Сообщений в теме: 8548

[VSG]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

[Krasotochka]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

[Hozyain01]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

[Hozyain01]

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков??
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

[Manowar King]

Всем кто читает данный пост: Минусуите!!! Все думаю когда моя "репутация" с "плохой", сменится на "подонок".

Сообщение отредактировал Manowar King: 07.11.2011, 17:15:25

[2774259]

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:
- Cиликон!
- Aга! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

[2774259]

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

[Manowar King]

Анекдот придуманный в курилке:

Дочь с матерью ужинают за столом
Дочь: - Мам, что делать если задержка в две недели?!
Мать (стараясь держать марку, пытаясь не поперхнуться и пережевывая): - Есть за двоих!!!

[Asbar]

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице 700 долларов, бензин 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.


Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела.

[VSG]

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

[Hozyain01]

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете

[Hozyain01]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто тупо ставит его на зарядку.

[Hozyain01]

- Дайте бутылочку водочки, пожалуйста,милейшая из очаровательнейших
.- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!-
Сучка порхатая!!! Да я часы продал, чтобы эту гребанную водку купить!!!

[Hozyain01]

- Дайте бутылочку водочки, пожалуйста,милейшая из очаровательнейших
.- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!-
Сучка порхатая!!! Да я часы продал, чтобы эту гребанную водку купить!!!

[Nyoko Noko]

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

[Hozyain01]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!!

[Ёжик]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь

что вредно есть на ночь, я вспоминаю каждый день, в один и тот же момент...

Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

[Nyoko Noko]

Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.

[Hozyain01]

-Не подскажете,где находиться больница?
-Долго обьяснять,нет времени!проще дать вам пи.ды,и вызвать "скорую".

[Hozyain01]

"Челябинский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".

-Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...