Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Это не текст. НО!


Я стесняюсь спросить, а какой это праздник назначен на 27 апреля?

И вот ещё:

Хорошее название такое, милое...

И вот:

То есть, как я понимаю, до этого у них всё было из щенков и котят...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 20.05.2011, 17:10:53

[Девочка РоМашка]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Машу можно
-А Маши нет
- Жаль, я хотел пригласить её на палку чая.... ой на письку кофе, ой я потом перезвоню

[Magistr]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Машу можно
-А Маши нет
- Жаль, я хотел пригласить её на палку чая.... ой на письку кофе, ой я потом перезвоню

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как другу скажу: Машу - можно!

[Девочка РоМашка]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Машу можно
-А Маши нет
- Жаль, я хотел пригласить её на палку чая.... ой на письку кофе, ой я потом перезвоню

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как другу скажу: Машу - можно!

Здравствуйте а Машу можно
А её нет
Я знаю что её нет, она у меня, так её можно?

[Ёжик]

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Машу можно
-А Маши нет
- Жаль, я хотел пригласить её на палку чая.... ой на письку кофе, ой я потом перезвоню

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как другу скажу: Машу - можно!

Здравствуйте а Машу можно
А её нет
Я знаю что её нет, она у меня, так её можно?

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

[Deena]

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

[Deena]

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

[Девочка РоМашка]

Сиди ребёнок в песочице и что-то жуёт. Подходит мужик, спрашивает:
-Мальчик, а что ты жуёшь?
Мальчик, завкая:
- не жнаю, оно шамо приполжло

[VSG]

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[VSG]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

[VSG]

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

[VSG]

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

[Девочка РоМашка]

Чёрный юмор, слабонервным не читать.

Сидит девочка в песочнице, что-то копает лопаткой. Подходит наркоман:
- Девочка дай лопатку.
- Мама сказала никому не давать!
-Девочка дай лопатку, а то я тебе глаз выколю.
- Мама сказала никому не давать!
Нарк выкалывает девочке глаз. Девочка продолжает что-то копать лопаткой. Наркоман:
-Девочка дай лопатку, а то я тебе второй глаз выколю.
- Мама сказала никому не давать! Выкалывает второй глаз, девочка встаёт и уходит.
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала как стемнеет идти домой.

[Данаида]

Наряду с блестящими местами есть идеологические срывы: например, автор призывает читателя верить в Б-га (Ильф. «Рецензия на Библию»)

[selvinaz]

Мы совершенно разные


Существует масса доказательств того, что мужчины и женщины мыслят и ведут себя по-разному. Вот еще несколько.


Как принять душ по-женски


Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.


Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.


Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.


Расстройтесь из-за того, что вы - толстая. Встаньте под душ.


Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.


Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.


Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.


Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.


Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.


Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.


Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.


Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выключите душ.


Вытрите все влажные поверхности в душе


Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.


Выйдите из душа.


Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.


Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.


Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.


Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.


Как принять душ по-мужски


Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.


Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"


Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.


Встаньте под душ.


Не ищите мочалку.


Вымойте лицо.


Вымойте подмышки.


Высморкайтесь и сполосните руки.


Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.


Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.


Вымойте зад, оставив на мыле волоски.


Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)


Устройте на голове ирокез из пены.


Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.


Пописайте, целясь в сток.


Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.


Слегка вытритесь.


Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.


Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.


Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.


Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду

[Ёжик]

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка

[VSG]

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[ЖанР]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

[ЖанР]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

[VSG]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".