Сообщений в теме: 55

[Руслан Ахметов]

А вообще вся тема пошлый анекдом про мужиков звучит смешно, мужиков не перепошлишь, только себе имидж подмочишь

...а к утру выпал из шкафа умерший от стыда поручик Ржевский.

[_oskar]

В компании сорокалетних тёток-коллег услышал подоббный анек, котоый может смутить.Рассказывать не стану.Слишком козырный что б его все знали.

мне тоже в личку если можно

[Meihua Zheng]

услышал подоббный анек, котоый может смутить.Рассказывать не стану

штож ты так с нами?!
мне тож в ЛС тогда )

[Milan4ik]

многие мужики сами по себе ходячие пошлые анекдоты..

[Du riechst so gut]

Популярные цитаты рунета:

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова
- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
- Пять минут радости - и вся рука в гадости!
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
- У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков
- Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички
- Он любил лежать на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...
- Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
- Ища даму своего сердца, нашёл клизму для своего зада
- Каждый задумался о своём... и похотливо почесал его
- Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
- Если бы не было женщин, мужчины не были бы такими смешными
- Люди, которые называют пи$ду пелоткой, лазят в нее не тем местом
- Какой негодяй поджёг фитиль в моём тампоне?!


И напоследок:
Поручик Ржевский сидит в казарме, и от нечего делать ковыряется у себя в зубах. Скука... Вдруг он выковыривает у себя между зубов некий маленький предмет. Рассмотрев его на свет, определяет, что это маленькое малиновое зернышко. Замечает про себя задумчиво: -Хм, а ведь малину-то я вроде бы и не ел последнее время... откуда оно? Зовет своего денщика: эй, ты, сучий ты сын, ну-ка бегом о мне! Прибегает денщик: чего изволите, ваше высокоблагородие? -Да вот, говорит Ржевский, ковырялся в зубах и выковырял малиновое зернышко. А малину-то я, между прочим, и не ел вовсе. Так вот, если до вечера не узнаешь, откуда оно там появилось, я тебя отымею так, как наш командир давеча полковую кобылу пользовал. Понятно, каналья!?
-Понятно, ваше высокоблагородие, буит сделано!!
Вечером возвращается денщик. Ржевский - к нему:
-Ну как, каналья, узнал, откуда у меня малиновое зернышко в зубах появилось?
-Так точно, узнал, ваше высокоблагородие!
-Ну, давай, рассказывай!
-Вы, ваше высокоблагородие, с Наташей Ростовой целоваться давеча изволили?
Поручик (недоуменно) -Ну да, целовался, было дело...
Денщик: -Ну так вот-с, а она-то аккурат перед этим в рот брала у князя Волконского. А сам князь до этого как раз своего денщика в жопу трахал. Так вот, этот-то самый денщик, намедни чай с малиной пить изволивал...

[Evita]

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

[maXXX Kain]

До кучи - чисто женский анек...

Собрались две мадамы, попили мартини.
После второго поллитра завязывается следующая беседа:
- ну что? мужикам звонить будем?
- конечно!!!
- ну, бери мою телефоную книжку, и звони по списку 32-ум, и вызывай их сюда.
- НАХРЕНА СТОЛЬКИМ ТО???
- ты звони, половина не придет.
- ну 16 то припрутся!!
- ты звони, половина из них нажрется...
- и чего мы с восьмерыми делать будем?
- всё норм! у половины не встанет!
- один хрен, четверо получается...
- ну, два мне два тебе!
- а зачем мне двое?
- как это зачем? а ты что, второй раз не будешь???

следующий анек - застольный.
Вопрос: Какую самую неаппетитную картинку вы можете себе представить?
Ответ: Сиамские близнецы. Сросшиеся ртами. Одного из них тошнит.

Сообщение отредактировал maXXX Kain: 30.03.2009, 02:06:59

[Геннадий Викторович]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

[unikym]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

какой боян.. жаль минусы закончились..
а почему разорвёёёёёт? потомушто гарилаааааааааа!! мама! езжай сюда! тут гарилааааааа!! она меня разарвала насмеееерть!!

[Руслан Ахметов]

Два гомосека занимаются сексом. Один другому "засандалил", тот кричит: "ой, больно!", а который активный говорит ему: "терпи, ты же мужик!"

