Сообщений в теме: 8548

[Алматинский]

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

убил

[Щипач]

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Сообщение отредактировал Щипач: 28.06.2011, 23:44:39

[Щипач]

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
-Это общество защиты животных?
-Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

Сообщение отредактировал Щипач: 28.06.2011, 23:53:39

[Mat_tvoyu]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах***я - никаких интересов!

Сообщение отредактировал Mat_tvoyu: 29.06.2011, 01:24:28

[2774259]

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

[Настасья...]

Любимое:
Приходит девушка на работу. Добрый член! ой! толстый день! ой, девочкииии… что вчера было

[VSG]

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.....

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

[Щипач]

Муж говорит жене, почему ты такая тупая? ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у.бывай. на следующий день приходит домой и видит что жена с линейкой что то делает, спрашивает, что ты делаешь? она ему отвечает длина твоего члена 16см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет, суммарный недо.б составляет 42 км 345 метра. значит до.бывай или у.бывай

[Киони]

Пардон ,что не анекдот,понравилась картинка))))

[Настасья...]

Картинка - прелесть!

Сабж:
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я, интернет чертовски похож на моего парня)

[Настасья...]

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Настасья...]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Настасья...]

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают *опой выхватить из огня картофель!

[VSG]

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

[Настасья...]

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!" отменяют все последние действия???

[Джейн Смит]

* Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

* Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу подёргал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на опе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:- А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду… - Ахр…неть просто!!! Я толкаю, а он ...лять едет!

[Руслан Ахметов]

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

это не анекдот:
специально отрабатывали психологический момент военной техники
Да не мы первые: фашисты во время войны простреленные бочки с самолетов сбрасывали: именно они дают тот вой, который часто в фильмах транслируют. Бомбы не воют.

На истребителях вермахта стояли сирены, для психологической атаки.

Вообще-то сирены стояли на "штуках" - пикирующих бомбардировщиках Ю-87, более известных в советских войсках как "лаптежники".
Истребители же, напротив, старались подобраться к врагу как можно незаметнее, желательно, со стороны солнца.

[VSG]

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

[отчаянный алматинец]

Однажды я гулял по лесу, увидел колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут... бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тётя, уступите место. А я говорю, что не курю.Так этот ребёнок как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем еПанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Winston синий и водки 0, 5. ну она мне и даёт Bond и пиво, я беру эти Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем еПанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой!
Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал!

[Мафиози]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!