившись, небо в скитаньях.
И лжи ни моей и ни вашей ? ничьей
Не будет уже оправданья.

Размоет дорогу, размоет крыльцо
И грязные толщи асфальта?
Стекает, стекает слеза за слезой,
Но вовсе не хочется плакать.

Не хочется верить, не хочется знать,
А только скитаться в кварталах.
Один раз найти и раз сто ? потерять
Приют у чужого причала.

По тихим бульварам усталой Москвы
Бродить в полуночном свеченье,
Где лишь иногда улыбаетесь Вы,
В глазах не моих, отраженьем.

[Disciple-X]

Ну, что ж спасибо за критику. Хотя некоторые моменты я хотел бы прояснить, но пожалуй не буду. 8-)

[hedgehock]

Ну, что ж спасибо за критику. Хотя некоторые моменты я хотел бы прояснить, но пожалуй не буду. 8-)

Буду вопросы - пиши в личку... по присутвии времени - обязательно отвечу и все объясню.

[stopper]

Ты голову вскружил мне нежностью своей (и пивом!),
И пусть уж огрубела кожа на пальцах трудовых твоих -
Прикосновенья их ласкают тело словно шелк.
А крепость рук сравнима только с каменной стеной,
Что ограждает от насмешек и любопытных глаз.
Я утонула в них?

Скользнувший влажный поцелуй тех губ,
Что перепробовали столько на своем веку
И вот теперь пытались укротить мои уста,
Мог стать источником живой водой,
Но мне он показался сладким ядом.
Я хотела жить?

Ты, словно искуситель-змей из райских кущей,
Мне раз за разом предлагал запретный плод.
Но аромат его, что ты вдохнул в меня в том танце страсти,
Хотя и был чарующим, манящим,
Не смог возобладать над опьяневшим разумом моим.
Увы?


2hedgehock,
можно организовать разбор сего творения? жутко интересно

[hedgehock]

Ты голову вскружил мне нежностью своей (и пивом!),
И пусть уж огрубела кожа на пальцах трудовых твоих -
Прикосновенья их ласкают тело словно шелк.
А крепость рук сравнима только с каменной стеной,
Что ограждает от насмешек и любопытных глаз.
Я утонула в них?

Скользнувший влажный поцелуй тех губ,
Что перепробовали столько на своем веку
И вот теперь пытались укротить мои уста,
Мог стать источником живой водой,
Но мне он показался сладким ядом.
Я хотела жить?

Ты, словно искуситель-змей из райских кущей,
Мне раз за разом предлагал запретный плод.
Но аромат его, что ты вдохнул в меня в том танце страсти,
Хотя и был чарующим, манящим,
Не смог возобладать над опьяневшим разумом моим.
Увы?


2hedgehock,
можно организовать разбор сего творения? жутко интересно

Разбор рифмы и размера я опускаю, т.к. стих можно сразу отнести к вольному, белому стиху...
Но, выделю некоторые моменты:
1. И все-таки "пиво без нежности" - деньги на ветер
2. "Кожа на пальцах огрубела и ласкает как шелк" - не логично и не красиво...
3. В крепости рук утонуть нельзя... можно утонуть в объятиях... Тем более Вы для крепости уже определелили с чем она сравнима.
4. "Губы которые перепробовали столько..." А сколько и чего? Необходимо уточнять, направляя мысль читателя в нужное направление... а не давая ему возможность свободно фантазировать... Он ведь и подумать может невесть что...
5. В третьей строфе ... так понакручено.... Что запретный плод - ассоциируется с мужским достоинством, а вдохнул взаимозаменяется словом втолкнул. Получается банально-преукрашенная постельная сцена... - не есть гуд (((
Итого: стих мне не понравился. Но, у Вас есть задатки, есть капля романтизма в стихах... Не теряйте дух от моей рецензии, берите все изложенное на заметку, для улучшения творческих способностей... И ... Вперед!

p.s. Только без обид, т.к. критикую не Вас... а стих.

[Аксиома]

Дыши, не дыши - не живут без души,
И его, и тебя, и себя обманула...
И в твои голубые глаза, словно в небо,
Незаметно,
Лишь шелестом в яркой тиши,
Не прощаясь,
Душа упорхнула.
И теперь дыши, не дыши, - я не живу.
Без души...



