Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#4142
Отправлено 16.02.2010, 10:14:20
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
*****
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
*****
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
*****
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
*****
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
*****
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
*****
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
*****
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
*****
просмотра, в зале нечем было дышать.
*****
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
*****
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
*****
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
*****
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
*****
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
*****
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
*****
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
*****
Сообщение отредактировал LeRed: 16.02.2010, 11:00:28
#4144
Отправлено 16.02.2010, 11:54:08
***
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
***
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
***
#4145
Отправлено 16.02.2010, 11:59:29
***
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"
#4146
Отправлено 17.02.2010, 14:57:58
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
#4147
Отправлено 17.02.2010, 15:08:26
Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?! Я говорю:"Дочь Лена!"
А вот вчерашний реальный прикол с олимпиады в Ванкувере. Смотрю биатлон, выступает спортсмен из России, ну и временами показывают других биатлонистов. Там был один конкурент россиянина, норвежец, что ли, не помню. И комментатор говорит : " а вот у этого норвежца в комнате висит фото нашего российского спортсмена. Уж не знаю, что он там с ней делает. Может дро...(пауза) дротики метает, что себя разозлить"
#4149
Отправлено 17.02.2010, 16:43:49
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
немного не та фамилия...
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
немного не та фамилия...
Сообщение отредактировал ZaNoZa: 17.02.2010, 18:02:51
#4152
Отправлено 17.02.2010, 17:55:59
Может уже выкладывали, а может нет
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
#4155
Отправлено 19.02.2010, 13:34:38
Парень пригласил к себе девушку. И трах..л ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл.н двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за чл.н! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за чл.н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за чл.н!
- А нафига за чл.н держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спизд..ь..
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой чл.н двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за чл.н! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за чл.н двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за чл.н!
- А нафига за чл.н держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спизд..ь..
#4157
Отправлено 19.02.2010, 15:16:04
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.
#4158
Отправлено 19.02.2010, 15:36:12
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,
а то предыдущий уже умер...
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,
а то предыдущий уже умер...
Великий дар был у этого целителя!
Бывало, придёт к нему человек и скажет:
"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве..
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0