Сообщений в теме: 3004

[Snare]

а кто ваще сказал что не надо изобретать велосипед?

© 2007, Информационное агентство Интерфакс-Казахстан.
Ссылка по условиям договора обязательна.
http://www.interfax.kz

ИРАН-ВЕЛОСИПЕД-ИЗОБРЕТЕНИЕ

Специальные велосипеды для исламских женщин решено производить в Иране

Тегеран. 17 мая. ИНТЕРФАКС - Модель велосипеда, предназначенного специально для исламских женщин, разработана в Иране.
По сообщению правительственных СМИ, новый "исламский велосипед" оснащен кабиной, которая скрывает от посторонних половину тела ездока. Разработчики полагают, что производство подобных средств передвижения позволит развивать в Иране женский велосипедный спорт. Попытка сделать это предпринималась в 1990-е годы, однако ее не одобрили местные мусульманские лидеры.

[Bluser]

Вот несколько анекдотиков (не моих...), может уже были:

Встречаются два байкера.
Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, думаю, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЕ (!) и говорит:
"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял велосипед,
а на хрена мне ее одежда?

***

Идут двое и видят блондинку на велосипеде.
Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

***

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и вилку, и диск поставили спереди маленький... а между прочим байк стоит бабок немерянных... это ни какой-то вам велосипед детский...
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Я задом-наперед сел.

***

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением:
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.

***

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
- Скажите, это этот берег или тот?
- А мне пофигу, я на велосипеде.

***

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде...ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?

***

-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...

***

Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не
справляется с управлением, летит с горы как колобок,
попадет в столб подъемника....
раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит,
зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б**... все равно лучше чем работать!"

***

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

***

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

***

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад."


и ещё:

Стоит мужик, облева?тся кефиром, к нему подходит другой и спрашива?т:
-Ти чьо дела?ш?
-Ти чьо не видеш в шахмати играю
-А можна с тобой?
-Давай
Стоят дво? облеваются кефиром, подходит третий и говорит
-Что в шахмати игра?те?
-А ти от куда узнал?
-А я смотрю велосипед стоит

***

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

***

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

***

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!

***

На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!

***

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург. - Привет! Ты сегодня сколько байков продал? - Десять! - Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

***

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Блин, не дай бог дожить!

[Bluser]

и ещё несколько:

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

***

Едет велосипедист. Смотрит - рыбак рыбачит. Подъезжает к нему и говорит: Что рыбку ловим? Ответ нулевой. Едет дальше. Вдали виднеется высокая гора. Ну велосипедист на нее. Только добрался до вершины и видит рыбак ему рукой машет и кричит что-то. Он конечно же.поворачивает обратно. Подъезжает к рыбаку. Тот ехидно смеясь: Что на велосипеде катаемся??

***

Чёрный юмор. Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы. Один другому говорит:
- Миколо шо цето било?
- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

***

наверное самое интересное:

отличительные особенностей настоящего байкера

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.

3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

4. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

5. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

6. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

7. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

8. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

9. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

10. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.

11. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.

12. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

13. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.

14. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

15. Байкер перед сном смотрит на свой байк.

16. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

***

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак? упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

***

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

***


ну хватит наверное

[Timur_j]

Блузер, это что ли компиляция анекдотов со всех 20 страниц? Или ты думаешь. что такие древние анекдоты уже все позабыли?

[Bluser]

Блузер, это что ли компиляция анекдотов со всех 20 страниц? Или ты думаешь. что такие древние анекдоты уже все позабыли?

Вообще-то Блюзер...

Да времени не было всё читать.


Всё новое - это хорошо забытое старое .

[-B.I.K.E.R-]

Стритец
Стиль, когда велосипед используется больше для показухи чем для катания. Как правило, человек катающий стритец считает что он нереально крут, а так же что:
1. Чем шире покрышка, тем круче. (Поэтому обычно используют Gazzaloddi 3.0)
2. Чем больше вилка, тем круче. (Поэтому обычно используют двухкоронки, как правило дешевые или купленые б/у и основательно убитые). Двухкоронки обычно устанавливаются на хардтейлы, так как стритцеры предпочитают хорошую двухкоронную вилку побольше хорошей подвеске.
3. Чем больше обода, тем круче. (Поэтому обычно используют обода SinRims DoubleTrack).
Так же, в стритце популярны колеса 24" и 8" дисковые тормоза.
Главная тема при катании в стиле "стритец" - дроп на плоскость. Считается, что каждый стритцер дропнул на плоскость 3м и делает это регулярно.
Следует заметить, что в данном стиле применяются свои меры длины, и как правило 1м = от 30 до 50 см, в зависимости от удаленности от крупного города или тусовки.
Люди катающие стритец, редко признают что они катают именно стритец, называя это "стрит" (это именно истенные стритцеры).

В последнее время получило распространение так же новое направление - "нью-скул стритец". Он характеризуется в основном тем, что поклонники этого стиля имеют бюджет побольше и могут позволить себе более крутые компоненты, в частности обода Atomlab, вилки подороже типа Shiver и Super Monster. Нью-скул райдеры считают так же что переключение скоростей это слишком похоже на кросс-кантри, поэтому оборудывают свои велосипеды синглспидом и толстой bmx-цепью (фэт чейн).

[RADOMIR]

Гуляя по тв-каналам, наткнулся я на новости по казахски, чет там про велогонщиков было. Послышалось мне слово "велоШАБАНДОС". Может, конечно, был обман слуха .
Может кто из велошабандосов на других языках знает, как звучит "велосипедист", "велогонщик"?  