[Klesk]

Слёзы капают вверх.

Скрытый текст

Все началось с ведьмы. А надо заметить, что большинство сказочных неприятностей (даже в реальной жизни) начинаются именно с ведьмы. Ведьма Сима была не простой, природа наделила ее самым опасным и жутким даром, который в сочетании с магическими способностями мог привести к чему-то вроде апокалипсиса, – живым умом и высоким интеллектом. Добавьте сюда еще любопытство, размеров которого хватило бы на семерых титанов и еще одного тираннозавра средних размеров.
Очень любила эта ведьма всяческие эксперименты. Древние рецепты бабушек и прапрабабушек превращались в ее руках в нечто ядрено-современное с неожиданным эффектом, а все потому, что ведьма обожала менять ингредиенты.
Вот написано в рецепте четко: «добавьте сушеные мозги жабы обыкновенной», а она возьмет и добавит усохшие мозги какого-нибудь алкоголика дяди Мити, купленные по большому блату у некроманта-работника морга.
Иногда от такой ее инновационности невиданные новые чудовища поселялись в местных лесах, иногда все взрывалось к чертовой бабушке, а порой и сама эта, на ночь не поминаемая, бабушка приходила разом с внуком и всей его родней. Но случались и положительные эффекты, когда рецепт от хвори начинал действовать в десять раз быстрее, или там молодильное зелье в пять раз дольше молодило.
И вот однажды, разбирая один из древних рецептов, Сима наткнулась на ингредиент, показавшийся ей подходящим для замены – слезы девственницы. Сима была довольно эмансипированной особой, не терпящий ущемления прав женщин и все такое прочее, поэтому она задала себе резонный вопрос: «Почему это слезы именно девственницы? Чем хуже слезы девственника?» И сразу же занялась разрешением этого вопроса – хуже или лучше все-таки слезы непорочного представителя мужского пола.
Найти таковых не составляло особого труда – стоило выявить наиболее активных игроков популярных компьютерных игр в возрасте от восемнадцати до сорока. Тех, что младше восемнадцати, Сима решила не трогать из любви к уголовному кодексу (все-таки тема довольно щепетильная). А те, что старше сорока, представлялись ей существами совершенно бездушными (раз выдержали без ласки и тепла другого существа так долго) и совершенно неспособными плакать.
Ведьма приступила к активным действиям, то есть к получению слез. Очень быстро она выяснила, что довести до слез данный контингент может только поломка их любимого компьютера, планшета или ноутбука, и невозможность ничем его заменить. Но также Сима выяснила, что едва у этих субъектов ломалась техника, вынуждая выйти из дому, как они тут же переставали быть девственниками.
«Это прямо противоборствующая организация какая-то!» - злилась ведьма. У нее были мысли насчет секты жриц любви, одним из почетных ритуальных действ которой считалось соблазнение девственника. Поэтому для чистоты эксперимента и защиты от саботажа, ведьма решила похитить девственника и дальнейшие эксперименты проводить в специальной ведьминской лаборатории.
Выбор пал на двадцатитрехлетнего Леню Пупченко, имевшего отличие «За отличную стрельбу», пять медалей «Пула», десять медалей «Рэдли-Уолтерса», несчетное количество медалей «Халонена», шестидесятый уровень в нескольких особо популярных играх и не замеченного ни в каких отношениях физически-эротического характера с представительницами или даже представителями вида Homosapiens.
Доставив Леню в свое логово, ведьма принялась его изводить. Кислород (читать «интернет») сразу не перекрывала, так как ей нужна была не смерть героя, а всего лишь слезы. Сима действовала с точностью и жестокостью профессионального средневекового палача. А Леня, как опытный танкист и прокачанный рыцарь, но недостаточно опытный и прокачанный член общества, далеко не сразу заметил, что еду к компьютеру ему приносит уже не мама. То, что обстановка изменилась, он тоже заметил не сразу, ведь и обстановка в собственной квартире была ему не слишком хорошо знакома, это вам не карты боев.
Такой расклад способствовал злодейским замыслам ведьмы, и слезы полились уже на вторые сутки. Пока герой спал неспокойным настороженным сном бывалого воина, некто пробрался к ноуту и под его акком уничтожил несколько единиц боевой техники союзника, за что гордый почетный танкист Orel_Pup был забанен на несколько долгих печальных дней.
Леня не мог понять, кто и, главное, зачем сотворил с ним сию пакость, и не найдя ответа решил, что это он сам в состоянии лунатизма сел играть и немного перепутал врагов с друзьями. Такое с ним случалось раньше – лунатизм, в смысле.
Но когда ведьма слила целую пати и отправила на респу, зайдя в его акк за приста и умышленно не снимая дебаффы во время рейда, Пупченко понял – что-то здесь не так!
Особенно к данной мысли геймера подтолкнул факт возникновения пары флакончиков у его лица в момент проявления юношеского горя через слезы. Флакончики ловко собирали соленую жидкость и исчезали куда-то в подпространство.
Будучи забанен практически во всех любимых играх, Леня начал различать вкус появляющейся на столе пищи, и понял, что бутерброд без колбасы. И вообще это не бутерброд, а какой-то суп, а ведь мама знала, что супы Ленечка не кушает с пяти лет.
