Сообщений в теме: 8548

[bobmalik]

[павел27]

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[павел27]

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Разговаривают две подруги:
Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
И ты поверила!?
Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
Ты что-нибудь чувствуешь?
Нет.
Он прижимает сильнее.
А теперь?
Чувствую.
Что?
Какать хочу!

[павел27]

Звонок мужу:
Алло, дорогой заберешь меня?
Нет!
Почему?
Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!
Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

[Искандар]

По парку ходит эксгибиционист:

[Multismile]

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка"
- На ум только имена приходят

Помолчи. Я пытаюсь на тебя наорать.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[_OmeN_]

Tдет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?

[_OmeN_]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[_OmeN_]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...

[павел27]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Как убедится что ты любишь эту девушку :
Представь её в 5 утра не накрашенную на унитазе, сидит и тужится......
Если она и в этот момент тебе нравится, значит ты её любишь.

[Искандар]

Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну, пидарасы разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[павел27]

Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят.
А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
На х@р не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

[павел27]

Ща сижу кота передразниваю.
Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул...
Он, сцуко, нагнулся и...
писюн лизать начал.

Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
Смыть не забудь..

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[павел27]

Первая брачная ночь
Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи.
Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит.
Она сладко потягивается и спрашивает:
Милый, ну когда же мне будет больно?
Щас, докурю и морду набью

Что, прошла любовь, завяли помидоры?
За своим огородом следи.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

[павел27]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

[shinekz]

Едет по улице Абая автомобиль BMW 325i с госномером Е522FRM, а на заднем стекле красуется надпись "Продаётся", и номер телефона.
А прямо за этой машиной едет наш наглый ГАИшник, увидев эту надпись, напарник набирает этот номер. Идёт гудок и ответ:
-Олё!
-Здравствуйте, я по объявлению.
-Да. я вас слушаю.
-Примите пожалуйста вправо к обочине, составим протокол за разговор по телефону...

[shinekz]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охр...нели?! Закройте дверь!

[_OmeN_]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший"

[павел27]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка
Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - ср@ть будет шариками

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - можно в машине!

Сообщение отредактировал павел27: 26.08.2012, 11:47:33

[павел27]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.