Сообщений в теме: 8548

[ГадяПетрович]

...а для эстонцев и 3 раз продублировать можно...

[Hozyain01]

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

Та (возмущенно):

- А Вы что, пукнули ??!!

[Eva Exitosa]

Анекдотец с детства еще

Сова сидит на ветке, глаза выпучила "Угу! Угу!" *пукнула* "Ого!"

[VSG]

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

[павел27]

Девушка, какой у вас телефон?
Моторола.
Нет, я имею ввиду номер?
Федеральный.
Да нет же, цифры какие?
Арабские.

Что такое облысение?
Это процесс замены причесывания умыванием

Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
Это не буквы, это снежинки!
А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

[Хоцумомо]

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...


эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому


Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Эвина]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

[павел27]

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься,
и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
А, помню, помню.
Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать?

[ГадяПетрович]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Hozyain01]

Аленушка,была первой женщиной, которая доказала,что все мужики козлы,стоит им только напиться.

[Hozyain01]

Парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышь дед Евлампий, а ты раньше как звукоизоляцию делал??
Дед Евлампий:
- Писал письма в НКВД, Кондрат

[Hozyain01]

В России две национальные игры: литрбол и фейсбей.

[Hozyain01]

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

[Hozyain01]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня и говорит:
- Вань, послушай, как поют птички!..
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

[Hozyain01]

Челябинские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

[Hozyain01]

Стук в 3 часа ночи у БОГДАНА ЩАСТЛИВОГО.....:

-"Кто там??!!"

-"Жан Клод Ван Дам"

-"Я щас бл@дь выйду и всем четырем пи@ды дам!"

[Hozyain01]

Андрей Гадович Федосенко пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[Hozyain01]

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолетов

[Hozyain01]

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глaзa?
- Потому что у них нет яиц.

[Hozyain01]

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Гиви такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!