Сообщений в теме: 56

[Ant0nina]

Блин!

Почему же блин-то? Ура!

[Wine_maker]

Для раздела юмора, сгенерился такой вот бредо-кратив Кому не по нраву исполнение не ругайтесь громко было за 3 минуты сделано.



P.S. А ведь такой бренд пропадет! Жалко товарищи!

Сообщение отредактировал Wine_maker: 05.01.2010, 17:09:08

[Шланг]

Ну реальных историй мало, так неинтересно. Расскажу две истории, занятные на мой взгляд. За давностью лет о них наверное уже можно говорить.

_______________________________________________________________________________________________________

Организовывали одно частное мероприятие в столице. Необходим был чартерный самолет. Модель самолета утвердили у клиента за месяц. В самолет помимо друзей клиента должны были сесть российские поп-звезды, модели, оркестр, акробаты, фокусники, танцевальные коллективы и так далее.

Подготовка шла как по маслу, все у нас ладилось, все получалось. До мероприятия оставалось полтора дня. Звонок от клиента.
- Слушайте, а что за самолет вы арендовали?
- Такой-то, такой, - отвечаем мы.
- Оооо, плохо дело, эти ребята меня уже однажды подвели. Вот вам номер телефона, возьмите борт у них - сказал клиент.
Его слово - закон. Звоним, слава Богу, борт свободен. Арендуем по-быстрому. Одна проблема - в этом самолете в два раза меньше посадочных мест, чем в предыдущем.

Сейчас, вспоминая как мы распихивали фокусников и танцоров с их атрибутикой по шести переполненным рейсам в Астану, мы конечно улыбаемся. Но в тот день нам было не до улыбок. Но помнить тот пригожий зимний вторник мы будем долго. И модели со струнным квартетом, прилетевшие в тот день бизнес-классом, наверное тоже.

________________________________________________________________________________________________________

Воскресенье. Звонок от клиента.
- Нужно в эту среду организовать частную вечеринку в другом городе.
- А мы успеем?
- Надо успеть, надо.
- Хорошо от нас приедет человек.
- Пусть позвонит мне, я скажу куда ехать.

Звоним нашему партнеру-девушке, даем телефон клиента и просим с ним срочно встретиться. Звонок через пять минут.
- Они просят, чтобы я приехала на переговоры в сауну! Я не поеду!

Перезваниваю сам клиенту.
- Ну тогда сам приезжай! - говорит он мне.
- Понимаете, я как бы тоже не езжу по саунам.
- Тогда найдите того, кто ездит. Выручай брат, тут мое начальство и они меня порвут, я уже вас пообещал.

Звоним третьему партнеру.
- В сауну? А сколько бабла платят?
- Столько-то столько!
- Ну ладно, съезжу, заодно и помоюсь...

Короче, угарная вечеринка получилась. За три дня организованная в сауне.

__________________________________________________________________________________________________

[Jus]

Старинные рекламные объявления.

[Anti-Anti]

идет акция семплинг Jacobs Monarkh. промодевушки угощают на арбате горячим кофе. Подходит дедушка, спрашивает, что дают, ему говорят - кофе якобс морарх. Он переспрашивает: Я космонафт?

[bezam]

просто юмор в офисе РА.
Куда то подевался дизайнер
где ???
не знаю куда то уехал (и так где то час)
тут влетает запыхавшийся дезигнер, падает на кресло и во всеуслышание восторженным голосом заявляет:" Представляете, всего 100 долларов, а так сосет. так сосет!!!!!!!!!!"

оказ-ца пылесос он себе новый купил...

