Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
#484
Отправлено 09.03.2006, 09:14:31
PrOl
-
- Модератор
- 8 568 сообщений
Управляющий
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - 3,14дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья 3,14дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он 3,14дорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья 3,14дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой 3,14дорас.
15. Судья купленый слепой 3,14дорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*$ вам
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - 3,14дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья 3,14дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он 3,14дорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья 3,14дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой 3,14дорас.
15. Судья купленый слепой 3,14дорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*$ вам
#485
Отправлено 11.03.2006, 00:08:30
harddrinker
-
- Свой человек
- 835 сообщений
Не знаю видел кто или нет!
Ролик на котором Рональдиньо демонстрирует технику владения мячом!
Вкратце: подхватывает мяч у кромки поля, жонглируя и не давая ему опуститься на землю, доходит с мячом до границы штрафной! После этого с лета бъет, попадает в перекладину, мач отскакивает к нему, он бъет снова - мяч опять попадет в перекдладину, и опять отлетает к нему, и так еще один раз! После этого он, также не давая мячу опуститься на землю, возврящяется к бровке!
Короче меня это видео просто ошеломило!!
Но может это просто монтаж???
Ролик лежит здесь! весит 8Мб.
Ролик на котором Рональдиньо демонстрирует технику владения мячом!
Вкратце: подхватывает мяч у кромки поля, жонглируя и не давая ему опуститься на землю, доходит с мячом до границы штрафной! После этого с лета бъет, попадает в перекладину, мач отскакивает к нему, он бъет снова - мяч опять попадет в перекдладину, и опять отлетает к нему, и так еще один раз! После этого он, также не давая мячу опуститься на землю, возврящяется к бровке!
Короче меня это видео просто ошеломило!!
Но может это просто монтаж???
Ролик лежит здесь! весит 8Мб.
#486
Отправлено 11.03.2006, 17:21:26
harddrinker
-
- Свой человек
- 835 сообщений
Что было бы, если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
_______________________________________________________________________________
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.
В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.
___________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.
В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.
___________________________________________________________________________
#487
Отправлено 12.03.2006, 13:36:36
Чемпион
-
- В доску свой
- 4 564 сообщений
Это монтаж... и обсуждался уже здесьНе знаю видел кто или нет!
Ролик на котором Рональдиньо демонстрирует технику владения мячом!
Вкратце: подхватывает мяч у кромки поля, жонглируя и не давая ему опуститься на землю, доходит с мячом до границы штрафной! После этого с лета бъет, попадает в перекладину, мач отскакивает к нему, он бъет снова - мяч опять попадет в перекдладину, и опять отлетает к нему, и так еще один раз! После этого он, также не давая мячу опуститься на землю, возврящяется к бровке!
Короче меня это видео просто ошеломило!!
Но может это просто монтаж???
Ролик лежит здесь! весит 8Мб.
#491
Отправлено 17.03.2006, 13:42:29
Ковальчук
-
- Свой человек
- 780 сообщений
Валерий Георгиевич Газзаев (то самое историческое лицо, которое привезло в Россию Кубок УЕФА и впоследствии было воспето в серии ?Жизнь замечательных людей?) зашел однажды на пресс-конференцию и потребовал себе мясной антрекот. Пока ведущий пресс-конференции бегал за антрекотом, Валерий Георгиевич закусил свои усы зубами, словно удила, и вылетел к бровке: такая у него была привычка.
Прошло 35 колов времени первого тайма, и ведущий принес Валерию Георгиевичу антрекот на круглой деревянной дощечке. Валерий Георгиевич был голоден и, по армейскому обычаю, схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Валерий Георгиевич так жадно набросился на мясо, что забыл вынуть изо рта свои усы и съел антрекот с куском своих усов.
Вот тут-то и произошла неприятность, так как не прошло и пятнадцати колов времени, как в животе у Валерия Георгиевича начались сильные рези. Валерий Георгиевич вскочил из-за стола и кинулся на двор. Ведущий крикнул было Валерию Георгиевичу: "Зри, како усы твои клочны", - но Валерий Георгиевич, не обращая ни на что внимания, выбежал во двор.
Тогда тренер Старков, тихо сидящий в углу прессухи и ссыкливо пьющий безалкогольное сусло, робко постучал в микрофон и спросил: "Кто есть сей?" А ведущий, низко кланяясь, ответил тренеру: "Сие есть наш тренер-победитель Валерий Георгиевич Газзаев". - "Во как!" - сказал Старков, трусливо допивая свое сусло.
"Не угодно ли за Суперкубок подержаться? - спросил ведущий, - Валерий Георгиевич сказали ? не вопрос, дадут?? "Пошел ты к бую!" - крикнул Старков и пустил в ведущего ковшом. Ковш просвистел возле самой ведущей головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего самым главным российским орлом Валерия Георгиевича. Валерий Георгиевич схватился рукой за щеку и повалился на бок.