А вот вроде как по-украински - 13-тибуквенное слово с шестью Ы
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ

[aler]

Стритец

1.
2.
3.

Бред какой-то! Ты где ен-то накапал?

[-B.I.K.E.R-]

Да это прикол просто, я с x-bikers.ru надыбал, это характеристика российских райдеров нам до них далеко

[aler]

Эт точно!

[Serj-_-]

Вот англичане дают

Сообщение отредактировал Serj-_-: 22.05.2007, 00:18:14

[Blizzard]

Вот как раз нам такое шевствие устроить надо!Только погода не на руку.

[Snare]

"О том, как олдскульщик Тимур сменил ориентацию на.. синглспид", занятная история с картинками

[ChieN]

Велосипедист попал под самосвал. Чудом выжил, поломал все что можно.
Лежит в палате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.

http://www.funzor.ne...mp;news_id=3985 Жесть!!! Фтыкать фсем

http://www.ziza.ru/2...osipedisty.html Уменьшаем поголовье китайских байкеров

http://www.spynet.ru...04/20/jump.html С трамплина - в космос!

Извеняюсь за чёрно-юморную подборку, но это всё от депрессняка

Сообщение отредактировал ChieN: 13.06.2007, 11:04:47

[Dan_Vario]

Вот англичане дают

Даааа... уж! Надо такую тему замутить! Я за

[al''ka]

типа правда жизни -
о правах велосипедистов в Алмате можно будет говорить после того, как одному из наших будет выписан первый штраф (или взятка :)

(еду как-то по Казыбек би, там мент всех подряд тормозит, и, улыбаясь, мне палочкой машет - прикалывается так :) ну, я ему тоже поулыбалась и дальше поехала)

А вот вроде как по-украински - 13-тибуквенное слово с шестью Ы
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ

в листах к обращению кто-то так и написал в роде занятий :)

[Timur_j]

Накануне НГ рано утром тоже жопо тормозили-шутили, на обратном пути поулыбались: довольные конечно, мотористов нахлопали кучу - с перегаром каждый второй.

[Snare]

легкая экстремальная атлетика приглашает желающих покататься в живописных горах заилийского алатау. к услугам отдыхающих комфортабельная парковка на двеститыщ мест, хвойный биотуалет, салон энцефалитной терапии, искусственная лавинка, сушки-бар, американский массажист Фарег, джакузи-берлога "Ярег", а также руссконеговорящий гид Доржег.. и так каждое воскресенье

Сообщение отредактировал Snare: 13.06.2007, 20:46:34

[Bluser]

Гуляя по тв-каналам, наткнулся я на новости по казахски, чет там про велогонщиков было. Послышалось мне слово "велоШАБАНДОС". Может, конечно, был обман слуха .
Может кто из велошабандосов на других языках знает, как звучит "велосипедист", "велогонщик"?  

А вот вроде как по-украински - 13-тибуквенное слово с шестью Ы
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ

есть ещё вариант: велопи*дисты (простите за грубость)

[ChieN]

Настрочил надосуге Может, и не в тему, зато про любовь

Песня озверевшего велосипедиста

Сяду утром на "Мериду",
Затаив в душе обиду
На водятлов-отморозков,
Пешеходов-недоносков...
На мутантов на мопедах
И шоссе-велосипедах...

Одеваю шлем шипастый
Чтобы вдруг не "склетить ласты"
Биту положу в рюкзак,
Или, может быть, тесак...
Ствол на пояс, нож в карман,
Жму на "play", и - по газам...

Вылетаю на Абая,
Голубей и псов пугая,
Ручки серебром блестят,
Налит кровью злобный взгляд...
Пешеходы в страхе прочь
Убегают с криком в ночь...

Выезжаю на дорогу,
На педаль в кроссовке ногу,
Вдруг автобус ниоткуда
Подрезает, б##, паскуда...
Ухожу на поворот -
(Будет страшной месть, урод!)

И, срезая через двор
Достаю я свой топор...
Дожидаюсь авто-баса,
(Я запомнил пи####са)
Не прошло и трёх минут -
"Мой" автобус тут как тут...

Догоняю, подрезаю,
С байка на ходу слезаю
В колесо тесак метнув,
Бью водиле битой в клюв...
Полчаса его мочалил,
Пнул в яйцо и проч отчалил...

Еду, в гневе, б###, ужасный,
Светофор прошёл на красный
Пересёк "Камсу", и - раз
На пути моём "Камаз"...
Едет медленно, гружёный,
Тоже малость раздражённый...

Я решаюсь на обгон,
А дорога под уклон
Слева - стенка, справа - речка,
Пришлось выехать на встречку
А навстречу, как обычно
Джип летит вполне прилично...

Делать нечего - пытаюсь
Обойти "Камаз" не тарясь
А водиле пое##ть
Он "Камаз", и всё тут, б##ть!

Как-то выпрыгнул с седла -
Выучка не подвела...
Только велик мой, зараза,
Скрыло колесо "Камаза"...

Дискам смерть, покрышки - в мясо,
Рама выгнута ужасно
Вилка лопнула по швам,
Руль в дугу, педали - в хлам...
Цепь разорвана вконец,
Суппортам вообще пи###ц...
Сам теперь в реанимации -
Ожидаю операции...

Вывод этой песни - Чтож,
На "Камазы" не попрёшь...

Сообщение отредактировал ChieN: 20.06.2007, 13:49:36