Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно поду... а нет, всё, включили!

[Цап-Царапыч]

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одинадцать лет! ВолкИ позорные! За что?!

[Настасья...]

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая светлая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом =)))

[BUSANA]

Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов... тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой,мама!!!" муж: "Ну да,чем-то похоже"

[Typhoon]

Не желающий вставать рано комбайнер Василий валенком перевел петуха на попозже

Если в 2012г. конца света не будет, то долги придется отдать.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, а все равно смеются

[bobmalik]

- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х%й!!! " - вaжно, что ключевым словом было "Дa".

Фурор нa рынке стирaльного порошкa... мировые лидеры в пaнике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в мaгaзинaх вaшего городa...

Мaть ругaет ребенкa:
- Ты нaстоящий поросенок, весь зaмaрaлся! Ты знaешь, кто тaкой поросенок?
- Дa, мaмa, поросенок - это сын свиньи...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сообщение отредактировал bobmalik: 13.06.2012, 13:07:00

[bobmalik]

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?


— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

Сообщение отредактировал bobmalik: 13.06.2012, 13:30:08

[Настасья...]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

хы

[Typhoon]

страшная месть водителя маршрутки похоронили за полкилометра с того места где он просил

[Typhoon]

SerW: Как будет "тренчик" по-английски?
Noord: Сначала скажи, что такое "тренчик" по-русски!


xxx: Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.

xxx: Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для ((

ххх:
с Ефимом из группы в инсте собрались на пруд. и чтобы была музыка, я взяла плеер и колонки от компа. Ефим мне доказывал, что так я музыку не послушаю, а я говорила что все схвачено и будет ОК. Только на пляже я поняла, что вилку от колонок втыкать только в землю возможно. Это был провал.

[VSG]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

[shinekz]

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос казахскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

[Ерлашка]

Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов... тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой,мама!!!" муж: "Ну да,чем-то похоже"

ууххххахаааахаххааа

[Bauka_ALmaty]

Сань ты звезды видишь?
-Ну да..
Вставай бл*дь палатку с пизд*ли

[Stormer]

Сань ты звезды видишь?
-Ну да..
Вставай бл*дь палатку с пизд*ли

В оригинале:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
- Ну, погода хорошая будет...
- Долбоеб! У нас палатку спиздили!


[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 26.06.2012, 10:09:39

[ЖанР]

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***
из жизни
Тетка заходит в кабинет и говорит: "Ребята, запишите мне на дискету Интернет".
-Весь?
-Весь.

Сообщение отредактировал JeanR: 15.06.2012, 09:42:31

[ГадяПетрович]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[ГадяПетрович]

[Smurf]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.


Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла.
На утро:
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

[VSG]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "