Сообщений в теме: 8548

[Гавайи]

Еврейская семья.
Мальчик просит маму:
- Мама! Купи собаку!
- Не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- Послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!

[Jamala]

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите.

[Мурад]

Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ? Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.

[Мурад]

Армянское радио спрашивают: Можно ли спать с открытой форточкой ? Можно, если больше не с кем.

[Jamala]

Новая сигнализация 'Григорий Лепc': При попытке угона автомобиля кричит - 'Но ведь она не твоя!!!!

[Мурад]

- Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

[Мурад]

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

[Мурад]

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

[Мурад]

Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.

[Jamala]

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

[Мурад]

- Изя, Вы устроились? - Нет, пока работаю.

[Мурад]

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

[Мурад]

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

[Мурад]

Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.

[Мурад]

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

[Мурад]

"Щущуть"- мера спиртного в конце праздника.

[Мурад]

-Папа Карло, я голубой! -Ну и что. -Что, что, дырку сверли!

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Дорогая, где у нас сахар? - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

[AstreYa]

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

[(_Мандаринка_)]

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку

[(_Мандаринка_)]

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:
-Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Парень из комнаты:
-Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


-Где твой пресс?
- Его булочки убили.


Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.
Рита: а зря
Рита: себя нужно любить