Сообщений в теме: 8548

[Том Хэнкс]

Если в российских школах физрук и трудовик бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

[Арман Ануарбеков]

Отец купил сыну лук, стрелы и мишень. Сын повешал мишень на заборе и тренируется стрелять. Тут стрела пролетает в щель забора на территорию соседа. Сын побежал за ней и возвращается к отцу:
Пап, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
Отец: - давай с хорошей
Сын: стрела прострелила х*й нашему соседу
отец: а какая тогда плохая??
сын: стрела прострелила обе щеки нашей маме)))

[VSG]

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

[Cropot]

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...
(учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

[VSG]

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

[Hozyain01]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Hozyain01]

Чудовищная деревня. Тьмутаракань (кстати,так ранее Краснодар назывался.) Бухают два мужика -Евлампий и Кондрат. Один - другому:
- Е@, твою медь,тещу недавно убил.
- Бздишь!!!
- Пошли покажу. ..
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил? !
- Да велосипед удобно ставить.

[Hozyain01]

- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?!
- Ну-ка, Петька, снимай-ка один сапог.
Вот, видишь,теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

[Hozyain01]

-Толян, давай завтра пригласим девок, накроем стол, посидим хорошо, потом потрахаемся классно!!!...
-Что, прямо при девках?..

[Hozyain01]

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

[Hozyain01]

Командированный пришёл в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора всё равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- "Как Вам удалось выспаться?"
- "Я зашёл в номер - он храпит. Я подошёл, поцеловал его в щёчку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз - то не сомкнул!"

[Hozyain01]

Сара собирается на рынок: - Изя, что тебе купить, куГочку, Гыбку или Гаков?
- СаГочка, Гадость моя, мне всё Гавно!

[Hozyain01]

Бесплатно учился ? Бесплатно работай !!

[Hozyain01]

Эстрада признала его негееспособным

[Hozyain01]

В Германии прошел фестиваль пива! Больше всех пива выпил Андрей-Кацапович Федосенко с Тагила, который смотрел фестиваль по телевизору!)))))))))))

[Hozyain01]

На передаче «Детектор лжи» Андрей Кондртович признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

[Hozyain01]

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришёл, подходит девушка с ружьем:
- Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина.
- Урина?- сострил мужик.
- Умри-на!- сострила Ирина, передёргивая затвор...

[Hozyain01]

Челябинские кондукторы настолько суровы, что билет покупает даже водитель.... (кстати,дорогие форумчане, я хоть и оочень редко в общественном транспорте,но знаю,что водитель (будь то Маня со свинофермы,вид) ,Как и кондукторы не имеют права брать оплату за проезд, и проездные токо прверяюшие имеют право смотреть,но ни-как не воилы!!!) Не будем быдлом, отстаивайте свои права, дорогие мои!!! что за страну мы построим,Если все будем быдлом???!!!

[VSG]

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

[VSG]

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так!!!