Сообщений в теме: 8548

[Virtual House]

в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.
-----------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
-----------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.

Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy
+24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не
вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы
тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но
поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy
а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

[Forest Gump]

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.

Книги Дарьи Донцовой признаны на Дальнем Востоке альтернативным видом топлива.

[Леди Буся]

"Отключи NumLock! Экономь электричество!"

[Леди Буся]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара, духота, пекло, рыба не ловится... Час сидит, два. Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[Леди Буся]

В голландских сказках добро всегда курит зло

[Леди Буся]

- Я теперь с бухлом завязал, теперь банку пива в день и харэ... ! Отттак... учисъ! Кста видел новый бэгбир 5литрафф??? Аццкая весч!

[Ёжик]

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

[Челентано]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

[Mehanik]

Пади не баян

Приняли значитсо новую секритаршу. Начальнику нужно было срочно уехать в командировку. Когда приехал на нужное место впомнил что оставил важные бумаги на столе. Звонит новой подчиненной и просит отправить документы факсом. Подчиненная говорит что не умеет обращаться с этой штуковиной. Начальник объясняет, что, мол вставляешь бумажку в факс нажимаешь старт и псё. После разговора удалился попить кофейку. При возвращении был очень удивлен, когда увидел целую кучищу своих документов. Звонит ей на мобилко, а она в слезах говорит: нажимаю на старт, а бумажка опять возвращается и не уходит к вам.

[Din101]

Пади не баян

Приняли значитсо новую секритаршу. Начальнику нужно было срочно уехать в командировку. Когда приехал на нужное место впомнил что оставил важные бумаги на столе. Звонит новой подчиненной и просит отправить документы факсом. Подчиненная говорит что не умеет обращаться с этой штуковиной. Начальник объясняет, что, мол вставляешь бумажку в факс нажимаешь старт и псё. После разговора удалился попить кофейку. При возвращении был очень удивлен, когда увидел целую кучищу своих документов. Звонит ей на мобилко, а она в слезах говорит: нажимаю на старт, а бумажка опять возвращается и не уходит к вам.

она походу блондинкой была

[vigoss]

- Я теперь с бухлом завязал, теперь банку пива в день и харэ... ! Отттак... учисъ! Кста видел новый бэгбир 5литрафф??? Аццкая весч!

понять истинный смысл можно только бухаючи! ржал як конь!!! спасибо

[Ёжик]

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

Самый страшный наркотик - это попа! На нем сидят абсолютно все...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

[Челентано]

Сидят в камере два ЗЕКА и знают, что к ним должны подсадить третьего.
1й ЗЕК:- Слушай, а давай сделаем его нашей мамой,нашей единственной
женщиной?
2й Зек:- А че давай!!! Давно у меня бабы небыло!
Вдруг открывается дверь и испуганные конвоиры осторожно,вежливо вводят
здоровенного бугая
Бугай:- Здорова мужики!
ЗЕКИ испуганно в один голос:-Здорова.
Бугай:- Я буду вашей мамой,вашей единственной женщиной.
ЗЕКИ обрадывались,даже бить не надо...
Бугай:- А поскольку сиська у меня одна,сосать будете поочереди!

Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке,
в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Утро?1. Просыпаються в полатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой- что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро?2.
Другой- 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1.

Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги,
включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

[Ороборо]

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся
жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это
вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже
играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

[Ёжик]

Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Когда парня бросает девушка у него невольно опускаются руки...

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

[Челентано]

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!"

[Ёжик]

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?!
- Просто сегодня во сне ты метался и кричал "Нет, Мерилин, нет!".
- А, это мне Мэнсон приснился...

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

[Челентано]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором
кричат: "О БОЖЕ!!!"

Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите
на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,
он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."

[Ороборо]

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

[Winged Turtle]

Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...