[Yam yam]

к этой же теме: нашумевшая реклама пылесосов "Сосу за копейки"

[Anti-Anti]

давным давно.
вбегает менеджер проекта и прямо к дизайнеру. дизайнер принимает форму вольяжного свободного художника, берет сиротскую кружку с кофе в пол литра и полузакрытыми задумчивыми глазами встречает натиск менеджера.
менеджер: Серега! срочно! я от клиента! надо поменять тут и там в макете!
дизайнер: а у меня сейчас не получится, у меня ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ жесткого диска...
менеждер: а когда?
дизайнер: завтра

[Полководец]

Может уже было, я незаметил..
Мифическая версия того,почему переименовали Банк Каспийский.

-Алло это Банка с пиский

После постоянных звонков и сочетании слов, банк решили переименовать =\

[piiivo]

Может уже было, я незаметил..
Мифическая версия того,почему переименовали Банк Каспийский.

-Алло это Банка с пиский

После постоянных звонков и сочетании слов, банк решили переименовать =\

Гришковец на своем концерте в Алма-Ате даже расказывал, что есть у нас чудесный "банка с писькой" зря переименовали, выходит - вон слава какая шла

[Полководец]

Может уже было, я незаметил..
Мифическая версия того,почему переименовали Банк Каспийский.

-Алло это Банка с пиский

После постоянных звонков и сочетании слов, банк решили переименовать =\

Гришковец на своем концерте в Алма-Ате даже расказывал, что есть у нас чудесный "банка с писькой" зря переименовали, выходит - вон слава какая шла

Вот-вот даже ГришковЦА это засмущало

[Crazy Woman]

Был случай у нас в агентстве пару лет назад: пришел весь из себя такой агашка, говорит завод я построил, выпускаю замечательную продукцию, надо мне рекламу такую,чтоб узнали все про мой товар. Мы ему - хорошо и начинаем рассказывать начиная от создания бренда и заканчивая съемками роликов и размещением на республиканских каналах. Он слушал и восторженно так говорит: "Ребята, мне все это нравится, все правильно, так и сделаем. Хочу это все и готов потратить АЖ ТЫСЯЧУ ДОЛЛАРОВ!". Вот так, 2 часа времени коту по хвост

[AdvOK]

в работе пиарщика всякое бывает...

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel <mailto:akhuel@bp.com> @bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

[Ледяная-да-Вешняя]

супер

[AdvOK]

супер

стараюсь...

[BIGman]

про вредность клиентов.

в бытность мою аккаунтом в одном из РА Алматы. был у меня клиент такой занудный, такой тяжлый, геморойный. кто бы аккаунтом знает, что бывают такие. Все у него не так и все не то. РА для него уроды хапуги, а они все такие ништяковые и крутые. как обычно такие клиенты меньше всего платят. в общем надо было сделать брошюру о предприятии и продукции. ничего сложного в заказе нет и тираж небольшой, но нервов на этапе согласования он вымотал всем начиная с меня и заканчивая директором РА. тираж причем был детский типа 1000 штук или около того.

напечтали мы его раньше срока на пару дней. принесли в офис. приходит клиент как всегда недовольный. а мы его типа обрадовать хотели что мол раньше времени сделали все. он лезет в коробку достает один экзмепляр. начинает смотреть. а там косяк при сборке оказался - несколько страниц не в том порядке сшиты были. ну понятное дело бывает. мы ему мол не парьтессь все остальные нормальыне. он развопился что мол че за фигня, как вы так можете и все такое и ваще я от вас уйду. достает еще экземпляр из другой коробки. опять такая же фигня. не правильно в типографии собрали. тут он ваще весь покраснел и сказал мол ниче не знаю, вы тут офигели и ваще. короче был в бешенстве.

мы ессно опешили от этого. короче клиент ушел из офиса. мы собрали все коробки с буклетами имлично с продакшн манагером открыли и проверили каждый буклет. как окалось, что те два экземпляра, которые он держал в руках были единственными косячными из всего тиража. ессно тираж был чуть больше чем 1000 штук.

вот так вот геморные клиенты геморы и притягивают. сейчас ржу над этой историей а раньше было неприятно.

[Shilo1]

Из Башорга...

"(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем"