Сообщений в теме: 126

[yedyge]

за сисадминским и связистским юмором добро пожаловать на bash.org.ru и ithappens.ru

а тут только мы, программеры.


_______________________________________________________________________________________________


Что такое QA ... или "План проверки двери"

1. Функциональные проверки.
1.1. Проверить, что дверь открывается.
1.2. Проверить, что дверь закрывается.
1.3. Попытаться закрыть уже закрытую дверь.
1.4. Попытаться открыть уже открытую дверь.
2. GUI (интерфейс пользователя)
2.1. Проверить табличку на двери.
2.2. Проверить покраску двери.
2.3. Проверить наличие дверной ручки.
3. Permissions.
3.1. Проверить, что правильным ключом дверь открывается.
3.2. Проверить, что неправильным ключом дверь не открывается.
3.3. Проверить, что закрытую на ключ дверь нельзя открыть.
3.4. Проверить, что не закрытую на ключ дверь можно открыть без ключа.
3.4. Позвонить в дверь. Если там никого нет, дверь не должна открыться сама.
3.5. Постучать в дверь. Если там кто-то есть и он спросит "кто?", ответить "Полиция". Дверь должна открыться.
4. Stress/Loading
4.1. Открывайте и закрывайте дверь со скоростью 120 циклов в минуту
4.2. Открывайте и закрывайте дверь со скоростью 6 раз в минуту на протяжении 48 часов.
4.3. Стучите в дверь с частотой 1200 стуков в минуту.
4.4. Стучите в дверь с частотой 10 раз в минуту на протяжении 24 часов.
4.5. Открывайте и закрывайте дверь ключом на протяжении 12 часов.
5. End to end
5.1. Постучать в дверь. Позвонить в звонок. Открыть ключом. Открыть дверь. Закрыть дверь. Закрыть ключом. Прочитать табличку на двери.
6. Usability
6.1. Проверить, что ручка двери помещается в ладонь.
6.2. Проверить, что ручка находится именно на двери, а не на соседней стене на высоте 20 см.
6.3. Проверить, что высота двери больше человеческого роста
6.4. Проверить, что усилие для поворота ключа в двери в пределах допустимого
........

* Проверить функциональность двери при температуре 38, 45 и -15 градусов Цельсия.
* Проверить функциональность двери при различной относительной влажности, днем и ночью, в июле и с декабре.
* Проверить, что пол и социальное происхождение открывающего никак не влияют на результаты.

--
Добавка:
1. Начать с использования двери одним человеков. Увеличивать количество пользователей с шагом 5 человек в 5 сек.
Увеличивать нагрузку, пока дверь не сломается.
2. Проверка документации к двери - инструкции пользователя, технического паспорта..
3. Проверка сердцебиения и давления открывающего. Действия по открыванию-закрыванию не должны пожирать все ресурсы пользователя.
4. Проверить влияние функционирования двери на появление трещин в стене.
5. White box tests: проверить волокна древесного полотна на параллельность.
Проверить отдельные элементы (классы) на предмет избыточности (а может там 6 замочных скважин).
Проверка алгоритма запирания двери.

критика плана:

Отсутствуют проверки на стрессовость (удар ногой или головой)
Отсутствуют проверки на крепеж двери к косяку
Отсутствуют проверки соседнего модуля - косяка (зазоры между ним и дверью)
Отсутствуют проверки между дверью и полом.
Отсутствуют проверки на ...

©4qa.ru

[yedyge]

© http://joyous-life.r...dex.cgi?&id=291 -оттуда ссылка "с какого-то блога".

Как завоевать мир

Цитирую еще раз:
"zoom: Слушай, а что такое Rational Rose?
Rhox: Это софтина для проектирования.
zoom: Проектирования чего?
Rhox: Всего.
zoom: А можно там спроектировать план захвата мира? =)
Rhox: ) Можно всё, что угодно спроектировать.
zoom: /с надеждой в голосе/ а там в темплейтах такого нету?.. =) " (с) bash.org.ru

Я, кроме всего прочего, пару раз в неделю веду курс на смежную тему. Там практика - описание бизнес-процессов. Как я мог удержаться? При описании индивидуальных упражнений я привел этот пример.

Так вот.

Теперь темплейт есть.Правда, в AllFusion (чтобы это посмотреть, я его и ломал). Под катом трафик на четыре скрина

Прислали анонимно. "Мы решили что Вы зацените, но по причинам находящимся внутри, файла, не подписываемся" (с) письмо. Вот скрины:






Для неспециалистов - самый улет в последнем скрине. Я просто не знаю, что они курили. Наврано с точки зрения нотаций местами, но каков подход!!!! Ай да я, ай да научил...

[yedyge]

p.s. если не нравится мой юмор - добавляйте свой

[lupus007]

Спасибо, поржал!!!!!

[yedyge]

баянчик, конечно, но таки....



Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения.
Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50,
а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам.
Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще,
столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее.
А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая.
Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят,
а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО?! Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

[yedyge]

а вот это уже было тут
http://vse.kz/index....c...t&p=1589571
поэтому не баяню

[lupus007]

1. Функциональные проверки.

1.1. Проверить, что дверь открывается.

Я бы тут пунктом 1.0 обозначил - проверить наличие двери.
Ибо довольно часто когда приносят софт на тестирование на мой вопрос "А где така функция? " ответ бывает "А чо, такое должно было быть? "

[yedyge]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки
раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes,
BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата
1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[yedyge]

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.

