Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[Dineps]

"Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе голову!"

мне чужого не надо,но свое я возьму ЧЬЕ БЫ ОНО НЕ БЫЛО!!!

Была бы жопа - приключения найдутся)))

Я изменяла направо и налево, потом прямо, назад и еще раз налево

[rashid 2]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем

[_just_want_to_sleep]

мля, трудно хотя бы последние пару страниц пролистать?

[Нервная]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем

Рашид, ты больше анекдоов не знаешь?

[rashid 2]

знаю .просто одно и тоже по запарке двжды пустил

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите

[shybur]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Ёжик]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!
***
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

[Кими]

жили они долго и счастливо... пока не встретили друг друга

[Dineps]

Снежная королева отпускает на волю Кая и Герду и кричит им в след:Пока Герда, Пока Кай.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

[Кими]

Третий день подряд знакомый ламер пытается настроить русские буквы в аське. Третий день меняет клиентов и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

[Ёжик]

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

[sid_barrow]

Третий день подряд знакомый ламер пытается настроить русские буквы в аське. Третий день меняет клиентов и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

ддобрый

[GOLD2]

http://prezident.kg/

[leshiy kz]

Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!

[leshiy kz]

Мать-настоятельница принимает партию только, что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой. Иди помой глаза, тебе всё простится.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой.Тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку.
- Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополаскаю, пока там никто жопу не помыл.

[Dineps]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Афигенно день прошел!!!

сидит в городской песочнице мальчик-мамбет, в руках черепаха и он играет с ней как с машиной "вууун-вууун, пибип!", подходит местный мальчик, просит показать, тот спрятал черепаху за спину и молчит.

городской: ну покажи, че ты... ну, дай посмотрю... секрет что ли?

малчик: жок, секiрмейд )))

сидит в городской песочнице мальчик-мамбет, в руках черепаха и он играет с ней как с машиной "вууун-вууун, пибип!", подходит местный мальчик, просит показать, тот спрятал черепаху за спину и молчит.

городской: ну покажи, че ты... ну, дай посмотрю... секрет что ли?

малчик: жок, секiрмейд )))

[Руслан Ахметов]

*изучаем казахский язык методом Илоны Давыдовой

В одном ауле жил был пацан по имени Жумабек. Мочил всех подряд, все пацаны побитые ходили, всех достал кароче этот пробитушка. Ну и решили как-то пацаны с аула от нево избавиться, и придумали хитрый план. В один прекрасный день подходят к этому Жумабеку и говорят:
- Э, Жумабек, сен красавчик сын гой?
- Йа, шешен, красавчикпын, э!
- Былесын бе, калада не бар - бои без правил деген сундык пале?
- Э? Ол не нах?
- Э, онда тобелесесын да, сосын кым женеды, сол сундык каншама акша алады! Сен красавчиксын гой, сен барылерды жыртасын!
- Йа, мен красавчикпын! Жыртамын нах!
Ну и сблатовали его, короче, поехать в город, на бои без правил, и сами с ним поехали, чтобы посмотреть, как он будет звездюлей отхватывать. А Жумабек одного замочил, второго, третьего, пацаны уже в уныние впали, но тут он выходит в финал, где дерется с огроменнейшим - 2*2, негром, горой стальных мышц, и просто убийцей.
Ну и негр его бьет смертным боем - лицо все в фарш измесил (тыщ-тыщ-быдыщ! пиу-пиу!), все внутренности отбил, и наконец, упал Жумабек, на землю, ничего не видит, валяется. Пацаны кричат ему, подбадривают, чтобы он встал и еще порцию звездюлей отхватил:
- Жумабек! Жумабек! Тур! Олтыр негрды! Жырт!
Жумабек, валяясь на земле, кричит пацанам на трибуне:
- Э! Негр кайда?! Кайда негр?!
Ему в ответ:
- Э, Жумабек! Негр! Негр артында! Артында!
Жумабек кричит:
- Негр кетсын, сендерды барылерды олтыремын нах!!

[IIICUBAIII]

Поехал городской настоящий пацан такой в дальний дальний аул.
Ну тут короче баш плана зацепил с собой.
Ходит по аулу ну и смотрит мамбет какой то
ну и думает покурю с ним. Даёт ему баш и говорит:
-На кропали!!!
Тот думает чё означает и говорит
-На сам кропали!!!
Ну раз раскропалил.
-На теперь забивай.
Тот что такое забивай
-На сам забивай.
Ну раз забил.
Тот опять:
-На взрывай.
Ну и такая же ситуация.
Покурили раз сидят кайфуют.
Городской:
-Чё Еб"т косяк???
Мамбет:
-Ты только не кому не говори меня Жумарт Еб"т.

[Ёжик]

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...
***
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
***
Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.
***
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
***
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
***
-Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
-Ах, Андрей, вы мне льстите!...
***
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!