(критикачистасубьективная принимается)

Вообще-то последняя фраза была просьбой. Тоже хочу, чтобы меня по кусочкам разобрали... то есть стихи.

[hedgehock]

(критикачистасубьективная принимается)

Вообще-то последняя фраза была просьбой. Тоже хочу, чтобы меня по кусочкам разобрали... то есть стихи.

Так Вас или стихо

А стих собственно - хороший ))) В некоторых местах поиграться со знаками препинания и будет отлично.

[Аксиома]

2 hedgehock: Признаться, я ожидала большего. Всем так длинно расписываете, а, я как всегда, на обочине событий.((

[hedgehock]

2 hedgehock: Признаться, я ожидала большего. Всем так длинно расписываете, а, я как всегда, на обочине событий.((

Ну если не за что зацепить... ))) Вы уж извините - не хотел.
Если хотите что-нить еще присылайте. Можно на мыло или в личку - я разберу! Но если будет больше- то уж плиз тоже не обессудьте

[Аксиома]

2 hedgehock: Признаться, я ожидала большего. Всем так длинно расписываете, а, я как всегда, на обочине событий.((

Ну если не за что зацепить... ))) Вы уж извините - не хотел.
Если хотите что-нить еще присылайте. Можно на мыло или в личку - я разберу! Но если будет больше- то уж плиз тоже не обессудьте

Тогда вот Вам еще - тут, я думаю, для критики раздолье. Это вообще-то письмо к моей сестре.

Лист этот белый, вчетверо сложенный,
Пахнет тобой, небом, ветром, мороженым,
Ты пишешь, что жизнь становится серой,
Ты пишешь, что так вот теряется вера...
- Это не так.
Лист этот белый, цвета тревожного...
Ты есть ? значит, нет ничего невозможного.
Ты пишешь про страхи, пустые вокзалы,
Ты пишешь, что времени становится мало.
- Время - пустяк,
Ты есть, значит, нет ничего невозможного,
Ты духом не падай и будь осторожнее,
Пиши мне, что чувства еще не остыли,
Пиши, что кораблики в лужах поплыли
В далекие гавани Счастья залива,
Пиши, что ты рада, что мы еще живы,
Пиши просто так...

[hedgehock]

Лист этот белый, вчетверо сложенный,
Пахнет тобой, небом, ветром, мороженым,
Ты пишешь, что жизнь становится серой,
Ты пишешь, что так вот теряется вера...
- Это не так.
Лист этот белый, цвета тревожного...
Ты есть ? значит, нет ничего невозможного.
Ты пишешь про страхи, пустые вокзалы,
Ты пишешь, что времени становится мало.
- Время - пустяк,
Ты есть, значит, нет ничего невозможного,
Ты духом не падай и будь осторожнее,
Пиши мне, что чувства еще не остыли,
Пиши, что кораблики в лужах поплыли
В далекие гавани Счастья залива,
Пиши, что ты рада, что мы еще живы,
Пиши просто так...

А Вы я гляжу мазохистка (сказал он разминая пальцы и принялся изучать стихотворение)

Итакс... (да..., конец рабочего дня притупляет внимание... но попробую со своим субъективом втиснуться)
1. Идея прикольная - мне понравилась... Правда с первого раза прочитал не так как надо... А со второго в лет и весело... Одна сестренка оптимистка, а другая пессимистка. Две строки на плюс, а другие две на минус... и внутренний голос приобретает две интонации ))) прикольно - это очень даже радует )))
2. Вообще-то, красный - цвет тревоги... ну лана, здесь можно употребить одну фразу - "я так вижу"...
3. "Ты пишешь про страхи, про вокзалы, что времени мало" - а потом идет строка "время - пустяк"... Логичнее было бы написать "Все это пустяк" (можете поменять если сочете нужным)
4. "Чувства остыли и кораблики плыли" думаю эти две строчки никчему... просто для созвучия или для некоего дополнения стиха..
5. Гавань и залив ... тавтология и еще между ними неудачно втиснуто слово "Счастья"
6. Т.е. последние 4-е строки рекомендую (но не настаиваю) заменить 2-мя...