«Может это не мама?» - страшная мысль вирусом закралась в его прогеймеренный мозг. Он откопал на жестком диске старые фотографии, попытался идентифицировать вертящуюся рядом женщину с родительницей. Особа была женского пола, находилась на одной с ним территории, приносила ему еду… Определенно, мама… Но тут Пупченко осознал, что уже три дня не слышит фразу: «Хватит играть, сынок! Другие в твоем возрасте уже детей растят!», и ужаснулся – либо мама онемела, либо произошла подлая подмена. Закралась еще одна нехорошая мыслишка: а вдруг его женили? Насильно!.. На соседке Таньке!.. Грозилась ведь: «Если ты игры свои не бросишь, я тебя насильно женю! Пока внуков от тебя не дождусь, не успокоюсь!»
Леня, собрав волю в кулак, с титаническим усилием оторвал взгляд от экрана и, не моргая, уставился на дверь комнаты – он дал себе слово неотрывно следить за пленившей его особой, когда та войдет. Наверняка он, опытный герой-победитель, сможет слету разгадать коварные замыслы, а то, не ровен час, очнется – а уже многодетный отец, а там, чего доброго, и на работу заставят идти.
Когда вошла Сима (а надо заметить, что ведьмой она была хоть куда – ну из тех, кто по ночам торты домашней колбасой заедают и пивом запивают, а фигурка – в рекламе белья снимайся), в глубине Лени были запущены биологические фоновые процессы. Его операционная система, поймав сигнал объекта-носителя почему-то позарез необходимой его информации, резко перегрузилась. А потом сработал какой-то внутренний торрент-клиент, начавший что-то принимать и что-то раздавать, отчего все остальные процессы дико затормозили. Удар по операционке был настолько сильным, что Леня забыл, для чего нужна голда, зато запустились некие заархивированные, хранящиеся в недрах системных папок загрузочные модули, а из генной базы данных начали качаться обновления программы размножения.
- Ты чего застыл, как будто тебя в жидкий азот опустили? – спросила ведьма.
Внутри бедного мальчика переворачивался целый мир, а внешне казалось, что он впал в анабиоз.
- Роди мне детей, которых я научу играть в танчики! – выдал еще не оправившийся от шока, мозг Лени.
Ведьма опешила. Что за дела? С чего это вдруг она должна портить себе эксперимент, лишаясь запаса слез девственника, да еще и фигуру, производя на свет потенциальных викингов интернет-морей, у которых в голове только их виртуальная война.
- Мои дети, Леня, - ответила она, - будут учиться смешивать корень мандрагоры с экстрактом рога единорога, произнося при этом сложнейшие заклинания на латыни. А твое дело, не меня тут «клеить», а плакать! Плачь, Леня, плачь!
Но Леня не заплакал. Что-то вдруг родилось в его закаленном среди жестоких компьютерных сражений сердце. И его обновленная информационная матрица взвыла о жажде новых, уже не виртуальных подвигов.
«Мужчина становится мужчиной (читать «теряет девственность») вначале в своей голове, а потом уже в реальности, - поспешно конспектировала в блокнотике ведьма Сима, скрываясь на чердаке от охотящегося за ней Лени. – Эксперимент №666 считать неудавшимся».
А Леня Пупченко, разыскивая предмет своей неожиданно разгоревшейся любви, случайно забрел в святое святых лаборатории ведьмы. Для вышедшего из кокона геймера мир был полон чудных открытий и неожиданных поворотов. Вспомнив навыки мага семьдесят пятого уровня в одной из игр, он разом перечитал все древние свитки и книги, а также заметки самой Симы. «Так вот, оказывается, для чего он понадобился коварной красавице! Ради слез! Истину говорили древние, женщина – зло!» Леня вник в суть проводимых ведьмой экспериментов, его душа, взращенная на прохождении сложных квестов, не могла не увлечься идеей апробации нестандартных ингредиентов в стандартных рецептах.
Тем временем Сима опомнилась, обновила арсенал боевых порч быстрого действия, приготовила скоростное зелье отворота и слезла с чердака. Она нашла девственника вдохновленно колдующим над пробирками и котлами. Горящим взором, взъерошенными волосами и серо-буро-коричневыми пятнами на одежде, он напомнил ей любовь всей ее поза-поза-прошлой жизни – алхимика Лениуса, сожженного на костре подлыми инквизиторами. Это смягчило черное сердце ведьмы, и она не испепелила наглеца, посягнувшего на лабораторию, а просто строго спросила:
- Какого-такого лысого лешего, ты – чих холерного тушканчика, здесь делаешь?! Тебе жить совсем надоело? Или ты просто позарез хочешь порчу печени и прочего ливера прямо на живом себе испытать?
- Я придумал! – не обращая внимания на недвусмысленные угрозы, выдал Леня. – Смотри, если в зелье применить один полярно противоположный стандартному ингредиент, то получается прямо пропорциональный эффект, но если заменить на противоположные два ингредиента, то минус на минус дает плюс, а действие заклинания усиливается за счет кумулятивной энергии трансформационной экспрессии.
Ведьма Сима уронила вначале челюсть, а потом слезу… одну, вторую, третью… Так говорить мог только Лениус! Ее переродившийся Лениус! Неисповедимы пути Сансары!