[yedyge]

Я бы тут пунктом 1.0 обозначил - проверить наличие двери.
Ибо довольно часто когда приносят софт на тестирование на мой вопрос "А где така функция? " ответ бывает "А чо, такое должно было быть? "

согласен.
на каков подход!
прямо смело бери шаблоном, добавь свои пункты и в работу.

[yedyge]

В.Тихонов. Теория ошибок


Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома. В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.

Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.

Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание. На то он и ученый.

Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.

Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.

Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

[yedyge]

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

[yedyge]

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Сообщение отредактировал yedyge: 11.09.2009, 17:04:04

[Vaio]

ПРОЕКТ GENESIS

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

a. Планета: 1 шт.
b. Радиyс: 3 000 км
c. Сила тяжести: 0.5g
d. Соотношение сyша/вода: 1:1
e. Темпеpатypа: +24
f. Атмосфеpа: кислоpод
g. Моpя: пpесн. вода
h. Реки: молоко, мед
i. Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила.

Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

[Vaio]

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к
падению на солнце .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода?
Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2. Мы pаботаем над этим

3 Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить"
Гавpиил

" Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

2. Тpавоядной фаyны опять нет. .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внyтpенней оpбите.

2. А фаyна размножилась, сожрала всю тpавy и передохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифеp

" Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова .



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

[Vaio]

-Помогитеуменяпробелнеработает
-Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.

[yedyge]

пробелAlt032нажатьAlt032завсегдаAlt032можноAlt032еслиAlt032соображалкаAlt032работает.

[yedyge]

"Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он"

[yedyge]

Источник: Datamation, march, 1977
Norman Grabowsky "What kind of programmer are you?"


Этот тест расскажет о вашем программировании больше, чем вы сами хотели бы знать.

Переменная I представляет собой полное слово с фиксированной точкой. I принимает значения 1 либо 2. Если I оказалось равным 1, замените его на 2 и наоборот.
Сравните ваше решение с десятью предложенными. Найдите одно или несколько наиболее похожих на ваше и прочитайте в разделе "категории" краткую характеристику. Вы можете кодировать на любом языке, но для сравнения предпочтительнее всего использовать PL/1.


Р е ш е н и я.

1. IF I='2' THEN I=1;
ELSE I=2;

2. IF I=2 THEN I=1;
IF I=1 THEN I=2;

3. IF I=1 THEN GOTO SKIP;
I=1;
GOTO DONE;
SKIP: I=2;
DONE:

4. J=2;
IF I=2 THEN J=1;
I=J;

5. DECLARE SWITCH LABEL;
. . .
IF I=1 THEN SWITCH=ONE;
IF I=2 THEN SWITCH=TWO;
GOTO SWITCH;
ONE: I=2;
GOTO DONE;
TWO: I=1;
DONE:

6. DECLARE ONETWO(2) FIXED BIN(31) INIT (2,1);
. . .
I=ONETWO(I);

7. I=3-I;

8. I=I-(I/2*2)+1;

9. IF I=2
THEN DO;
I=1;
END;
ELSE DO;
I=2;
END;

10. IF I=1 THEN I=2;
IF I^=2 THEN DO;
PUT LIST('ПЛOXOE I - ЗAMEHEHO HA 1');
I=1;
END;


Т Е С Т

К А Т Е Г О Р И И

1. Недавний выпускник школы IBM.
Не более одного из десяти окончивших эту школу знают разницу между 2 и "2". Удивительно, как можно вообще программировать без знания столь фундаментальной концепции.

2. Преподаватель программирования.
Это решение хуже предыдущего. Много ли, однако, обучающих программированию сами написали и отладили хотя бы одну программу?

3. Программист на FORTRAN'е, только что окончивший курс PL/1.
Да, старую собаку не научишь новым штукам! Это решение дает верный результат, но это все, что можно про него сказать.

4. Программист на ассемблере, прошедший тот же курс.
Это решение не является ни прямым ни эффективным. Возможно, это результат обучения языку PL/1. В нем есть та прелесть, что оно не содержит самомодифицирующих кодов, но это лишь результат возврата на землю после изучения языка высокого уровня.

5. Системный аналитик.
Прекрасная иллюстрация для тех, кто думает, что обязанность системного аналитика - такая разработка алгоритма, в которой окажется некомпетентен даже хороший и опытный программист.

6. Сomputer Scientist.
Наверное, это самое умное решение. Однако такие "сальто-мортали" без комментариев оказываются весьма непонятными. Искусство требует жертв, а жертвой будет тот, кто разбирается в этой программе - может быть, сам автор через три месяца.

7. Математик.
Очень похоже на предыдущее, столь же элегантно, но опять-таки встает проблема: как же в нем разобраться?

8. Программист, заботящийся о секретности своей программы.
Вот работа настоящего композитора, и конечно, никаких комментариев. "Я могла бы придумать и более запутанный способ, как это сделать, - с гордостью сказала белая королева".

9. Структурный программист.
Каждому ясно, что сие произведение - структурная программа. Иногда заботятся только о том, сколько колонок надо отступить от края листа. Настоящее структурное программирование - это прежде всего техника, и применять ее надо с умом.

10. Хороший программист.
Заметьте, что ни одно из решений 1-9 не проверяло диапазон значений I, а это весьма опасно. К несчастью, вас не спасут ни структурность, ни фантастические алгоритмы, ни элегантность решения, если вдруг окажется, что I первоначально не было равно ни единице ни двойке.

[yedyge]

я знаю, что
тяжела и неказиста
жизнь простого программиста

и количество программистких шуток в связи с 24 часовой занятостью, в отличие от других, может возникнуть в 100 раз меньше. но таки...

не мне же одному...
у вас тоже есть поводы похихикать

Сообщение отредактировал yedyge: 13.09.2009, 23:36:10