Сообщений в теме: 4292

[<C>]

Фпирёт Расея !!!

[маэстро]

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле ? постель;
Мяч ? круглый фаллический символ;
Ворота ? явный женский символ;
Удар по воротам ? мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем ? женский оргазм;
Гол ? зачатие (порочное);
Штрафной удар ? запланированный секс;
Угловой ? запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый ? запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый ? мультиоргазм,
Стенка ? ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд ? преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр ? сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч ? либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер ? жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира ? вечеринка свингеров.

[Чемпион]

Ворота ? явный женский символ;

Пошляк

[<C>]

Мяч ? круглый фаллический символ;

Круглый XYZ? Арригинальна

[Uncle Shal]

Мяч ? круглый фаллический символ;

Круглый XYZ? Арригинальна

Ну не зря же "ПроСпорт" вместо слова "мяч" часто пишет "кожаный снаряд"

[Azrael]

Голандцы недовольны качеством травы в Германий (с) Sport-Express

Так надо было Голандцам с собой свою траву привозить

[BAD]

Хы, у нас офис есть в Киеве, так после вчерашнего матча на корпоративной базе так и сыплюца анегдоты от хохлов.

М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..

*

Я конечно понимаю, что многие в Украине до сих пор считают Россию старшим
братом, но зачем учиться у старшего брата играть в футбол???

*

Андрей Шевченко, за матч с Испанией, был награждён специальным призом -
"Самая дорогая недвижимость".

*

После матча Блохин спрашивает у Шевченко: - Ты де був? - Бегав. - А чому
майка зовсем суха и не пахне?
*

В издательстве "Не Так!" скоро поступят в продажу мемуары Олега Блохина -
"Испания не Португалия или 4:0 лучше чем 7:1".
*

Панове миллиардеры, миллионеры, депутаты, главари бандформирований, крупные
мошенники и расхитители народной собственности! Будьте патриотами: не
кладите больше деньги в банки Швейцарии, где живут не только
авиадиспетчеры-убийцы, но и футбольные судьи-убийцы.

*

Ващук дернул испанца за трусы и - получил красную карточку и пенальти. Вот
так швейцарский судья вступился за честь футболиста! Ващук должен был знать,
что в демократических странах это считается домогательством!

[Безоружная]

Голандцы недовольны качеством травы в Германий (с) Sport-Express

Так надо было Голандцам с собой свою траву привозить

улееееееееееееееееееееееееет!

Тренер ? жестокий личный психоаналитик;

а судья тогда серийный маньяк-насильник

[За*баненна]

а кто видел как вчера Йорк себе в трусики воду заливал после травмы? и ручками там баловался?

[PrOl]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ ? входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА ? готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША ? белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк ? все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк ? снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР ? разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ ? готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ ? хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО ? приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ ? приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА ? красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д?ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО ? чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ ? известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ ? запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА ? трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН ? никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ ? проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ ? опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ ? красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США ? забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе ? это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ ? делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ ? раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ ? готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ ? кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ ? блестящая, ослепительная, с огромными сись? Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ ? всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ ? феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте ? десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА ? бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ ? до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС ? подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

© не моё

[Almatinka_old]

Перед товарищеским матчем между сборными Казахстана и Бразилии, соратники Рональдо по команде ему говрят: Рональдо, ты же с ними один справишься, а пока ты будешь с ними играть, мы съездин на Медео, Чимбулак, город посмотрим. Приезжают к концу игры, а счет 0:0, они в шоке орут на Рональдо, ты чего наделал? Мы думали счет будет минимум 5:0, а Рональдо говорит: меня на 2-й минуте судья удалил за нарушение"

Еще из перлов Астана.KZ: Казахстанские бегуны с мячом борятся за право называться футболистами.
Я бы, наверное, их больше, чем ходуны с мячом не назвала. Видела я как-то их в районе Медео, кружок вокруг стадиона, а потом с языками на плече пиво пить, пивное брюхо набивать, противно смотреть.

[Алматинец]

Ну куда ты пасуешь, блин ? ))))

[PrOl]

Бывают и такие болельщики

[PrOl]

Своеобразное освещение результатов ЧМ2006

[PrOl]

По судейству Иванова:

Вы еще помните, как Россия проиграла Португалии 7:0?
Вот Валентин Иванов тоже не забыл...

[Другая...]

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

[Ru.bens]

Испанцы обешали хохлам по килограмму сала за каждый пропущенный мяч.
Хохлы посовешались и решили, что больше 4 кг не съедят.

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с Украиной в оранжевых футболках.

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

[Shukherman]

ЧМ посвящаеться! Уткин жжот!

Чемпионату мира по футболу посвящается. Подборка свежих перлов от лучшего, на мой взгляд, комментатора, Василия Уткина.


Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)


- "Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи."
- "Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?"
- (показали Марадону на трибунах): "А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом."
- "Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу..."
- "Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...
- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...
- (про того футболиста - типа молодой еще) "Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием" (футболист в носу ковырялся)
- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): "Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут"


Аргентина - Голландия
Грустный Василий Уткин: ?Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу?.


Англия - Швеция
- К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд... тьфу! Фрэнк Лэмпард!
- 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни.
- (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: "Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища."

- Более пустых ворот я в жизни не видел.
Аргентина-Сербия 6-0
- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.
- Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание.
- Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: ?Берегите себя!?. Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: ?Играйте в футбол!?

- ...обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры... Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду.
- А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап.
- Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански...
- Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое.


Потом выдал такую фразу (когда счет был 4:0): "Я бы сейчас на месте тренера сборной Сербии и Черногории, если бы у меня была еще одна замена, вывел бы на поле игрока с фамилией Баста. Это бы хоть как-то отразило мое отношение".
Аргентина - Сербия и Черногория
- Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо.
- (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение ?как Тузик грелку?. Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело.
- Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки?
- Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет.
- (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста.
- (6:0) Это уже больше, чем ?какая боль?. Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла.
- (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка ?рука божья?.
- Если бы я уходил с этого матча со сборной Сербии, то я бы сказал ?Берегите себя?. А так я ухожу с Аргентиной и потому говорю ?Играйте в футбол?.
- Да-а... такой гол и я бы забил.

Англия - Тринидад и Тобаго
- "Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха".
- "Очередной отличный пас Бэкхема" (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада)
- "Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле!"
- "А вон там Руни мужественно подтягивает гетры."
- "Бэкхем обладает длинным пасом."
- "Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада"
- "Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго"
- "Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч"
- "Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы."
- "Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса"

- "Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник"
- "На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков?" [издевательство над круглыми очками тренера]
- "Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!!" [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку]
- "Неужели мяч вышел за пределы центрального круга?" [с откровенным удивлением]
- "Отсюда можно начинать атаку" [англичане гоняют мяч у собственных ворот]
- "Ай как опасно!" [издевательски, когда мяч проходит метров на 20 выше ворот]
- "Ну вот и Бэкхем пригодился" [когда мяч врезается в него и отскакивает]


О Бекхеме: ?чувствуется, мыслями он не здесь. Наверное, обдумывает новую татуировку?.

[Ru.bens]

Stop the Russian ref: Valentin Ivanov