Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

[LeRed]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
*****
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
*****
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
*****
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
*****
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
*****
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
*****
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
*****
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
*****

Сообщение отредактировал LeRed: 16.02.2010, 11:00:28

[LeRed]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

[LeRed]

***

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

***

[LeRed]

***

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

***

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

[Ёжик]

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

[Qwa]

Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?! Я говорю:"Дочь Лена!"

А вот вчерашний реальный прикол с олимпиады в Ванкувере. Смотрю биатлон, выступает спортсмен из России, ну и временами показывают других биатлонистов. Там был один конкурент россиянина, норвежец, что ли, не помню. И комментатор говорит : " а вот у этого норвежца в комнате висит фото нашего российского спортсмена. Уж не знаю, что он там с ней делает. Может дро...(пауза) дротики метает, что себя разозлить"

[kuna2501]

девка подружке: я ему дэббилу доказываю,что не изменяю,а он тупица упёрса рогами и не верит!!!!!!!

[Triumph toy]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
немного не та фамилия...

Сообщение отредактировал ZaNoZa: 17.02.2010, 18:02:51

[Ороборо]

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
немного не та фамилия...

Если хотите, то можете подредактировать свой текст, если Вы сами не модерируете сей проект. )))))))

[скоропея]

Встречаются два соседа:
-Привет, ты откуда?
-Да вот, из магазина иду.., затарился чуток: колбаски купил, хлебца, курочку копчёную, да рулон туалетной бумаги...
-Хех... я такую курочку тоже давеча покупал.., так мне одного рулона не хватило ... !

[Маркиза]

Может уже выкладывали, а может нет

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

[Джаная]

жена сисадмина спрашивает мужа:
- почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- да чего тебе рассказывать? вот, вчера блок питания сгорел...
- бедненький! ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[LeRed]

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

***

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

***

[Nomad.]

Парень пригласил к себе девушку. И трах..л ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл.н двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за чл.н! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за чл.н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за чл.н!
- А нафига за чл.н держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спизд..ь..

[Антарес]

привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

[Таисия.]

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

[Ёжик]

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,
а то предыдущий уже умер...

Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

[smug]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

зачет

[Stormer]

Новая украинская скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да не выфальсифицировала."