Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Добрый доктор Айболит –
он по деревом сидит.
Вновь пришли к нему лечиться
и корова, и волчица,
Слон, верблюд, собака, вол.
Вот какой он — трамадол...



Мужик по селениям бродит,
В горящие избы заходит,
Коней на ходу тормозит.
Наверное, он — трансвестит...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.04.2012, 17:45:07

[Цап-Царапыч]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это - "Пошёл нa фиг..."?!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.04.2012, 17:55:02

[Цап-Царапыч]

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет....
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибаться.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна 5-го этажа одного из домов с бешеным криком "КУДА, БЛИН?!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук…

[Цап-Царапыч]

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы героически, рискуя жизнью, спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- А где его вязаная шапочка?!



Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько ви денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А шо, по вашему сам конверт уже таки ничего и не стоит?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.04.2012, 18:14:48

[Цап-Царапыч]

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А шо, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

[Honey Asi]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!!»

[Honey Asi]

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются...=)

[Цап-Царапыч]

Спорят два еврея :
- Чёрный - это цвет.
- Нет, чёрный это не цвет.
- Да говорю тебе, чёрный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, чёрный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что чёрный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Чёрный - это цвет!
- Ладно, чёрный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

[Цап-Царапыч]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Таки разве это жизнь?

[Цап-Царапыч]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил и его упомянуть в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!



Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жидёнок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.04.2012, 18:33:48

[Savich_nv]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!.

[Hozyain01]

Сотрудник фирмы:
-15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета...

Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собственно, приходил-то?

[Hozyain01]

Сын у отца:
-Папа,папа,а ты в молодости где сидел? ВКонтакте или в одноклассниках? ?

Отец:

-В КПЗ сидел за контакт с одноклассницей...

[Hozyain01]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать, и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! -воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты,помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине оченьзахотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолевсебя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ...

[Цап-Царапыч]

- А-1.
- Ранил.
- А-2!
- Ранил.
- Ну, щас ты от меня дождёшься! А-3! Убил?
- Неа! Я раненый переполз на Б-4!

[goto]

- То есть кaк это - "Пошёл нa фиг..."?!!!

оригинальная версия:
тоже пляж и тп.
мужик поднимает раковину, кричит в нее;А-А-А-.. после подносит к уху и слышит из неё эхо: А-А-А...
снова кричит в неё: "пошёл на...р!!!". подносит её к уху и слышыит оттуда эхо "пошёл на..р!!""
снова в неё кричит: А-А-А! - подносит её к уху и лышит эхо: "пошёл на..р!!"":

[павел27]

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

[павел27]

Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
Я жду.
А давайте будем ждать вместе.
Как хотите.
Пауза.
Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
Месячных ждем...

[павел27]

У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай , который все время матерился, камин, который дымил, кот , который гулял по ночам.
Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

[павел27]

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото : прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо…
Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом:
«Нырнул —xрен вынырнул. »