Ведущий вышел на двор и увидел Газзаева, лежащего неподвижно на земле. Ведущий подошёл поближе и заглянул ему в лицо. Газзаев пристально глядел на ведущего. "Так ты жив?" - спросил ведущий. "Жив, да тилько страшусь, что меня ещё чем-нибудь ударят", - сказал Газзаев. "Нет, - сказал ведущий, - не страшись. Это тебя тогда Айнтрахт со сборной Албании чуть не о***чили, а теперь Айнтрахт в первой лиге, а из Сборной ты ушедши". "Ну и слава тебе, Боже, - сказал Валерий Газзаев, поднимаясь с земли. - Я ? тренер-победитель, да тилько зря живот покладать не люблю. Вот и приник к земле и ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз. Евона как щеку разнесло. Батюшки! Пол-уса отхватило!".. "Это у тебя ещё раньше было", - сказал ведущий. "Как это так раньше? - вскричал тренер Газзаев. - Что же, по-твоему, я так с клочными усами и ходил?" "Ходил", - сказал ведущий. "Ах ты, мясо", - проговорил Валерий Газзаев. Ведущий зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху, звезданул Газзаева по уху. Обладатель Кубка УЕФА рухнул на землю и замер. "Вот тебе! Сам ты мясо!" - сказал ведущий и удалился в пресс-центр.
Несколько колов времени Газзаев лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже. Валерий Газзаев, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по счастью, были пустые, и патриот Валерий Газзаев, извиваясь по земле, как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое привезло в Россию Кубок УЕФА и было впоследствии воспето в серии ?Жизнь замечательных людей?. (С)
Mike Lebedev (ВВ)
Прошло 35 колов времени первого тайма, и ведущий принес Валерию Георгиевичу антрекот на круглой деревянной дощечке. Валерий Георгиевич был голоден и, по армейскому обычаю, схватил антрекот руками и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Валерий Георгиевич так жадно набросился на мясо, что забыл вынуть изо рта свои усы и съел антрекот с куском своих усов.
Вот тут-то и произошла неприятность, так как не прошло и пятнадцати колов времени, как в животе у Валерия Георгиевича начались сильные рези. Валерий Георгиевич вскочил из-за стола и кинулся на двор. Ведущий крикнул было Валерию Георгиевичу: "Зри, како усы твои клочны", - но Валерий Георгиевич, не обращая ни на что внимания, выбежал во двор.
Тогда тренер Старков, тихо сидящий в углу прессухи и ссыкливо пьющий безалкогольное сусло, робко постучал в микрофон и спросил: "Кто есть сей?" А ведущий, низко кланяясь, ответил тренеру: "Сие есть наш тренер-победитель Валерий Георгиевич Газзаев". - "Во как!" - сказал Старков, трусливо допивая свое сусло.
"Не угодно ли за Суперкубок подержаться? - спросил ведущий, - Валерий Георгиевич сказали ? не вопрос, дадут?? "Пошел ты к бую!" - крикнул Старков и пустил в ведущего ковшом. Ковш просвистел возле самой ведущей головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего самым главным российским орлом Валерия Георгиевича. Валерий Георгиевич схватился рукой за щеку и повалился на бок.
Ведущий вышел на двор и увидел Газзаева, лежащего неподвижно на земле. Ведущий подошёл поближе и заглянул ему в лицо. Газзаев пристально глядел на ведущего. "Так ты жив?" - спросил ведущий. "Жив, да тилько страшусь, что меня ещё чем-нибудь ударят", - сказал Газзаев. "Нет, - сказал ведущий, - не страшись. Это тебя тогда Айнтрахт со сборной Албании чуть не о***чили, а теперь Айнтрахт в первой лиге, а из Сборной ты ушедши". "Ну и слава тебе, Боже, - сказал Валерий Газзаев, поднимаясь с земли. - Я ? тренер-победитель, да тилько зря живот покладать не люблю. Вот и приник к земле и ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз. Евона как щеку разнесло. Батюшки! Пол-уса отхватило!".. "Это у тебя ещё раньше было", - сказал ведущий. "Как это так раньше? - вскричал тренер Газзаев. - Что же, по-твоему, я так с клочными усами и ходил?" "Ходил", - сказал ведущий. "Ах ты, мясо", - проговорил Валерий Газзаев. Ведущий зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху, звезданул Газзаева по уху. Обладатель Кубка УЕФА рухнул на землю и замер. "Вот тебе! Сам ты мясо!" - сказал ведущий и удалился в пресс-центр.
Несколько колов времени Газзаев лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже. Валерий Газзаев, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по счастью, были пустые, и патриот Валерий Газзаев, извиваясь по земле, как червь, пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое привезло в Россию Кубок УЕФА и было впоследствии воспето в серии ?Жизнь замечательных людей?. (С)
Mike Lebedev (ВВ)
#493
Отправлено 31.03.2006, 15:10:52
OUKB
-
- В доску свой
- 5 195 сообщений
СЭкс, дословно, 11.03:
Корр: - А в Бразилии о нем (о ?Спартаке? - мое примечание) слышали?
Жо: - Нет.
СЭкс, дословно, 31.03:
Корр: - О богатых традициях противостояния ЦСКА со ?Спартаком?, наверное, уже наслышаны?
Жо: - О них мне рассказывали еще в Бразилии. (с)Salick
бугааа
#494
Отправлено 01.04.2006, 02:21:17
harddrinker
-
- Свой человек
- 835 сообщений
СЭкс, дословно, 11.03:
Корр: - А в Бразилии о нем (о ?Спартаке? - мое примечание) слышали?
Жо: - Нет.
СЭкс, дословно, 31.03:
Корр: - О богатых традициях противостояния ЦСКА со ?Спартаком?, наверное, уже наслышаны?
Жо: - О них мне рассказывали еще в Бразилии. (с)Salick
бугааа
Жо Паноги, еще и балабол оказался! Ну мы его вывели на чистую воду!
Сообщение отредактировал harddrinker: 01.04.2006, 02:24:59
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
