Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.

- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член.
- ???

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

[Acronix]

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

жесть пешы исчо

[Руслан Ахметов]

Стоит в очереди чернокожий, к нему подбегает мальчик:
- Дяденька, дяденька, а Вы американский негр или африканский?
Тот только руками машет, мол, отвали. Ребенок убегает, но через какое-то время подбегает снова:
- Дяденька, а дяденька, ну скажите, а Вы американский негр или африканский?
Тот опять только отмахивается, ребенок отбегает, но через некоторое время обращается вновь:
- Дяденька, ну скажите, пожалуйста, Вы американский негр или африканский?
Чернокожий не выдерживает, и кричит в ответ:
- Yй, жогалт, шешен!

[D-dobrjy]

Третий день подряд знакомый ламер пытается настроить русские буквы в аське. Третий день меняет клиентов и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

ддобрый

не, ни я

[Доктор]

Восхохотамши.

[Uzbanker]

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались спички.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

[Uzbanker]

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

[Ёжик]

Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун:
-Как звучало то заклинание?
-...Объявляю вас мужем и женой!...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

[sid_barrow]

Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

[Dineps]

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло!

Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'


Разговор с тех саппортом :
С : Проверте, работает ли у вас интернет
Тупняк секунд 20
А : не работает
С : как вы это определили ?
А : я же вам позвонила, потому что интернет не работает.
С : Откройте браузер введите любую страницу, к примеру tut.by.
Тупняк секунд 20
А : сколько букв О в слове tut.by ?????
саппорт держится молодцом.
С : tut.by нету букв О !
А : ок, хорошо ну у меня тут только какаято поисковая система открылась.
С : какая система ?
А : ну как это, вин .... вин , как же, вот Винамп.
С : стены окна в квартире есть .... ?

[formax1986]

А вот тут новогодние анекдоты шоу бизнеса )

[Emty]

Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...

[Кими]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

[зюзя]

актуально

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[IIICUBAIII]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Тоже анекдот тока на реальных событиях.

[Руслан Ахметов]

ты еще скажи, что сам видел, чтобы народ внотуре паржал)))

[prokurator]

ты еще скажи, что сам видел, чтобы народ внотуре паржал)))

Нее он за рулем сидел, в сугробе лежал, вот отряхнулся и сразу новость в массы.

[IIICUBAIII]

Кого иб!"№ что я пишу!!! Просили Анекдот вот читай а не предирайся к словам.

[_just_want_to_sleep]

ах-ха-ха!

[prokurator]

ах-ха-ха!

+1 га-га-га

Ctrl+C Ctrl+V = БОЯНИЩЕ

Сообщение отредактировал prokurator: 26.12.2008, 17:33:59