Сообщений в теме: 8548

[(_Мандаринка_)]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Эвина]

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает: - Милок, ты чего это удумал-то? - А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины. - А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица- жена - это всё твоё. Мужик обрадовался и говорит: - Ну как мне тебя отблагодарить? - А ты доставь мне удовольствие. - Да ты же старая! - Зато у тебя жена молодая. Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку. Бабка ему вслед кричит: - Милок, а сколько тебе лет то? - 27 - Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

[ЖанР]

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

[VSG]

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Разговор трёх подруг :
— Я этот Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
-А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))

[ГадяПетрович]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

[ЖанР]

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

[Master_Pi]

Париж. Отель. Мужик возвращается в номер.
по дороге видит, что открыта дверь в соседний номер, а оттуда мужик кричит
- а ля креветка, а ля омар
- мужчина, у вас все нормально
- о, брат, ты по русски знаешь, объясни этой бабе, чтобы раком встала

[Цап-Царапыч]

Старый, рассказывавшийся шёпотом:

Вовочка сидит на уроке. Учительница рассказывает:
- Советский Союз - самая замечательная страна! В Советском Союзе лучшие в мире магазины, лучшее образование, лучшая медицина. Советский Союз - самая богатая и счастливая страна в мире! В Советском Союзе всем живётся хорошо и свободно!
Тут видит - Вовочка рыдает.
- Вовочка, что с тобой?!!!
- Я в Советский Союуууз хочу!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 23.01.2012, 17:23:53

[djobber]

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого

[djobber]

— Бабы сложные. Посылаешь девушку - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 07.02.2012, 11:20:11

[Хоцумомо]

Боянистый немного анек:
Приехала иностранная делегация на завод.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.

Сообщение отредактировал Хоцумомо: 24.01.2012, 09:12:50

[punter]

Капитан лайнера Costa Concordia звонит на берег другу:
- Ты видел кино “Титаник”?
- Нет.
- Сейчас покажу!

***

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь.

[VSG]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

[(_Мандаринка_)]

- Слушай,я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Ааа, судя по всему, ты его уже раз пять слушала..


С форума:
xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет..


-хватит уже бегать за ним.
-а вдруг я хоть так похудею.

Сообщение отредактировал (_Мандаринка_): 25.01.2012, 01:09:02

[(_Мандаринка_)]

ххх : я тебя найду с*ка !
ххх : айпи вычеслю , говно ты !
ууу : 89 . 178 . 90 . 125
ххх : у меня прога сломалась , но я тебяя потом найду !
ууу : ул . Братиславская 4 , квартира 38
ххх : у меня машина не заводится , сам приезжай , кусок говна !
ххх : хер я к те поеду !
ххх : чё зассал приехать пи*р ты , я так и знал !
ууу : давай адрес
ххх : иди на х*й я сейчас не дома
ууу : а где ?
ххх : в гостях , нас тут 8 человек приезжай бл* !
ууу : давай адрес
ххх : бл* мы уезжаем
ууу : куда ?
ххх : ( пользователь добавил вас в черный список )

[(_Мандаринка_)]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? ))))


Иду с подносом в комнату, гостям чай разносить. И брат (дурака кусок) как заорет : БРОСЬ, А ТО УРОНИШЬ!
Ну блин, я ж так и сделала))

- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что-что, простите?
- Не зли меня, с*ка!

иду по улице, на каблуках, падаю. меня поднимает симпатичный парень, иду дальше, хлоп. опять падаю. помогает подняться тот же парень со словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

Сообщение отредактировал (_Мандаринка_): 25.01.2012, 01:37:08

[(_Мандаринка_)]

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 ссс*ка!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привета я чай ходил
наливать.

[Sergichh]

Ну-да, ну-да... все это оч страшно


Анекдот:
Если честно - точно не помню - но помню что там был козленок в пруду - каклй-то мужик с рельсой на плече и
повсеместные непонятки... если честно то я сильно смеялся - еще тогда в далеком прошом - но до сих пор смешно когда даже только персонажей вдруг вспоминаю! Ж)) если кто точно знает напишите!

Напомнило вот этот: Занесло мужика в незнакомую деревню, видит - колодец стоит. Заглянул туда - ни хрена не видно ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает - "как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается. Тут слышит блеяние, оборачивается - на него здоровенный козел несется, глаза офигевшие, мужик отпрыгивает в сторону, козел с разбегу прыгает в колодец в низ головой. С такого расклада мужик совсем офигел - рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козла моего рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу привязан был.

[павел27]

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
Его зовут Даня. А Витя - это я.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
Он сказал: "Садись дебил! "

[Хоцумомо]

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить..


ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.