Сообщений в теме: 62480

[Ашот]

есть....я уже себе установил....

[Sunny_9oj]

есть....я уже себе установил....

точна!!!! я тоже))

[chpok]

Не за что, Man_Un и Sunny_9oj!

[Ашот]

Стас в благадарнасть тебе немного юмора!

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.

[Ашот]

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

[Sunny_9oj]

Не за что, Man_Un и Sunny_9oj!

хехе!! пасяб, дорогой!!!

А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.

[chpok]

Как бросить курить. (Народное средство).

Боянистый анекдот в тему

Как-то раз захотел доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. .. И даже способ придумал. Однажды утром он специально встал раньше него, спустился в гостиную, взял с каминной полки любимую трубку Холмса, тщательно поковырялся ею у себя в заднице и положил на место. ..
Шерлок Холмс проснулся, после стандартных утренних процедур спустился в гостиную, взял с каминной полки свою любимую трубку и, как ни в чём бывало, раскурился. ..
На следующий день ситуация повторилась: доктор Ватсон снова поковырялся трубкой у себя в заднице, а Шерлок Холмс опять раскурил её, ничего не заметив. ..
Это продолжалось год. ..
В результате Шерлок Холмс так и не избавился от вредной привычки. .. А доктор Ватсон уже никак не мог обойтись без своей "утренней трубки".

[D-dobrjy]

Как бросить курить. (Народное средство).

Боянистый анекдот в тему

Как-то раз захотел доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. .. И даже способ придумал. Однажды утром он специально встал раньше него, спустился в гостиную, взял с каминной полки любимую трубку Холмса, тщательно поковырялся ею у себя в заднице и положил на место. ..
Шерлок Холмс проснулся, после стандартных утренних процедур спустился в гостиную, взял с каминной полки свою любимую трубку и, как ни в чём бывало, раскурился. ..
На следующий день ситуация повторилась: доктор Ватсон снова поковырялся трубкой у себя в заднице, а Шерлок Холмс опять раскурил её, ничего не заметив. ..
Это продолжалось год. ..
В результате Шерлок Холмс так и не избавился от вредной привычки. .. А доктор Ватсон уже никак не мог обойтись без своей "утренней трубки".

[Steppen Wolf]

Боянистый анекдот в тему

Боян с бородой

[chpok]

Ну не с такой уж и бородой, как оказалось
ddobrjy проникся

кстати как правильно надо читать ваш ник?

Сообщение отредактировал chpok: 04.07.2008, 16:29:44

[Lique]

Боянистый анекдот в тему

Боян с бородой

А я не знала такой
прикольный у нас сегодня день, анекдотов и прикольных историй!

[Steppen Wolf]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Sunny_9oj]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....

[Ашот]

ну и так для разнообразия...
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Denim Tornado]

Фсем ЦТ-зависимым салют! О чем разговоры разговариваем?

[Bunny]

Пользователей: 3 - Denim Tornado, Man_Un, Lique

Привет

[Ашот]

привет Торнадо, да так спамим потихоньку
Кролик как дел?

Сообщение отредактировал Man_Un: 04.07.2008, 17:03:21

[chpok]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Мой не менее боянистый вариант:
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
-----------

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
М: В тираж?
Д: Как тебе не стыдно?! Я тебе в дедушки гожусь!!!
М: А по-моему, я удачно пошутил. Старый, ты уже одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Д: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
М: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Д: Товарищи, я не это имел в виду... Я же не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из под бейсболки торчит!
Мальчик: Я ещё и картавить умею!

Второй пассажир: Видите?! Еврейский мальчик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому, что учиться ему некогда было, ему надо было нас резать-Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело?.. Пустите руки!.. Да у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость-не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик! Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между! Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли торчала, а на лбу надпись "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина, никто не смотрит в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск..

[Bunny]

Фсем ЦТ-зависимым салют! О чем разговоры разговариваем?

аааа, а-пи-ри-диии-лиии )))
Как там в России? Рассказывай
З.Ы.: 7 июля, т.е. в понедельник - шашлыки в Алма-Арасане, обсуждаем план действий на 12 пчисло

Кролик как дел?

ух ты меня наконец заметили
с утра тут сижу-флужу
дела намана, жара меня устала, а день какой-то очень уж длинный...
через 55 минут начнутся вы-ход-ны-е!!!

[Steppen Wolf]

Деним, привет!




"6 февраля я не вышел на работу, потому что думал, что вышел".

Сообщение отредактировал Steppen Wolf: 04.07.2008, 17:06:36