Итого, простецки... банально... НО двухголосость )))) радует!!!

[Аксиома]

))))))))))) Спасибо!
А еще можно? Только это уже серьезное. Написано, так сказать, с твердым намерением писать именно стихи, без халтуры, в 9 утра за своим родным рабочим столом.

Вуаля (это не название, нет))):

Где найти тебя?
Волны ласкают истоптанный судьбами берег,
Я следы твои
Тщетно ищу на усталом холодном песке,
Вечность жду тебя,
Да и вечностью трудно, наверно, измерить
Даже эти секунды, что сердце считает в тоске.
Я ищу тебя
В каждой капле дождя на крыле пролетающей птицы,
В одиночестве
Строчки бесцветные множу стихов,
Я прошу,
Я молю тебя мне хоть однажды присниться,
Хоть однажды присниться мне, самый счастливый из снов...

[Аксиома]

Потому прошу раскритиковать вышеизложенное творенье, что оно мне самой очень нравится и нравится всем, кто его читал, так вот, - мне больше нужна конструктивная критика, нежели похвала, это полезнее.

[hedgehock]

Потому прошу раскритиковать вышеизложенное творенье, что оно мне самой очень нравится и нравится всем, кто его читал, так вот, - мне больше нужна конструктивная критика, нежели похвала, это полезнее.

Заметано )))
Итакс:
Хм, да Вы правы с серьезным намерением... Моих знаний не хватает, чтобы более детально углубиться и вытащить изъяны... хотя, скорее всего их просто нет. Но не совсем... Один все же есть:
"Я молю тебя мне хоть однажды присниться,
Хоть однажды присниться мне, самый счастливый из снов..."
Думаю вернее будет так:
"Я молю тебя мне хоть однажды присниться,
Хоть однажды присниться мне, в самом счастливом из снов..."

Вот и все ))) Хвалить не буду... не дождетесь (шучу)
Стих классный!

[Аксиома]

"Я молю тебя мне хоть однажды присниться,
Хоть однажды присниться мне, самый счастливый из снов..."
Думаю вернее будет так:
"Я молю тебя мне хоть однажды присниться,
Хоть однажды присниться мне, в самом счастливом из снов..." 

Спасибо, что уделили мне время.
Я сначала подумала было именно так и написать, "в самом счастливом из снов", но потом передумала... тяжеловато звучит, Вам не кажется?

[hedgehock]

Спасибо, что уделили мне время.
Я сначала подумала было именно так и написать, "в самом счастливом из снов", но потом передумала... тяжеловато звучит, Вам не кажется?

for pleasure )))

А мне кажется что нормально звучит... Несколько раз вслух два варианта прогнал и оба нормально. Но Ваше право, я не настаиваю.

[Ловец Солнца]

Бурый ветер посмеялся
Над усопшею листвой.
Ты нелепо попытался
Стать непонятой строкой.
Был, конечно, час расплаты?
Час-то мой, тебе лишь миг.
Почему, играя в карты,
Ты попал ко мне в дневник?
Плюнь скорей на всходы мести,
Про забвение забудь!
Деньги будут пусть из жести,
Счастье-водка, слёзы - ртуть.
Ну давай с тобой захватим
В плен чужие города!
А не хочешь, на полати
Положи мои года.
Почему ты так небрежен?
Углуби свою печаль!
А! Не хочешь? Ты безбожен,
Вот и вся твоя мораль!
Пусть гоняет ветер трупы
Бедных листьев, надо так!
Ты зачем сказал кому-то,
Что Конфуций был дурак?
Ты зачем запрятал душу
В тело грешное своё?
Ты того тогда послушал,
Кто в ночи про смерть поёт!
Разбежимся- разобьёмся,
Разобьёмся- хо-ро-шо!
Пусть скорее превратится
Вся земля в одно пятно!
Почему-то я мечтаю
Отказаться от тебя?
Просто я на Марс летаю,
Там таких не уважают,
Там летают, лишь любя?

[Аксиома]

Это похоже на песню.