***

С тех пору миру угрожает двойная опасность, ведь уже не одна, а двое безумных ученых-магов, готовы взорвать вселенную вместе со всеми параллельными мирами ради удачного эксперимента. Надежда только на то, что значительную часть своей энергии они потратили все-таки не на разрушительные опыты, а на безудержную любовь, прошедшую сквозь века. А там, глядишь, еще и на воспитание потомства придется потратить.

- Я считаю, что в молодильном зелье, - слышалось из укутанной дымом лаборатории, - нужно попробовать какие-нибудь антислезы девственницы… Слезы девственника – не слишком полярное противопоставление. Что бы это могло быть, как думаешь Сима?
- Слезы развратника!
- Да!
- Да!
- Слезы бесстыжего прожженного развратника и вместо зуба ядовитой змеи – ноготь монашки!
- Ты гений, Леня!

© Владислав Скрипач

[Klesk]

Набутылить клумбу.

[сланцы]

Умирает  Лукашенкои оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта,Лукашенко  выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет белорусского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Лукашенко был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Лукашенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа  Лукашенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Лукашенко  немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Лукашенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Лукашенко, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Сообщение отредактировал сланцы: 04.08.2020, 18:10:12

[ZhanHass]

Женщина заходит в сексшоп, интересуется фалоимитаторами. Продавец помогает выбрать, женщина стесняясь спрашивает:
- Это сколько стоит?
- Это казахский! Стоит 10000тг.!
- А это сколько стоит?
- Это русский! Стоит 8000тг.!
- А вон тот сколько стоит?
- А это китайский(, Пучек 50тг.!)))

[ZhanHass]

Есть другое продолжение:
- А вон тот красный сколько стоит?
- Это не продается! Огнетушитель самим нужен)))

[ZhanHass]

Цыклоп поймал у себя в пещере 10 женщин и 10 мужиков.
Говорит им "Женщин буду есть, мужиков насиловать!"
Одна женщина возмутилась "Почему так! Было же всегда наоборот!"
Мужики на нее "Не перебивай! Господин Цыклоп знает что говорит!")))