Сообщений в теме: 8548

[павел27]

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
А мужики надувные есть?
Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – выше крыши!

[павел27]

Как кота назвал?
Кастрюлька.
Почему?
Ну так кастрировали же.

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
Ты кто? Проституткa?
Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
А ты?
А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

[Цап-Царапыч]

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернёте мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

[Цап-Царапыч]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно надо было подогреть?

[Цап-Царапыч]

К вопросу о том, что мы - вечные дети.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[sid_barrow]

К вопросу о том, что мы - вечные дети.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

моего друга напомнило, недавно мальчик у него родился )))

[shinekz]

Увидела у подружки статус: 'Минус восемнадцать сантиметров'. Сижу думаю, она похудела, подстриглась или от неё муж ушёл?

[Цап-Царапыч]

Малость устаревший:

Звонит Бен Ладен Бушу по телефону:
- Привет. У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- И какая хорошая?
- Я собираюсь сдаться.
- Класс! А плохая?
- Да я уже на подлёте.

[павел27]

Разговор двух приятелей:
Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
Как это?
Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

[павел27]

У нас с мужем одинаковые фигуры.
У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
Как ты выкрутился-то?
Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[павел27]

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее:
Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?!

[павел27]

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...

[Honey Asi]

- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей,а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня.

[Honey Asi]

- Он: Я тебя украду! - Она: У меня 6 братьев, 2 боксёра и 4 занимаются борьбой! - Он: Ну, ты что, шуток не понимаешь?!?

[Honey Asi]

— У вас есть памперсы для взрослых? — Да, четыре и пять «капель впитываемости». — Всего пять капель? А куда всё остальное?

[Honey Asi]

Пьяный мужик ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?.. Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, с*кa, покa я утюг не нaшлa…

[Honey Asi]

Приготовила ужин... Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа!

[Honey Asi]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми в кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»

[Honey Asi]

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли???

[Honey Asi]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной))