Сообщений в теме: 335

[Ниор]

Аналогичная тема есть в разделе AUTO. Думаю, у многих есть смешные истории из собственной практики. Поделитесь ими с форумчанами, польза будет. ну и приколы и анекдоты по теме тоже не помешают.

Сообщение отредактировал contactcs: 12.12.2007, 01:08:37

[pavel1999]

Пишет значит программер программу, день, другой, третий, тут бац комп глюканул - повис. И звонок тут же в дверь. Он дверь открывает, а там смерть с косой, но маленькая такая - сантиметров 20 от пола. Он опешил, смотрит на на неё и говорит: - "Ты за мной". Смерть в ответ: - "Да отойди с дороги, я за твоим жестким диском!!!"
---
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
---
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
---
Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не
идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

Сообщение отредактировал pavel1999: 12.12.2007, 11:42:41

[Maker]

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается.
Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница -
программист, администратор:
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете... Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит.
Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

(продолжение)
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим,
философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я… правильно?
- По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»?
Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:
- Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом»
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил.
Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору:
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…:
- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…:
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился.
Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?:
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу,
которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту.
Гена сказал - Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров)
Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером… Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:
- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся?
Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

[pavel1999]

Любимый напиток всегда рядом - даже вставать не надо чтобы налить!

[Khaliff]

Видоумейкер! про Гену зачотный отжиг!
сначала улыбалса, а потом вспомнил про своих юзверят аж чуть монитор не съел!

[Maker]

Видоумейкер! про Гену зачотный отжиг!

просто Мейкер

сначала улыбалса, а потом вспомнил про своих юзверят аж чуть монитор не съел!

да ладно, иногда даже опытные юзеры/профи забавно ошибаются

[Maker]

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...
Амбула номер 1:
- Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... Но видео им пришлось покупать новое.
Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... цветок млин... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...
Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...
Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!
Р. S.
А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

[Duke]

2 Widowmaker
Это правдивая история?

По ходу всего повествования я думал что "чадушка" это ребёнок лет 10 (ну маленький типа, не разбирается ещё), а это парень 22 лет . У него видать совсем туго с логикой, зрительной памятью, и соображалкой. А на кого он учится, случайно не на инженера системотехника?


P.S. Автору зачёт, пишите ещё !

[Maker]

2 Widowmaker
Это правдивая история?

Просто Мейкер
история из инета, но отобрана мной "с любовью"
реальная или нет - не знаю Но вполне похожа на правду

[BOBIUS]

шлейф DMА

Хто такой?

Может я

в этой жизни что-то безвозвратно пропустил

?

[Maker]

Хто такой?

думаю имелся ввиду иде

[Красный Барон]

А на кого он учится, случайно не на инженера системотехника?

Случаем не этот товарищ ?
Почитайте его восемь постов

[Maker]

Почитайте его восемь постов

жаль забанили его быстро

[Jangali]

Да, это и был настоящий компьютерный юмор! Ну может он зарегился опять, если что ссылочку на его новые посты дайте.

[Красный Барон]

Да, это и был настоящий компьютерный юмор! Ну может он зарегился опять, если что ссылочку на его новые посты дайте.

Ну это трудно будет не заметить! Скорее всего появится новый пользователь под ником VLivarsky-2 с сообщением : "Не, чё-то я не понял! Я не договорил! ****** такие!!! *****сидите тут!!!!

[Universer]

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер -

...

Это совсем уж какой-то клинический случай
Я тоже иногда грешу, помогаю выбрать комп, но такого, слава Богу, еще не попадалось

[borec_za_istinu]

По ходу всего повествования я думал что "чадушка" это ребёнок лет 10 (ну маленький типа, не разбирается ещё), а это парень 22 лет . У него видать совсем туго с логикой, зрительной памятью, и соображалкой.

Я, в принципе, подумал, что лет 15 може - своротить разьёмы и вытворить всё, чего там описано, 10-летнему силов может не хватить. Но вот 22... это уже клиника. Не дай Бог такого начальника или даже коллегу!

[systemnik]

Ладно были случай когда мышки с клавами путали
даже usb в com сували но чтобы так как в истории от windowmaker никогда
И недай то бог в такой поучаствовать а то взял бы грех на душу убил бы падлеца

Сообщение отредактировал systemnik: 16.12.2007, 21:36:14

[Maker]

Насчет компутерного юмора - в этот раз реальную историю рассказываю
Купил себе мой знакомый комп
Начинающий пользователь, только учится, во всех спорных вопросах звонит мне.
Он любитель поиграть, особенно любит серию "героев"
Купил он аддон к 5 героям, что-то там про гномов
Спросил меня как его устанавливать
Я глянул - там требуется оригинальная версия игры, т.е. аддон ставится поверх оригинальных героев
Я так ему и сказал - установиш поверх
Через некоторое время звонит мне, говорит что не работает, так еще и двдшник сломался
Захожу к нему вечером, прошу показать что он сделал
Он показывает
Он открыл лоток двд, вставил диск с героями, а поверх него тупо положил диск с аддоном. Поскольку лоток не закрывался, он его придавил сверху "до характерного хруста"
Двд он себе таки испортил...

[BOBIUS]

Двд он себе таки испортил...

Пацтулом!!!