Сообщений в теме: 126

[Wicked]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:- Глюк...Второй неспеша попивая из банки, добавляет:- Да... Где-то в цикле.

Программиста спрашивают: Как пишется не с глаголами? Программист не долго думая: ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛ!!!!

...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Программер после пьянки: "Как тяжело... Ощущаю себя мышью, всё ползаю и ползаю по столу, а в животе всё крутится и крутится "

[Wicked]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

[Wicked]

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

[Wicked]

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[Wicked]

На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
- А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...?
- Как, вы не умеете писать?!
- Не умею...
- Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
Через десять лет.
На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов. Мужчина достает чековую книжку, и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
- Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать...
- Вы не умеете писать?!
- Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон".

[Wicked]

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа-программера. Жить ей осталось не больше 3 часов.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Сообщение отредактировал Wicked: 16.09.2009, 11:25:00

[Wicked]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый "скин"?

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

У кнопки ”Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.

Сообщение отредактировал Wicked: 16.09.2009, 11:27:38

[Wicked]

Из жизни: Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…

[Wicked]

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно - нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Приходит программист к пианисту - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

[Wicked]

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: “Раздень меня!”
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: “Раздень меня!”
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[Wicked]

Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по...спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"

У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

[Wicked]

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает ”КНШМЫБИ”)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Диалог двух программеров:
- Вчера жена мне на домашний позвонила, а модем трубку снял…
- И что?
- Да болтали полтора часа…

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

Сообщение отредактировал Wicked: 16.09.2009, 12:08:50

[Wicked]

Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо-
го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман-
дов и драйверов.
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.

[Wicked]

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот работает быстрее...

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

[Wicked]

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

[Wicked]

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

[Wicked]

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

[Wicked]

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

[Wicked]

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

[Wicked]

- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

- Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

- Идёт программист по улице, вдруг ему на голову падает кирпич. "Тетрис",- подумал программист.

- Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..